Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)

[MIRAG]

Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.

Сформирован состав идеального английского чая, в него входят хмель и солод.

Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

 

[MIRAG]

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.-"Ой,ой,ой"- крикнула жена.
Муж зовет ее к себе: - Моя хорошая, иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог. Муж приоткрыл глаза и ворчит:
- Вот, манда, косолапая....


Молодая семья смотрит новую квартиру :
Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...
Маленький сынок:- А, здесь мы полку за@беним..
Отец бьет сына в ухо: - Понял?
-Понял...
- Что ты понял?
- Она здесь на х@й, не нужна!


Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

 

[MIRAG]

Новости науки:
Британские учёные открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу " Руки не доходят посмотреть"

- Для улучшения качества обслуживания ваш разговор будет записан.
- Пожалуй, я исповедуюсь в другой раз.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

- Боря-а-а-а! Бореч-ка-а-а! А-а-а, меня пчела ужалила прямо в губу!!!
- Фирочка, может она хотела тебя поцеловать?
- Жопой?!

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.

Что означает выражение «сжигать мосты»?
- Например, когда открыл 2,5 литра пива и выбросил пробку

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

 

[garpun-nsk]

http://www.youtube.com/watch?t=19&v=8kfzMzoprug

 

[Голубев Юрий]

-Скажи дорогой,у меня красивые волосы?
-Очень красивые,длинные ,шелковистые!Но ты знаешь, ноги надо брить.

Почему белая нитка ,которая соединяет носки,всегда оказывается прочнее,чем нитки,из которых сделаны сами носки?

Врач пациенту:
-У меня для вас две новости-хорошая и плохая с какой начать.
-Давайте с хорошей.
-Ну, этот вирус назовем вашим именем.

Сентябрь-это когда куртку носишь в руках,потому что утром было холодно.

Бережливый и осторожный еврей,сыну не обрезал ,а подвернул.

Очень много людей пропадает без вести,при переходе от слов к действию.

 

[Василич 1]

Идет прохожий по улице, видит - на дереве «Запорожец» висит,
а под деревом его водитель стоит.
Подходит и спрашивает:
- А че это твой Запор там делает?
- Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...


Хороший анекдот борода не испортит.

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы.
И вот захотелось пацану узнать свой вес.
Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм.
И тут он выдает - Неужели я жопа?

 

[garpun-nsk]

https://www.youtube.com/watch?v=ZV2bUPV5XxI

 

[Vadim 73]

Узнал, что многие говорят, будто я их недолюблваю...
Пусть приходят - долюблю!


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Муж стал ныть, что между нами нет искры, ему хочется чего-то необычного...
Купила электрошокер...
Очнется — спрошу чего он хочет еще.

 

[WolfGung]

Муж является неожиданно, в спальне на жене - чудовищных размеров мужик (той почти и не видно). Увидев такое, понимает: голыми руками шансов нет. Хватает тяжеленный стул и с размаху долбит амбалу в поясницу. Тот гудящим басом:
- НУ, ВОТ!.. А ТЫ ГОВОРИЛА, НЕ ВОЙДЁТ...

Мда, как сейчас помню 1967год, школа №44 в г.Москва, на перемене то-ли Серёга Мельников, то ли Олег Лантух рассказывает этот анекдот.
Только там (кроме мужа) была белая женщина и негр (и всё это в тогдашних ЮСА, разумеется).
Новое, это очень хорошо забытое...

 

[Василич 1]

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.

 

[Wanderer]

...на перемене то-ли Серёга Мельников, то ли Олег Лантух рассказывает этот анекдот. Только там (кроме мужа) была белая женщина и негр (и всё это в тогдашних ЮСА, разумеется)...

Да, при позднем Союзе было государственно-хорошим тоном восхищаться неграми - как оптом, так и по частям.. Хоть я и незнаком с вышеперечисленными джентльменами, но клич "Свободу Анджеле Дэвис!!" помню наизусть .

В порядке аллаверды: был в свое время сильно загорелый кандидат в "юса-презы", некто Джесси Джексон. Соответствующие строчки:

- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

 

[dvinica]

— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина.
— Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его.
Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.


- Розочка, шо я тебе имею сказать...
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!


— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
— Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.


— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил...Недозаправил...


Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

[Василич 1]

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!

Купил новую Hi-End аудиосистему.
Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

Пришла девушка на работу устраиваться, на собеседовании интересуется:
- А куда это делась предыдущая сотрудница?
- В декрет ушла...
- Ох и опасная у Вас тут работёнка!!!..

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

 

[Голубев Юрий]

В продаже появилась селфи-ложка.Теперь можно есть и фотографировать еду одновременна.

Ленивый, толстый и весёлый
Лежит тюлень на берегу
Я не тюлень ,но точно так же
Могу.

Шаман извращенец ,вызвал золотой дождь.

Скучаю по тем дням,когда можно было просто толкнуть кого-нибудь в воду,не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Познакомилась с парнем.Через месяц решили жить в месте и снимать квартиру на пополам...Через год узнала ,что квартира его...

 

[tupolev-50]

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился.
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо, - пожал руку и ушел...
Второй:
– Спасибо, - пожал руку и ушел.
И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, - и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!