Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[виктор 76]

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты перестаешь, что-либо понимать и просто нажимаешь кнопку «Я согласен».

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

Диалог с философом:
- Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- …В смысле?
- Меня не беспокоит Сбербанк.
- …В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- …В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.

На чемпионате мира по бюрократии команды не смогли правильно заполнить заявки на участие.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!

 

[Крестьянка]

Девочки взрослеют быстрее мальчиков. У мальчиков грудь появляется только к сорока.


Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.


Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.


Редкие сволочи встречаются всё чаще.


Когда мне было 10, я думал, что люди за 40 уже очень старые, усталые и больные, а теперь мне самому 41, и всё я правильно думал в 10


— Мама, познакомься. Это Леша.
— Ты же собаку хотела


— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.


Мужик по селениям бродит
Коней на скаку тормозит
В горящие избы заходит
Наверное он трансвестит


Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.


Вынимая белье из стиралки... Одного не хватает! - пессимист. Появился один лишний! - оптимист.

 

[Лёха Бутово]

 

[tupolev-50]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

 

[levsis]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Если они твои.

 

[виктор 76]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех

 

[Лёха Бутово]

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну.
В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я з@ебался Вас искать.

 

[tupolev-50]

Если они твои.

Про чужие,не стал бы писать.............

 

[Максвелл]

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...


Планёрка в больнице.
Главврач - на терапевтическое отделение 3 жалобы, на хирургическое - 2, на неврологическое 4. Учитесь работать - на паталогоанатомов нет жалоб!


На мой взгляд, в армию нужно призывать не в 18 лет, а ближе к 30.
И откосить никто не захочет: это же целых два года
не будет козла-начальника, стервы-жены, гадюки-тещи...
А будет свежий воздух, классная компашка,
катание на танке...
И всё - задаром!(c)


– Фимочка! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
– Ой! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
– Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.


— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой столько лет вместе, но тем не менее, когда гуляете по городу, всегда держитесь за руки!
— Если только я ее отпущу, она сразу что-нибудь купит...

 

[PilotRU]

Студентки Нина и Зина всегда мечтали попасть в Эрмитаж, но денег хватало только на водку.

 

[кракатук]

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда желаете отправиться, Леонид Ильич?
— В светлое будущее. — отвечает Брежнев.
После возвращения Брежнев рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину — еле ноги унес".

 

[Morozovoz]

Студентки Нина и Зина всегда мечтали попасть в Эрмитаж, но денег хватало только на водку.

Так и знал, что про бесплатные билеты всё враки

 

[PilotRU]

Так и знал, что про бесплатные билеты всё враки

Таки не всё...
У Нины и Зины еще есть шанс..
.

 

[Paralon]

 

[Николай Ф]