Анекдотец я нашел! (Просматривают: 17)

[илим59]

Если такая тишина, то можно мне. Из 90.Едет новый русский на мерине, В бочину въезжает газель.НР выходит из машины и начинает быковать.Да Я да тебя порву, ну и все как обычно.Мужик из Газели молча выходити из фургона достает кубик,упакованый в целофан,баксов.Чо разойдемся? Хозяин мерина:ты кто? Мужик :Я новый русский.НР :А Я тогда кто?

 

[Голубев Юрий]

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
-Папа ,дай денег взаймы.

 

[Голубев Юрий]

Задумайтесь,сколько людей решили проблемы с лишним весом,если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.

Во всём мире алкоголизм является болезнью.И только у нас в России:Не пьёшь?Больной что ли?

-Вчера смотрел по телеку фильм:"Ставка больше чем жизнь"?
-Это что,про пенсионную реформу?

Рамадан всё-таки сильно влияет на игру команд из мусульманских стран.Вот и Германия выглядела вялый и изтощонной.

-Девушка,вы до скольких работаете?
-До 63.

Как то Медведев захотел быть ближе к народу и прожить на пятнадцать тысяч рублей...Такой завтрак ему не понравился...

Так загрязнители водоёмы,что даже в тихом омуте черти не водятся.

Всегда удивлялся,почему в сосновом лесу пахнет освежителем воздуха.

Слоган Почты России:"Письмо должно быть долгожданным ".

Говорят,что раньше летом даже купались.

-Алло,у меня принтер комкает бумагу.Можно с ним что то сделать?
-Поставте в туалете.

Я беременна и выхожу замуж!Сама не знала,но соседи врать не будут!

Приёмщик в ломбарда первым узнал,что его квартиру обокрали

Наконец сформулирована русская национальная идея.Она звучит так:"Дожить бы до пенсии".

 

[Rimuk]

-Доктор, помогите мне сменить пол.
-А зачем Вам это надо?
-Хочу до пенсии дожить...

 

[Голубев Юрий]

Я может и не против работать до 70,но как объяснить это сосудам,сердцу,суставам.

-Ну как,окунулся в работу?
-Уже макнули...

Муж бросил пить.Наша собака осталась без собеседника.

Молодой конь борозду портит...Но борозде это нравится.

Прохожу мимо магазина на нём объявление :"Требуется продавец Росийской Федирации".Уже и Родиной открыто торгуют.

-Как жизнь?
-Мухам бы понравилось.

Если муж в командировке-хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Если тебе ни кто не пишет,возможно ты полковник.

Жизнь-это суп,а я в нём вилка.

 

[Иван2013]

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

 

[Иван2013]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.




Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
Отец:
— В зал зайдешь вообще обосрешься!

 

[Sveklovod]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.

 

[Голубев Юрий]

Египетскому футболисту ,забившему авогол,дали российское гражданство,квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Если сборная продолжит в таком же духе до конца чемпионата,пенсионный возраст составит 95 лет...

Теперь и у Мексики есть день победы над Германией.

 

[sheric]

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

 

[Устьсысолец]

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

 

[sheric]

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

 

[РЫБОLOVE]

— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

 

[Антипов Алексей]

Только для суровых мужиков!!! Дамам категорически не читать!!! Жена анестезиолога и не предполагала что муж регулярно по ночам еб...т ее в ж...пу.

 

[rogatki]

Старый анекдот

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс.. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Ну и поновее, почти в тему к предыдущему.

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.