Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[abk]

Прошло время. В мавзолей входит грузин.
-- Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый с усами, весь в орденах... Куда дели?
Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:
-- Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.
-- А этот что, сирота, да?

 

[abk]

Есть три способа борьбы с коронавирусом. 1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег. 2. Шведский — не делать ничего. 3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу присвоить. Не каждый мог ответить, какой сегодня день карантина. Многие спились со счета. Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку… Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно. В морге: — А эти двое умерли от ковида. — Так у одного же череп проломлен… — Ехал в автобусе без маски и кашлянул. — А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара… Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Граждане, главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте. Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул.

 

[ока74]

Вопрос-Почему нам так плохо живется?
Ответ-Это вам за грехи наши!

 

[виктор 76]

Этой зимой мне наконец удалось смотаться на озеро Байкал. Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение… И вот иду я, значит, по замёрзшему озеру, любуюсь местными красотами. Вдруг под ногами звонко затрещал лёд. В этот момент у меня чуть сердце не остановилось. Я аккуратно улёгся на пузо и медленно пополз в сторону берега. Полз долго и сосредоточенно, пока меня ЗИЛ не обогнал…

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты брешешь!

 

[виктор 76]

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

 

[Дункан Маклаут]

Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Не посмотрел — обидел и оскорбил, да и вообще козлина.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы....бать осла...

 

[Седой с Урала]

Зять приходит в гости к тещё.
Та на стол накрыла, котлеток зятьку положила и свалила опять на кухню.
Тут у ног кот крутится, котлетку просит. Зять кусок кинул, кот съел упал и сдох.
Теща возвращается с кухни, зять как пер....ет ей в щи.
Кот подрывается:
-Yes!!!

 

[Седой с Урала]

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

 

[Salomat]

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки.

 

[tupolev-50]

В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

***

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошёл бы с ума!

***

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
— А зачем ты ему?!

***

— А кто ел из моей чашки? — сказал папа медведь.
— А кто ел из моей чашки? — сказала мама медведь.
— А кто ел из моей чашки? — сказал малыш медведь.
И только Маша увидев говорящих медведей поняла, что с травой пора завязывать.

***

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство.
Обычно, если кому-то даётся совесть, больше не даётся ни фига.

***

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят. Проверено

***

Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Не посмотрел — обидел и оскорбил, да и вообще козлина.

 

[Lomov]

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство.
Обычно, если кому-то даётся совесть, больше не даётся ни фига.

 

[tupolev-50]

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

***

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***

« А почему бы нам не срезать... » — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

***

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

***

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

 

[npenpecc]

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

 

[tupolev-50]

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. — "Извини, братан, обознался".

***

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода! ", вы никогда ещё так не ошибались.

***

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу хотел... Плакал.

***

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку. Он перестаёт нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, и лишь стремится к знаниям...

 

[Vadim 73]

Здравствуйте Владимир Владимирович!
Это Сергей станица Донская из Ставропольского края , всю свою пенсию я отдаю за ЖКХ, тарифы за которые постоянно повышают, скорая к нам не едет, так как разбитые дороги, в нашей больнице не хватает врачей, нет канализации, воды, отопления и постоянные перебои со светом. Зятя сократили так как единственный завод начали банкротить, сейчас я сам вот приболел и не могу найти и купить элементарных лекарств в аптеках, да денег у меня нет, так как продукты подорожали на 30 %, а кушать хоть раз в день охото!
У МЕНЯ К ВАМ ВОПРОС : ПОЧЕМУ ЗЕЛЕНСКИЙ НЕ ВЫПОЛНЯЕТ МИНСКИЕ СОГЛАШЕНИЯ ?