Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[Биг-мен]

- Милая, можно я буду тебя называть Евой?
- Да, но почему?
- Потому что ты моя первая и единственная женщина!
- Тогда, что, я тебя должна называть Москвичом?
- Почему?
- Потому что ты у меня 412-й.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.


Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Наибольшей несгибаемостью и прямотой характера отличаются железнодорожные рельсы.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.

было глупо с моей стороны записывать номер телефона "мастера по ремонту мобильных" в записную книжку своего мобильного..

 

[firus]

Азербайджан принял решение разорвать дипломатические отношения с Москвой
и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

***

Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая. Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.

***

- Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Ну конечно, жизнь же не вечная...

***

- В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
- У вас 7 опечаток в слове спизд@т...

 

[Василич 1]

Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь?? Где твой папа??
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.
«Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности.
А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

 

[nordman1]

Бородатый анекдот:
Аптека.
- Мне, пожалуйста, лекарство - название не помню, что-то, типа "откуда мне знать про твою сушилку для волос?".
- Ибупрофен?
- Да-да, именно его!
Сегодня в аптеке, мужик передо мной.
- Мне, пожалуйста, КУРВАстатин.
- ???
- КУРВАстатин, десять упаковок.
- Может быть, АТОРВАстатин?
- А, точно, его!

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина:
- Сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
- Русский, ну, а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

«Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», - размышлял людоед.

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я первый раз так радовался тому, что меня продинамили.

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придёт озвучивать вам сумму за лечение.

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Хороший боксёрский поединок — это когда боксёров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

- Привет, не виделись сто лет! Как живёшь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

Пока 10 умников думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

 

[Крестьянка]

— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
— Помню. с бабами?

 

[MIRAG]

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

- Зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы всегда мог сказать жене:
-"Заткнись,дура. Я и без тебя это знаю".

- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это бл@дство или хобби?

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?

Лучшая похвала - критика идиотов.

Почему кофе - он, а пидор - ты?

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

 

[firus]

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

***

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?

***

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

***

Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

***

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

 

[MIRAG]

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить..

Два доллара, которые лет 20 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

В клубе парень подошел с вопросом: есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать за ним, когда я достала их из своей сумочки.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого "Самсунг".

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! ...
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

- А Ви, мадмуазель не боитесь садиться в машину, к...незнакомому мужчине?!...
- А Ви шо, имеете шо-то,...шоб мене напугать?!...

 

[Василич 1]

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают
пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи
" Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.

 

[serega73]

- Дорогой привяжи меня к кровати и делай со мной что хочешь!!!
-... Привязал, и спокойно пошел на рыбалку...

 

[Шарапов]

Бородатый анекдот:


Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
- Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина:
- Сколько выпьешь?
- Ну три.
Спрашивает немца.
- Ну пять.
- Русский, ну, а ты?
- Одиннадцать!
- Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
- А у меня одна с собой.

Немец, поляк, француз и русский на конкурсе "Кто больше выпьет водки!"
Комментатор комментирует:
-Немец! 1 ковшик! Сломался. - Русский разминается красненьким.
-Поляк! 1 ковшик, два, ... Сломался.- Русский разминается красненьким!
-Француз! Раз, два, три ковшика... Сломался.-Русский разминается красненьким!
-Русский! Раз, два, три, Четыре, ПЯТЬ! Сломался!!!
-Пока чинят ковшик, русский разминается красненьким!

 

[Митрич.]

Лучшая похвала - критика идиотов.
.

Золотые слова !

 

[СМАРГЛ]

– Будьте так любезны, передайте, пожалуйста, за проезд.. – Ты чё, интеллигент в натуре?! – Нет-нет, что Вы?! Отнюдь! Такое же быдло, как и Вы!

---------- Сообщение добавлено в 00:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:37 ----------

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: " Ваше изделие (дочь ) не готовит нормальную еду! " Хитрая тёща отвечает: "Изделие продано , гарантия истекла , производитель ответственности не несёт !"

---------- Сообщение добавлено в 00:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:41 ----------

Проходит конкурс на тему "Нарисовать человека, который давно не ел".Первое место занял художник, нарисовавший задницу, затянутую паутиной.

---------- Сообщение добавлено в 00:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:45 ----------

ЧИСТО ПОРЖАТЬ!!! Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

---------- Сообщение добавлено в 00:55 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:50 ----------

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

---------- Сообщение добавлено в 00:57 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:55 ----------

Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь…

---------- Сообщение добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:57 ----------

Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »

 

[MIRAG]

В садике малыши (4-5 лет) называют сказочных героев на букву «Б». После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра.
— Бабочка прилетала, крыльями помахала, — вспоминает девочка Маша.
Что ж, больше предложений нет. Воспитательница собирается объявить её победительницей и вручить приз. Вдруг тянет руку Боря:
— Билл! Я вспомнил, Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитательница не может вспомнить и сообразить — откуда:
— Какой Билл? Может, это из американской сказки?
— Нет, русской — про курочку Рябу. Вы сами рассказывали: «Дед Билл не разбил…»!

На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Вейзмир! Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического завода!
Отец из комнаты:
- Сёма, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Встречает как-то Илья Муромец Алешу Поповича и говорит:
- Слышал, Алеша, какие-то новые басурмане на Русь навалились.
Голубые называются. И ничем их не возьмешь - ни булавой, ни мечом...
Ты не знаешь, может, тут какая-то хитрость есть?
- Есть, Илюша. А ты лаской попробуй!

- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню,
за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури.
Девушка:
— Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»
Хозяин кафе: — Правильно — два!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Приходит мужчина к доктору: - Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод,
я на себе проверял.

 

[Angar 8]

Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я первый раз так радовался тому, что меня продинамили.

Анекдот из серии 2в1
Нет на этого почитателя грамматики моей школьной учительницы по русскому языку

---------- Сообщение добавлено в 12:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:28 ----------

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...