Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[СМАРГЛ]

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее тр.х.ть. Кoнчил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный сeкс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

---------- Сообщение добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:00 ----------

-Моня, тебе повестка! - Я же уже отслужил! - Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!

---------- Сообщение добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:02 ----------

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила.. - Зашибись, бл*дь!!! Третий кальян за неделю!!!

---------- Сообщение добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:06 ----------

Мать говорит дочери: - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да ну , мам ,. молодая я еще, ...зачем он мне? - Брат с дивана: - Негоже такой лошади без принца..)))

---------- Сообщение добавлено в 16:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:06 ----------

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

 

[Василич 1]

- Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебным платьем.

Завтракаем. Жена вдруг спрашивает:
- У тебя в армии допуск к секретной информации был?
- Был.
- А к особо секретной?
- А как же, конечно был.
- Расскажешь?
- Нет.
- Почему? Не доверяешь мне что ли?
- Тебе? Доверяю, но пойми, я тупо забыл. 24 года прошло.


- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи...

 

[vovikz]

"Кто больше выпьет водки!"
Комментатор комментирует:
-Немец! 1 ковшик! Сломался. - Русский разминается красненьким.
-Поляк! 1 ковшик, два, ... Сломался.- Русский разминается красненьким!
-Француз! Раз, два, три ковшика... Сломался.-Русский разминается красненьким!
-Русский! Раз, два, три, Четыре, ПЯТЬ! Сломался!!!
-Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким!

В итоге русский сломался, перепив всех. Вырубился. Но соревнования продолжаются.
Комментатор:
-Победитель у нас есть. Второе место тоже вряд ли кто-то будет оспаривать, но кто же будет третьим? КТО БУДЕТ ТРЕТЬИМ?
Русский поднимает голову:
- Я!!!

 

[Ихтиолог]

Если вам жалко выкидывать кухонную металлическую мочалку...пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её 15-20 минут в кастрюле с водой. От жира Вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь на всю квартиру заставит вас быстрей принять верное решение.

 

[Витос69]

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит,
а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62М. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА - ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пиз@да нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя... ✈


---------- Сообщение добавлено в 20:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:18 ----------

Извиняюсь за шрифт,при копировании не нашёл как уменьшить.

 

[Yur@]

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с..ка!

 

[serega73]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака, и говорит ему:
-Попал ты мужик, рыбку то здесь ловить нельзя!
-А я и не ловлю.
-Да чего ты мне паришь, а это что!?
-Ну это моя рыба, я её погулять привёз. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы домой уходим.
- Да ладно а ну покажи.
Мужик берёт и всю рыбу в воду выпускает. Стоят смотрят. Инспектор говорит:
-Ну давай свисти.
-Зачем?
-Чтобы рыба вернулась.
-Какая рыба!

 

[tupolev-50]

У окулиста:
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы сами то, блин, где???

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

 

[ALLEXX]

"Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!"


- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в 3,14зду, ни в Красную Армию".


Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка за@бался….

 

[СМАРГЛ]

Не можешь уложить детей спать? Тебе поможет стакан коньяка! Стакан коньяка и фиг с ними, пусть не спят!​

---------- Сообщение добавлено в 05:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 05:10 ----------

Посмотрел свой гороскоп на декабрь: ЗДОРОВЬЕ - звёзды улыбаются тебе. ЛЮБОВЬ - звёзды улыбаются тебе. ДЕНЬГИ - звёзды умирают от смеха.​

 

[MIRAG]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало...

В паспортном столе:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим *****, я хотел бы сменить имя на Эдуард

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае...т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Ноешь что жарко, ноешь что холодно, в перерывах просто ноешь.

— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…

Старик дает объявление:
"Сдам квартиру двум студенткам." — Трем не сдам — годы не те.

 

[masha21]

Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается… Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай “абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)… Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет… Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х..ня”, а вот если бы он сказал “пи…ц” - тогда точно нужно в мастерскую

 

[Angar 8]

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

 

[Биг-мен]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!


В первый раз я пошёл работать в 35 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же - фотка, где ты лежишь на диване!
- Это - видео.

Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.


Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: — ‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!’
Женщины непобедимы…

В этом году письмо буду писать Снегурочке..
Она как женщина должна меня понять!


Письмо в газету: ': Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?'.


Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г...е не разбираетесь!?


Алиса случайно заглянула в Зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Из записи в истории болезни:
« Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.


-Хочешь анекдот, про Евровидение?
-С бородой?!


Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

- Фима, не побрезгуйте возьмите наконец-то себя в руки!

Это случайно, что слова"кредит"и"кретин"так похожи?

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Я всегда покупаю на закусь пирожки с печенью. Вдруг поможет.

 

[Василич 1]

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

За мой возраст могу сказать -
Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.