Анекдотец я нашел! (Просматривают: 14)

[Василич 1]

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Наводнение в Тбилиси частично разрушило городской зоопарк, из клеток сбежали хищники.
Медведи бродят по улицам города, в огромной луже в центре грузинской столицы - гиппопотам,
двух львов и тигра застрелили в полдень спецназовцы, волки и крокодилы спрятались где-то во дворах.
И только обезьяны спокойно смешались с местным населением.

 

[виринея]

Врач делает замечание пациенту.
- я не смог обналичить чек, который Вы мне выписали в прошлый раз.
В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут !
- доктор, то же самое мне сказали в аптеке про Ваш рецепт.

80 % мужчин имитируют вкусный борщ.

- Купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете ?
- Да, когда на дачу не ездим.

 

[Василич 1]

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты
- сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

 

[Skifo]

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

 

[Голубев Юрий]

Дядя Ваня из Резани
Вдруг проснулся в Мечигане.
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны.

Парень пишет девушке смс:"Этот абонент просит выйти за него замуж".
Ответ:"Уважаемый абонент!На вашем счёте не достаточно средств для данной операции"

Сегодня проснулся ,смотрю-что то не то.Главное"что тоже не то"проснулось и смотрит...

 

[Василич 1]

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре...

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

 

[Зорин]

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Простите, в чём суть? В последней телевизионной фразе как минимум 3 раза буква "л" выговорена. С уважением.

 

[Salomat]

Простите, в чём суть? В последней телевизионной фразе как минимум 3 раза буква "л" выговорена. С уважением.

Если в логопедии не понимаешь, не пиши. Дело в том, что, в основном, букву "Л" не выговаривают, или плохо выговаривают, если она идет в начале слова и после нее буква "О", "У".
В данном тексте не выговаривают действительно только в слове "Лодка".
Я в детстве тоже не выговаривал, после долгих занятий с логопедом стал более-менее выговаривать, хотя и не 100%.

 

[MIRAG]

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов значительно увеличился.

Вчера помыла окна, сегодня расцвело на час раньше.

Знаете почему мужчины пьют за дам стоя ?
- чтобы ни кто не шипел в ухо ...." Хватит тебе уже"

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Девки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.

"Пойдете за правдой, сотретесь до жопы" © Ноги

Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

- Ты веришь в сказочных существ?
- Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

Я уже в том возрасте, когда можно говорить
- Я уже не в том возрасте...

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

- Что Вы больше всего цените в женщинах?
- То, что они разные.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Алкоголизм - это страшно. но я не трус.

Я умею. Просто ни разу не пробовал

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

 

[Milford+]

Судя по тому, что типа анекдот про сказочных долбо..ов на последних двух страницах встретился аж три раза, понял что идет перепост с неких ресурсов. Так?
Это не упрёк, не попытка троллизма и даже не стёб. Это вопрос-рассуждение. Интересно ведь.

 

[dvinica]

- Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Одесский аэропорт. Семен Маркович получает свой багаж.
Таможенники в недоумении: багаж состоит из 100 саженцев пальмы.
- Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования.
- Вот, - Семен Маркович протянул таможенную декларацию
"ПАЛЬМОВАЯ РОЩА - 1 ШТУКА "


— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как Вы уже снова будете дома.


- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете...

 

[Василич 1]

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной...

ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
- вы кто (тупит)?
- клиент, говорю
она продолжает тупить:
- зачем пришли?
я говорю:
- в банк кредит оплатить!
А она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
Ты бы видела эти глаза!

 

[tupolev-50]

Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
...........
- Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе.
...........
Ребенок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

 

[kolyan4ik_m]

В кабаке ковбои гудят.Открывается дверь,вваливается один избитый:
-Атас,белый Джо идет!
Все насторожились.
Через пару минут еще один,избитый,израненный:
-Атас,белый Джо идет!
Следом заходит чувак,весь в белом,с кольтом в руке:
-Деньги,драгоценности на стол!!!
Прошел,собрал все,на выходе остановился:
-А теперь атас,белый Джо идет!

 

[Станислав73]

Если в логопедии не понимаешь, не пиши. Дело в том, что, в основном, букву "Л" не выговаривают, или плохо выговаривают, если она идет в начале слова и после нее буква "О", "У".
В данном тексте не выговаривают действительно только в слове "Лодка".
Я в детстве тоже не выговаривал, после долгих занятий с логопедом стал более-менее выговаривать, хотя и не 100%.

Ещё буквы А и Э.