Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

Анекдотец я нашел!
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
 
Анекдотец я нашел!
Пошли дурака за скотчем, - он тебе липкую ленту принесёт. (с) шотландская пословица...

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака...

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась....

Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: - ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого...

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

- Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец
 
Анекдотец я нашел!
Котик лапку обмакнул
В красные чернила
И красиво написал:
Суки дайте мяса!

Таксист Василий рано утром
вез на вокзал семью цыган
а после этого в моторе
не досчитался лошадей

зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец

Шо ж не помолившись
И не накатив,
Вы ползёте, Анна,
Под локомотив?

А у нас во дворе,
Есть девчонка одна
Представитель она,
Социального дна

идёт олег в бронежилете
амур все стрелы расстреляв
ломает лук и в подворотне
олега душит тетивой

Мужик идёт с конём по полю
И конь внезапно говорит
Не надо петь про это песню
Пусть это будет наш секрет

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

я робок говорить не мастер
пусть всё поведают тебе
мой взгляд трепещущее сердце
эрекция в конце концов

...Это дьявол ходит рядом
Мне нашёптывая - Вань,
Видишь ту, с красивым задом,
А у этой сиськи... Глянь!

Баба взглядом всё следила,
как изба горит дотла,
и конём тут бабу сбило
- знать не русская была...

Олег придумал новый танец
в нем разрешается сидеть
спиной к танцующей партнерше
и с Анатолием бухать

твои любовные порывы
периодичностью своей
так удивительно совпали
с календарем моих зарплат

олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть

Состыковавшись с Александром
Элеонора поняла
что вот он настоящий космос
а Павел это тренажер

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

я за такие деньги резать
хочу не мёртвых а живых
сказал патологоанатом
и посмотрел на главврача
 
Анекдотец я нашел!
-Милая ,сделай мне минет.
-А х.. тебе не пососать?!

Если ваша жена часто вызывает сантехника,значит у вас проблема со стояком.

Самый страшный зверь-это женщина сидящая на диете во время месячных и ещё бросающая курить.
 
Анекдотец я нашел!
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,
увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик
удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х,,,й посылает". Мужик обиделся,
достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между
ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое
со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -
и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает
здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
 
Анекдотец я нашел!
Советские времена, строительство трубопровода. По схеме в определенном месте, траншея пересекается с высоковольтным кабелем и кабелем правительственной связи. Для того, что бы аккуратно, не повредив, откапать кабели в ручную, попросили помощи у военных. Прибыл взвод солдат с лопатами, во главе с лейтенантом. Прораб объяснил задачу командиру. Тот построил солдат и начал инструктаж. Ровняйсь, смирно, слушай задачу, тут закопано два кабеля, первый 35 кВ., перерубите, всех убьет нахрен. Второй правительственной связи государственной важности, если перерубите, сразу рубите первый!
 
Анекдотец я нашел!
От простуды помогает эвкалипт.В особо тяжёлых случая-пивкалитр.

Сижу в милиции...Требуют объяснить,почему я вышла из ресторана пьяная, села за рель и поехала...А я знаю?... Я вообще туда пешком пришла.

Ребёнок поставил в тупик вопросом:" Когда колобок катится,глазки у него пачкаются."

Одна девушка несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

Группа из пяти молодых студентов,готова помочь уничтожить любые санкционные продукты.Анонимно,личные выезды,гарантия 300%.

Только русский человек может прейти на работу после больничного,загорелым.

Агрессор-это тот кто нападает на определённую страну ,раньше чем США.

В деревне родители всегда знают во сколько дочь пришла домой,потому что на тракторе тихо не подъедешь.

Критика-это когда критик объясняет автору ,как бы он написал,если бы умел.
 
Анекдотец я нашел!
Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.
Вижу я Париж и Лондон, Будапешт и Бухарест.
Это — русская держава, сколько здесь любимых мест?
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай…
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я…
Это русская сторонка, это родина моя!
Недалече пирамиды, Нил течет— богат водой
Омывает русский берег! Русь моя, горжусь тобой!
Вижу Вашингтон в долине, Даллас вижу и Техас,
Как приятно здесь в России выпить вкусный русский квас!
Над Сиднеем солнце всходит. Утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит. С русским гимном в день войду!
Вот индейцы курят трубку. И протягивают мне.
Все на свете любят русских, На родной моей земле!
 
Анекдотец я нашел!
Дни недели
Понедельник - день х...ня!
Он тяжёлый очень.
Бесят люди все меня
Утром, днём и ночью.
Настроение *****,
А ещё работа...
Где же счастье, где оно?!!
Прячется, свинота!

Вторник - то ещё *****!
Надо на работу.
Всё е....о, как бревно,
Ждёт оно заботу.
Вечером попал под дождь,
Час маршрутки нету.
И начальник зае...л...
Счастье, сука, где ты?!!

Третий день - среда. Пи....ц!
Хочется субботу.
Но ты чешешь свой х...ц,
Едешь на работу.
Каждый светофор тебе
Светит только красным.
где ты, счастье? Без тебя
Стал совсем несчастным.

Вот четверг - нормальный день!
И не так печально,
Если только лишь за лень
Вые..л начальник.
В дом зашёл, лёг на диван,
Расслабляет, вроде.
Ты без счастья, как большой
Член на бутерброде.

Пятница - ура, ура!!!
Счастье где-то рядом.
Ты его ещё с утра
Ищешь трезвым взглядом.
Незаметно день прошёл,
Ты съе...л с работы.
Счастье, я уже не зол!
Ведь прошли заботы.

Первый выходной - суббота!
Спишь, пока не зае..т.
Ведь не надо на работу,
Выходные, не е...т!
Будет счастье только рядом
Настроенье охранять.
И его ни одна сука
Мне не сможет поменять.

Воскресенье - отдыхаешь!
С лыбой ты на весь еблет!
Счастье взял, идёшь, бухаешь.
Для тебя законов нет!
Дома ты лежишь, отходишь.
Понедельник завтра, б...ть!
Счастье, на х..й ты уходишь?!!..
И по новой всё опять...
 
Анекдотец я нашел!
Черновато конечно, но я поржал..))

Медведь был вонючим, косолапым, косоротым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко бил ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и сильно избили. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк сдох еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был большим трусом. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били Потому, что не могли дотянуться. Однажды его расплющило упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц задохнулся и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не тронули. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень жестоко избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда- ни будь. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж повелось в этом лесу...
 
Анекдотец я нашел!
Точно - баян. Может быть, кто-то не читал. Итак.

ДТП С КОРОВОЙ:

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
— ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. ¦ 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
 
Анекдотец я нашел!
Есть у меня беда,
Бежать не знаю, куда:
Как только ночь настаёт,
Поссать меня чёрт зовёт.
А я соглашаюсь с ним:
Пойдём, говорю, поссым!
А на утро жена орать:
Опять обоссал кровать!

Пошёл я в больницу.

Перед врачом я стою,
Толкую печаль свою,
Что, как только ночь настаёт,
Поссать меня чёрт зовёт.
А врач мне совет даёт:
Как только он придёт -
А ты скажи - уже поссал,
Хули ты ко мне пристал?

И снова мне снится сон,
И снова приходит он,
И рылом своим косым
Говорит: пойдём поссым!

А я говорю: уже поссал,
Хули ты ко мне пристал?
А он говорит: не беда,
Пойдём-ка посерим тогда!
А я соглашаюсь с ним:
Пойдём-ка посерим тогда!
А наутро жена орать:
Теперь обосрал кровать!
 
Анекдотец я нашел!
Casusbelli
Не понял обращение в суд ответ от того на кого подали .А ущерб авто если не было знаков 1.26 (перегон скота) на дороге хозяин возместить обязан по суду .У нас пару раз выплатили теперь скотина по дорогам не гуляет .
 

Сейчас смотрят

Назад
Вверх