Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[PROFFI]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?!
— Нет, только в дождь......

 

[tupolev-50]

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.

 

[Артём70]

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Вторник.

Вспомнилось ...

Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
— Подскажите, где здесь туалет?
— Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 13:51 ----------

...ну, и ещё на туалетную тему.

Мама:
— Наташ, ты где?
Наташа:
— В туалете.
Мама:
— А что ты там делаешь?
Наташа:
— Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама:
— Опять куришь, сучка?!

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.

Объявление в туалете:
— Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!
Внизу приписано:
— А можно бумагой? Щеткой очень больно!

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Вовочка:
— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
— Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
Вовочка:
— Ага, по два раза ...

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал

В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??

— А где у вас туалет?
— Вон, по коридору, вторая дверь налево...
— А газетка у вас есть?
— Вы что, у нас туалетная бумага!
— А газетка есть?
— Отвяжись, нет у нас газетки.
— Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...

Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют...
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

 

[СМАРГЛ]

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад". Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

 

[Зязябра]

Нас в Кембридже учили после туалета руки мыть! А нас в ПТУ N 45 учили на руки не ссать!

 

[tupolev-50]

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

 

[Goofy]

- Алло, Аллу можно?
- А кто её спрашивает?
- И в самом деле,кто её спрашивает! Чтоб через час была у меня!

Вспомнилось похожее из забытого:
- Алло, Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Тогда, как друг - другу: Машу можно!

 

[Yur@]

- Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того... Фьють-фьють...
- Как фьють-фьють?
- Свистеть научил...

- Теть Зин! Я вашу Галю того...
- О-о.. Ну так женись!
- Та нее Я ее трахтором переехал...

 

[Salomat]

- Теть Зин! Я вашу Галю того...
- О-о.. Ну так женись!
- Та нее Я ее трахтором переехал...

Уж лучше б свитеть научил...

 

[MIRAG]

"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского,
наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

Муж и жена на сафари. Вышли из машины, и их неожиданно окружили гориллы. Самец пристально смотрит на жену и,
наконец, начинает недвусмысленно двигаться в ее сторону. Жена в ужасе. Муж, ехидно: "Ну давай, скажи ему,
что у тебя голова болит, или критические дни..."

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба! "

- Вот интересно, если переспать с русалкой, она потом икру будет метать?
- Это ты будешь икру метать, объясняя жене, откуда у неё карасиный сифилис.

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех. А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки

Ночью из филармонии кто-то украл все стулья... аплодировали стоя.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична!

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

 

[Ихтиолог]

Заходит слепой, по ошибке, в рыбный магазин, потягивает носом...
-Привет, девчонки!!!

 

[Биг-мен]

Наконец то навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая секретарша, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Достоверно не известно, как там с конями на скаку, но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят в лёгкую.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

 

[Alelllka]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб@нулся!

---------- Сообщение добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:01 ----------

Путин Медведев и Ющенко идут. Вдруг Путин говорит Медведеву -давай прыщавого на вертеле зажарим. Давай. Скрутили, примотали, повесили над костром.Вова говорит, Димон, ты его тут крути медленно, чтоб хорошо пожарился, прыщи чтоб прожгло, а я за водочкой сгоняю. Приходит, а Медведев его крутит быстро быстро. Он ему и говорит-Димон, я тебе как сказал, медленно, чтоб пожарился хорошо. Нет, Володь, когда медленно, эта сука уголь пи..дит)

---------- Сообщение добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:02 ----------

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

---------- Сообщение добавлено в 16:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:05 ----------

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

---------- Сообщение добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:06 ----------

Парень заходит в церковь чтоб исповедаться и говорит,"Отец мне надо исповедаться"- Говори сынок, открой свою душу". Короче на днях я пошел к соседке помочь собрать шкаф-купе, я помог и пошел дождь, она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, ну я остался и я ее тра***л, а позавчера жена друга попросила помочь заклеить обои, я помог и пошел дождь и она сказала че ты будешь идти в такую погоду домой оставайся у меня, и я остался, и я ее тоже тра***л,а вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог и пошел дождь и он сказал оставайся выпьем и я остался. Мы выпили я и его тра***л. Что мне делать отец???Отец - "Иди на х*уй отсюда пока дождь не пошел")))

---------- Сообщение добавлено в 16:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:10 ----------

Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?

 

[MIRAG]

.......................................

 

[Valeriy-r]

Ехал в лифте около 2 часов назад и по
свойственной себе манере решил пошутить над
лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку
вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом
терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора
и можно поговорить дальше, но когда мой
лифт остановился буквально на 5-10 секунд я
начал строить капсулу из своих же кирпичей...
Как только двери открылись я выбежал со
скоростью неописываемой человеческим
языком. Не шутите с лифтерами, они тоже
могут пошутить