Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[Василич 1]

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква,
продажи значительно выросли.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать.

 

[kolyan4ik_m]

На пляже стоит девушка в бикини,грудь маленькая а ж...па,ого-го.
Проходит мужик:
-Вот это жопа!!!
Девушка:
-Хам,негодяй!!!
Проходит второй,то-же самое.
Идет паренек:
-Девушка,какая красивая у вас грудь!
Девушка:
-Да,а все говорят что маленькая.
Парень:
-Хотите я вам средство подскажу,вырастет.
Одной рукой груди сжимаете,а в другую берете туалетную бумагу и трете
между ними.
Девушка:
-И что,поможет???
Паренек:
-Ну жопе же помогло!!!

 

[MIRAG]

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома,
чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете.
Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку,
где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента.
Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

Договорились булочка и пирожок встретиться.... спустя время звонок в дверь!
- булочка открывает дверь, а там 10 пирожков стоят.....
булочка:- мы так не договаривались...в ужасе!
пирожок: - не бойся я тут один с яйцами,а остальные с капустой!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

 

[Василич 1]

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь

Гринпис вносит предложение - на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать:
"Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

 

[СМАРГЛ]

Вчера . Еду по горьковскому шоссе. Большой рекламный плакат.
" Прости нас Государь" и номер телефона.
Еду дальше и думаю ; Что это? Новая предвыборная компания? А может это предложение всем россиянам покаяться именно по этому телефону? И самое главное. ЧЕЙ ЭТО ТЕЛЕФОН ? Уж не самого ли ..........

 

[виринея]

Все, что ни делается, - к лучшему. Просто не всегда к Вашему.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

 

[Василич 1]

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе... Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет: "Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" - и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит: "Бл*дь!!! он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

 

[Василич 1]

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...",
именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

 

[RusLan07]

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...

***
- Ой, Моня! Шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
- Ой, Циля! Я такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я б уже и пошёл...

***
Встречаются Абрам и Хаим:
- Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
- А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

***
- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- А что так плохо?..

***
Рабиновича спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..

***
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?...

***
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.

***
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

***
— Люся, а давай ты будешь стоически переносить все мои истерики, приступы самолюбования и рефлексии. И испытывать ежедневный экстаз просто от самого факта моего существования?
— Слушай Изя,а как ты это делаешь?
— Делаю что?
— Нет, серьезно, это какой-то фокус?
— Да о чем ты?
— Смотри-ка, ты стоишь на одном месте, а при этом идешь на х@р...

 

[СМАРГЛ]

-Петро! Ви-таки знаете новость про валюту??!.. -А шо такое? -..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....!

---------- Сообщение добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:39 ----------

Разговор двух современных бомжей, реально подслушано возле магазина: - Где бы денег ещё в долг стрельнуть? - Ну ты, блин, Украина!

 

[Голубев Юрий]

Существует легенда, что при ремонте квартиры, стены в семь часов утра, особенно в выходные, мягче.

Перед отпуском с работы, пришлось уходить боком, улыбка в дверь не пролезала.

 

[виринея]

Если Вам надоели часы с кукушкой, разверните их
к стене --- у Вас будут часы с дятлом !

 

[Хенк]

Весна, половодье. На крошечном островке сидят мокрые заяц и собачка. А вода все прибывает, вот-вот затопит. Вдруг заяц кричит:
- Ура! Мы спасены! Дед Мазай сюда на лодке плывет!
Собачка посмотрела и говорит грустно:
- Да нет, косой, это не Мазай. Это Герасим...

 

[Василич 1]

Иностранца спрашивают:
- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился.
Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель.
— Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

 

[tupolev-50]

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
.........
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
.........
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Сёма, мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...
- так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Да впустите наконец эту собаку..! "