Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[Крестьянка]

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.

В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь любить, кого-нибудь прибить, похудеть и съесть пироженку...

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Слушай, а мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила…

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее...

Если у мужчины нет пороков, очень трудно угадать, что же доставит ему удовольствие.

Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Счастье-это когда в аптеке покупаешь только презервативы.

Опять придётся покупать новый пуховик на зиму..Старый за лето износился..

Завтра у ребёнка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Когда женщина создает проблемы — это нормально! Ненормально, когда она их решает!

- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Скоро во всех квартирах страны!
Уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

Наливаю кофе, достаю шоколадку, беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса. - Мам, ты что там делаешь? - Дети, не мешайте, я делаю для вас добрую маму...

 

[Голубев Юрий]

-Мне пожалуйста сок пшеничный,только без мякоти.
-Чего?
-Водки давай,чего.

Капитан танкера ,подрядил по дешёвке, цыган покрасить корабль.Составили договор.Через неделю звонят капитану ,типа принимай работу.Капитан приходи смотрит ,а корабль покрашен только с одной стороны.
-Да вы что !!! А вторая половина?!
-Что такое уважаемый.Мы все по договору покрасили.Сейчас уважаемый прочитаю.
Читает договор:"Мы бригада цыган, с одной стороны и судоходная компания в лице капитана танкера с другой стороны..."

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

-Выйдешь за меня?
-Конечно дорогой ,я так долго этого ждала.
-Тогда завтра на объекте в 8-00.Спецовка у Михалыча в шкафу.

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день.Если ему дать леща,
он найдёт работу.

Оказывается о моей работе писал ещё Чуковский:"И такая дребедень целый день.То тюлень позвонит ,то олень..."

Женщины ходят плакать в ванную ,потому что там акустика лучше.

Мужик заходит в рыбный магазин ,а там кроме селёдки ни чего нет.
-А где рыба?
-Понимаете в связи с кризисом.Транспорта нет ,бензина нет.
-А селёдка судя по цене, на такси сюда добралась?!

Глядя на образ жизни современных людей.Задаю себе вопрос:"А хватит ли места в аду"

 

[Василич 1]

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

- За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вобще-то я кондуктором работал.

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

- Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

 

[tupolev-50]

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!

 

[Крестьянка]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Секс без чувств - это как есть мороженое жопой - чувствуешь, что холодно, но не чувствуешь что сладко..!

Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Совет дня: покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров…

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

Слухи о том что мужчины хотят всегда заниматься любовью сильно преувеличены.....Едят они значительно чаще..

Чтобы соблазнить женщину надо: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой!

Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!

Если вы что-то боитесь сделать, то это как раз и есть то, что вам необходимо сделать в первую очередь.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.

- Мне девять рюмок водки! А теперь уберите первую и последнюю!
- Зачем?
- Первая плохо идёт, а с последней я дурею.

Дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

 

[Василич 1]

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл
заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".


После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

 

[Голубев Юрий]

Маленькая женская грудь,развивает мелкую моторику рук.

 

[firus]

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

***

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

***


- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

***

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

 

[Василич 1]

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла
настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

- Я в гостях много не пью.
- А что так? Жена не разрешает?
- Нет. Один раз нажрался, показалось,
что у меня их две - чуть крыша не поехала!!!

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?

 

[Крестьянка]

Стоит бабушка в магазине нижнего белья, вертит в руках стринги:
- Господи, вот испугаешься, а обосраться некуда...

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Люди с большим сердцем обожают весёлые, шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

— Я тебя люблю.
— Ого. А что случилось?

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня у вас нет?

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

Он к избе не попрётся горящей и коню не рванёт удела, потому что мужик настоящий не возьмётся за бабьи дела!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а
потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.

Встретились рыбаки и рассуждают о том, как узнать возраст рыбы. Один говорит по плавникам нужно смотреть, второй - по чешуе. Тут идет егерь:
- Кузмич, как определить возраст рыбы?
- По глазам!
-Как?
- Чем дальше от хвоста, тем старше рыба.

 

[Биг-мен]

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.

Я думал, что у меня скверный характер... Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки называются ХАРИЗМОЙ..

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.


Проникшись идеей Михалкова, Саша Грэй обратилась в правительство за деньгами на создание
национальной сети порно-салонов "Сосeм дома".

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял это любовь!

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...
А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк...


Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!


Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

 

[firus]

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

[Василич 1]

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

- Ну стоял ты с ней у меня под окном… Ну обнимал ты её… Ну целовал… Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

 

[Голубев Юрий]

Диалог в автосервисе:
-Прошу прощение,когда я еду на своём Audi RS 6,на скорости 300 км в час вибрация начинается, не подскажите ,что это?
-Очко играет.

Скоро нас ждёт поколение курящих бабушек,не умеющих печь пирожки,да ещё и с татуировками на заднице.

Мне прислали из ГАИ фото с камеры, которая засекла ,как я превышаю скорость.Я послал им видео ,как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

[новик08]

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Женщина-врач не может заснуть: в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

Стоматологический прием. Симпатичная пациентка, симпатичный молодой доктор. Пациентка различными способами пытается поближе познакомиться с доктором, делая ему недвусмысленные намеки. Наконец он не выдерживает и говорит ей прямо: - Женщина, сидите спокойно, у Вас все равно ничего не выйдет. Я о вас, женщинах, все знаю-мне мама рассказывала. - И что же вы знаете? - Я знаю, что вы только на словах такие добрые, милые и беззащитные. На самом деле у вас там зубы и чуть-что... - Доктор, да нет там у меня никаких зубов! - Не говорите чепухи, сидите спокойно. Что Вы мне говорите-я из-за этого и на стоматолога выучился, чтобы не попасться на ваши уловки. Спор продолжается. Наконец женщина не выдерживает - поднимает юбку, сбрасывает трусики и расставляет ноги. Доктор долго внимательно смотрит, широко открыв глаза. Затем задумчиво: - Да, зубов действительно уже нет. Но десны в ужасном состоянии

- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине? - Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.

Врач спрашивает у больного: - На что жалуетесь? - Мне все бабы не дают... И пациент начинает рыдать. Врач, успокаивает его и говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!