Анекдотец я нашел!
Ксати, про жопоруких. Если у вашей девушки ноги от ушей, подумайте, откуда у нее растут руки.
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 20)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Бросать пить пытаются все. Некоторые успевают это сделать даже при жизни.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Бросать пить пытаются все. Некоторые успевают это сделать даже при жизни.
- С нами с
- 06.02.2007
- Сообщения
- 527
- Репутация
- 6 646
- Возраст
- 70
Анекдотец я нашел!
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
---------- Сообщение добавлено в 09:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:35 ----------
Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. "
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали... Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Секреты корейской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
— Как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
---------- Сообщение добавлено в 09:45 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:35 ----------
Доехал Иван — царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью. Твоя Василиса. "
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали... Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Очень ленивые голубцы! — Это как? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Секреты корейской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
— Как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
Анекдотец я нашел!
Сын - папа, купи мне Samsung Galaxy S7!
Отец - а волшебное слово?
Сын - Татьяна.
Отец- что еще за Татьяна?
Сын - имя твоей любовницы.
Отейц - так тебе еще и чехольчик понадобится......!
Отец - а волшебное слово?
Сын - Татьяна.
Отец- что еще за Татьяна?
Сын - имя твоей любовницы.
Отейц - так тебе еще и чехольчик понадобится......!
Анекдотец я нашел!
50 оттенков серого-это история о том,как трёхлетний мальчик в белой курточке погулять на детской площадке.
-Сборная России одна из лучших сборных на чемпионате.Германия проигрывает Мексике.Хорватия побеждает Аргентину.Хоттабыч ,а мы не сильно палимся?
Мужчина хочет секса каждый день.Пока не встретит женщину ,которая хочет секса каждый день.
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
Я всегда думал ,что не доживу до пенсии,но теперь появился шанс прожить ещё пять лет.
Так,с Аравией и Египтом порешали.А что там с госдолгом Уругвая?
После замечания Трампа ,что он считает Крым российский,власти Украины закрыли этому чиновнику въезд в страну.
Как в Сочи быстро всё строится.Житель Новосибирска заснул на пляже,а проснулся в подвале двадцатиэтажного дома.
-А ты кто по знаку?
-Главная дорога.
"Теперь я пирожок с мясом!"-сказал колобок дожёвывая лису.
-У меня секс,как тренадцатая зарплата.
-Как премия?
-Раз в год,но и то могут не дать.
-Пап,а кто такой ангел?
-Ну-у...Это,такой маленький,с крылышками,летает...
- Кусается?
-Похоже скоро АЗС, что бы скрыть повышение цен,начнут писать цены за 0,95 или 0,90литра бензина.
-Да вообще под видом бензина будут впаривать бензиновый продукт,а потом бензино содержащий продукт идентичный натуральному.
-Блин,ребята,хорош им идеи подкидывать...
Только поступила в мед,сразу началось:"Ну ты же врач."
-Бэрримор,что это опять за вопли на болоте?
-Футбол,сэр.
-Кому забили?
-Русским пенсионерам,сэр.
Он держал её за талию, а она его за дурака.Так и сидели болтали:он о любви,она ногами.
Я не ленивый,я энергосберегающий.
-Сборная России одна из лучших сборных на чемпионате.Германия проигрывает Мексике.Хорватия побеждает Аргентину.Хоттабыч ,а мы не сильно палимся?
Мужчина хочет секса каждый день.Пока не встретит женщину ,которая хочет секса каждый день.
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
Я всегда думал ,что не доживу до пенсии,но теперь появился шанс прожить ещё пять лет.
Так,с Аравией и Египтом порешали.А что там с госдолгом Уругвая?
После замечания Трампа ,что он считает Крым российский,власти Украины закрыли этому чиновнику въезд в страну.
Как в Сочи быстро всё строится.Житель Новосибирска заснул на пляже,а проснулся в подвале двадцатиэтажного дома.
-А ты кто по знаку?
-Главная дорога.
"Теперь я пирожок с мясом!"-сказал колобок дожёвывая лису.
-У меня секс,как тренадцатая зарплата.
-Как премия?
-Раз в год,но и то могут не дать.
-Пап,а кто такой ангел?
-Ну-у...Это,такой маленький,с крылышками,летает...
- Кусается?
-Похоже скоро АЗС, что бы скрыть повышение цен,начнут писать цены за 0,95 или 0,90литра бензина.
-Да вообще под видом бензина будут впаривать бензиновый продукт,а потом бензино содержащий продукт идентичный натуральному.
-Блин,ребята,хорош им идеи подкидывать...
Только поступила в мед,сразу началось:"Ну ты же врач."
-Бэрримор,что это опять за вопли на болоте?
-Футбол,сэр.
-Кому забили?
-Русским пенсионерам,сэр.
Он держал её за талию, а она его за дурака.Так и сидели болтали:он о любви,она ногами.
Я не ленивый,я энергосберегающий.
Анекдотец я нашел!
Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?
Верните мне серую зарплату, все равно до пенсии не доживу.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?
Верните мне серую зарплату, все равно до пенсии не доживу.
- С нами с
- 07.06.2012
- Сообщения
- 1 574
- Репутация
- 13 969
- Возраст
- 63
Анекдотец я нашел!
Окончание срока годности йогурта означает, что бактерии перешли на сторону ЗЛА.
И было у крановщика две дочери.
- ЭльВИРА и ЭльМайна.
Начальник пасеки никогда не мог знать по лицу:
Пили его работники или нет.
Мозг есть у каждого, но не каждый мог разобраться с инструкцией.
В любом возрасте есть свои прелести! -
51 делится на 17!..
В салоне ТАТУ наблюдалось необыкновенное:
Два мастера набивали друг другу морды.
- Сёма, как жизнь?
- Спасибо. Не жалуется.
И было у крановщика две дочери.
- ЭльВИРА и ЭльМайна.
Начальник пасеки никогда не мог знать по лицу:
Пили его работники или нет.
Мозг есть у каждого, но не каждый мог разобраться с инструкцией.
В любом возрасте есть свои прелести! -
51 делится на 17!..
В салоне ТАТУ наблюдалось необыкновенное:
Два мастера набивали друг другу морды.
- Сёма, как жизнь?
- Спасибо. Не жалуется.
- С нами с
- 07.06.2012
- Сообщения
- 1 574
- Репутация
- 13 969
- Возраст
- 63
Анекдотец я нашел!
... Безпробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
- Закрываю глаза: Домик в Испании. Девушки. Деньги...
Открываю - нет ничего!
- Может что-то с моими глазами?..
Женщине для счастья нужно две вещи:
Первое - муж. И второе - всё остальное.
Затем: мне не нравятся два типа людей. -
Мужчины и женщины.
Ничто так не увеличивает размер женской груди,
как мужское воображение.
Сидят два рыбака на берегу реки. Один другому:
- Слышь, Николаич! Ты это... К моей жене ходишь. - Нехорошо!..
(Пауза)
- Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит: хорошо, ты - не хорошо...
Из новостных курьёзов:
"Девочка с пирсингом в пупке, купаясь в речке, поймала судака".
- Для нашей Компании, вы, несколько консервативны,
Хотя лапти у вас красивые!
Я всегда работаю на славу!
Потому-что мой директор Вячеслав.
Женская красота измеряется в Анжелино Джоули.
Ни один "Гринпис" не спас столько животных на охоте, как водка!..
Раньше было ИГО.
Теперь МАНГАЛО-ТАТАРСКАЯ РУСЬ.
Белый танец. Белые приглашают Красных...
Прапорщик поздно ночью возвращается домой. Раздевается.
А у него трусы в губной помаде. Жена:
- А что это у тебя трусы в помаде?
- Так на "губе" сидел...
Узнали друг друга получше.
Послали друг друга подальше.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался...
Брутальный мужик не падает! - Он атакует пол.
Группа опытных археологов во время раскопок
нашла группу неопытных.
- Девушка! Вы очень красивая!
А красивых девушек надо размножать!..
Каждому свой Карло:
Кому - Монте...
Кому - Папа...
- Закрываю глаза: Домик в Испании. Девушки. Деньги...
Открываю - нет ничего!
- Может что-то с моими глазами?..
Женщине для счастья нужно две вещи:
Первое - муж. И второе - всё остальное.
Затем: мне не нравятся два типа людей. -
Мужчины и женщины.
Ничто так не увеличивает размер женской груди,
как мужское воображение.
Сидят два рыбака на берегу реки. Один другому:
- Слышь, Николаич! Ты это... К моей жене ходишь. - Нехорошо!..
(Пауза)
- Вас, Петровых, не поймёшь! Жена говорит: хорошо, ты - не хорошо...
Из новостных курьёзов:
"Девочка с пирсингом в пупке, купаясь в речке, поймала судака".
- Для нашей Компании, вы, несколько консервативны,
Хотя лапти у вас красивые!
Я всегда работаю на славу!
Потому-что мой директор Вячеслав.
Женская красота измеряется в Анжелино Джоули.
Ни один "Гринпис" не спас столько животных на охоте, как водка!..
Раньше было ИГО.
Теперь МАНГАЛО-ТАТАРСКАЯ РУСЬ.
Белый танец. Белые приглашают Красных...
Прапорщик поздно ночью возвращается домой. Раздевается.
А у него трусы в губной помаде. Жена:
- А что это у тебя трусы в помаде?
- Так на "губе" сидел...
Узнали друг друга получше.
Послали друг друга подальше.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался...
Брутальный мужик не падает! - Он атакует пол.
Группа опытных археологов во время раскопок
нашла группу неопытных.
- Девушка! Вы очень красивая!
А красивых девушек надо размножать!..
Каждому свой Карло:
Кому - Монте...
Кому - Папа...
Анекдотец я нашел!
- С нами с
- 07.06.2012
- Сообщения
- 1 574
- Репутация
- 13 969
- Возраст
- 63
Анекдотец я нашел!
А по-другому на то он и тренер.
- С нами с
- 06.02.2007
- Сообщения
- 527
- Репутация
- 6 646
- Возраст
- 70
Анекдотец я нашел!
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Действительно сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 20 лет старше.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 45, у меня был бы черный ВАЗ 2106 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
Друг подарил мне кружку с голой женщиной. Жена разбила кружку. А женщину прогнала…
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…
— Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Действительно сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 20 лет старше.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 45, у меня был бы черный ВАЗ 2106 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.
Друг подарил мне кружку с голой женщиной. Жена разбила кружку. А женщину прогнала…
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…
— Але, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
— Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!
— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.
Анекдотец я нашел!
Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
Нервы надо беречь в первую очередь от себя.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
Всё! Песни моей молодости крутят на Ретро FM.
Что вы разнылись все страной про пенсии. Берите пример с Президента. Ему 65, а он на заслуженный отдых и не собирается...
— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое...
Это виски с колой, глупенький!
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст. Боюсь, после следующих побед, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...
— Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
— Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
— Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
— Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
Гипер-ответственность - это когда исполняешь чужой супружеский долг.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип.
— устал от всего этого.
— от чего?
— от всего.
— чего всего?
— этого.
— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
Аттракцион "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 рублей потеряла..
- И что?
- А я на них стою.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
Нервы надо беречь в первую очередь от себя.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
Всё! Песни моей молодости крутят на Ретро FM.
Что вы разнылись все страной про пенсии. Берите пример с Президента. Ему 65, а он на заслуженный отдых и не собирается...
— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое...
Это виски с колой, глупенький!
Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст. Боюсь, после следующих побед, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.
Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.
Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...
— Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
— Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
— Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
— Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
Гипер-ответственность - это когда исполняешь чужой супружеский долг.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип так влип.
— устал от всего этого.
— от чего?
— от всего.
— чего всего?
— этого.
— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
Аттракцион "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 рублей потеряла..
- И что?
- А я на них стою.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы – только любовь.
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
Анекдотец я нашел!
Перестаньте подкидывать им идеи!©
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто спиздили.
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто спиздили.
