Анекдотец я нашел! (Просматривают: 20)

[MIRAG]

Не смешно.

Ну и не смейся

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки нравились!..

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

 

[Василич 1]

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

 

[MIRAG]

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: "Бл@дь!"

Некоторые так красиво п*здят, что лапша на ушах лoжится узoрами...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет куннилингуса.

Не страшно, если жопа приводит к приключениям...
Главное - чтобы приключения не привели к жопе

С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.

— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Я был любим, но та собака сдохла...

- Хочешь ласки - не корми кота.
Народная мудрость.

 

[Голубев Юрий]

Спорить с женщиной,всё равно, что пытаться утомить воду,сжечь огонь,закопать землю,поймать воздух.

-Тетенька-продавец,а вы мне вчера не правильно сдачи дали.
-Мальчик ,вчера и надо было приходить ,иди не мешай работать!
-Хорошо,тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

-Милый я хочу гранаты...Я хочу, очень много гранат.
-Когда ты только родишь,этого террориста.

 

[lpk]

какие-то явные враги сочинили)))

На границе тучи ходят хмуро,
Люди ходят тоже не ахти...
Задержали с пармезаном фуру!
К нам её пытались провезти...

Тут врагу заслон есть освящённый
Исподлобья витязи глядят,
Коль продукт увидят запрещённый
Беспощадно, сразу же съедят!

Дешевела в мире нефть густая,
На продукты ж цены – высоки.
В эту ночь решила вражья стая
Перейти границу у реки…

Но доносчик доложил как надо
Загудел на площади набат:
Люд честной! Идём войной на гада!
Снова с сыром лезет этот гад!

Искандеры страшно хохотали,
Мчались танки с башней нежилой:
Память дедов мы не замарали
С пармезаном мы вступили в бой!

И разбили шпроты и оливки
Сыр, вино и прочий сервелат.
Молоко, сметану, масло, сливки –
Всех врагов низвергли прямо в ад!

Одолели супостата дружно,
Испокон у нас заведено:
Нам заморского говна не нужно…
Мы привычны жрать своё *****!

 

[Василич 1]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!


У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Мам! - хочу это… Мам, - хочу то… Мам…! - сюда… Мама, - туда… Мам, - играть… Мам, - гулять… - Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

---------- Сообщение добавлено в 19:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:14 ----------

В России раньше сажали на кол.
Вот с тех пор здесь всё через жопу.

 

[MIRAG]

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах ходьбы от метро.

Как-то внезапно я попала в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с лемурами он не экспериментировал, те сразу вышли хорошо.

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, прочитала со стула не совсем то, что учила.

Не постите больше загадку про "два кольца, два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют.

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

 

[Крестьянка]

Когда я буду иметь свою собственную банку из-под кофе, наполненную гвоздями, тогда я по-настоящему почувствую себя мужчиной.

Вся боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Объявление:
"Зоомагазин приобретет самку продавца."

Три важных правила: не ходи в магазин голодным, на свидание - возбуждённым и не обновляй статус пьяным.

-Девушка,а вы любите нырять?
-Очень люблю!
-Тогда давайте нырнём под одеяло!

Услышав фразу ''Но я ведь женщина!'' – знайте, аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пи&дец злая.

Я жутко сексуальная.я когда в душе моюсь,ко мне даже шторка липнет!

Боль? Боль - это когда у закоренелого холостяка аллергия на пельмени. Остальное - ху"ня!

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

 

[MIRAG]

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

-Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
-Есть конечно.
-И как их узнать?
-Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

 

[firus]

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?! !
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

***

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

***

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы " Антон ".

 

[Василич 1]

Вот объясните мне.
Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля...

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

- Я пристаю, когда пьяный, - сказал он смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан…

запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

 

[MIRAG]

Продам генетический код. Недорого... Доставка и установка бесплатно.

В лесу раздавался мат дровосека. Но лось напирал, ибо брачный сезон...

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...

На равнодушную фразу «Как хочешь...» всегда отвечаю «Хочу сверху!»

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

Hекоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!...

- Сима, ты была у психиатра?
- Да!
- И таки шо он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

Если и бить челом,то строго в переносицу.

 

[nordman1]

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".

На вопрос, когда импортозамещение коснётся часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться.

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

"Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке." В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев, эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но рискнуть можно.

Подмечено - фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

– Я сова.
– Поздно ложишься и с трудом встаёшь?
– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

На (в) Украине выпустили наклейки для заднего стекла автомобиля с текстом "Не прощу победу деду!"

К несказанному изумлению укропов оказалось, что клич "Украина - це Европа!" требует согласия второй стороны процесса.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

5 стадий мытья посуды:
1. Гнев;
2. Отрицание;
3. Торг;
4. Депрессия;
5. Сковородка.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и "Ягуар"...

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновлённого
американцами Норрисами.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали.

 

[doktor-of]

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Начали гнуть - сломался :ugeek:

 

[MIRAG]

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Хирург: - Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту!
Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!