Анекдотец я нашел! (Просматривает: 1)

[Лёха Бутово]

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

ДЕВОЧКА: Я думаю нам лучше остаться друзьями
ЖЕНЩИНА: Дружбу сексом не испортишь!

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

 

[npenpecc]

Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько, уютненько и стабильненько продолжают расти ценына бензин, дизель, ЖКХ, авиабилеты и прочие радости жизни..

 

[Устьсысолец]

Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько, уютненько и стабильненько продолжают расти ценына бензин, дизель, ЖКХ, авиабилеты и прочие радости жизни..

А нехрен радоваться раньше времени!

 

[Максвелл]

 

[Лёха Бутово]

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Екатеринбургский либерал звонит своему питерскому другу:
- Слушай, хотел спросить, а когда у вас закрыли американское консульство, вам выплатили пенсию по потере кормильца?

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость",
вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет покуй на его недовольство вашей работой.

Если вы хотите улучшить отношения с родителями, съезжайте.

 

[Устьсысолец]

Не анекдоты конечно, но ржачно

 

[Николай Ф]

Мужчина, какие у вас красивые дочки. — Семена дать?

 

[Лёха Бутово]

 

[tupolev-50]

СВЕКРОВЬ СЕРДИТО НЕВЕСТКЕ:
- ХВАТИТ СИДЕТЬ В
ИНТЕРНЕТЕ… ПОШЛА БЫ
ЛУЧШЕ, ГРЯДКИ ПОЛИЛА!
- ТАК ВЕДЬ ДОЖДЬ
ИДЕТ, МАМА…
- НУ И ЧТО?! ПЛАЩ НАДЕНЬ

 

[Тём-Тёмыч]

Въезжает старый байкер в 600-й. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят офигевшие братки:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров минваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Письма писал... в НКВД...

— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

 

[9 SCHUK]

Въезжает, опять же ржавый жигуленок в крутого мерина. Вылезает мужик из жигуленка. Коленки трясутся... Проходит минута за минутой, а из мерина ничего кроме какого-то скрипа не слышно. Ну, мужичок пожал плечами, да и уехал. Через полчаса из мерина вываливаются два бугая.
- Блин, пока прогрызешь эти долбаные подушки безопасности!...


В России, как известно, две беды - дураки и дороги. Ну ладно, одну беду можно тупо в асфальт закатать. А что делать с дорогами?!..

 

[Максвелл]

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дох@я!

Звонок в службу поддержки:
- У меня принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...

Иногда, просто хочется подойти к окну, отодвинуть штору и увидеть под окном надпись: "Выходи бухать!!!"

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
- Ты занимался кунг-фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!!!

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
__________________

 

[виктор 76]

Рыцарь собирается на войну. Надевает своей молодой красивой жене пояс верности и говорит другу.
-Ты мой самый лучший друг. Я знаю, что ты меня никогда не предашь. Вот тебе ключ от пояса моей жены сохрани его. Если вернусь живым, ты мне его отдашь если погибну, то отдашь его ее следующему мужу.
Сел на коня и поехал. Не успел за ворота выехать, слышит друг бежит за ним и зовет его. Остановился. Друг подбегает и говорит:
-Хорошо, что догнал. Ты мне не тот ключ дал.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

 

[Максвелл]

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Идут два алкаша.
- Леха! Мы где? В джунглях?
- Сеня, твою мать... убери укроп с очков!

 

[Николай Ф]