Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[tupolev-50]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонут

 

[АЛЕКС.]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком...

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю....

Новости. Коротко о главном. О погоде - дождливо, о политике - грязно, о футболе - стыдно...

Если долго смотреть на фигу - можно офигеть… Если долго смотреть на звезду - можно звездануться… А на что смотрят некоторые люди, что… такие охреневшие?

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример
для воспитания внуков она совсем не
годилась...

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна...

 

[yyyuru]

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, действительно, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

 

[Wisker]

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример
для воспитания внуков она совсем не
годилась...

Жизнь надо прожить так что б было стыдно рассказывать внукам, но очень приятно вспоминать.

 

[Tanat]

Жизнь надо прожить так что б было стыдно рассказывать внукам, но очень приятно вспоминать.

... чтобы на том свете офигели и сказали: "А ну ка, повтори!!!!"

 

[yyyuru]

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

 

[ledobyr]

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
— Да, действительно, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Отлично

 

[Биг-мен]

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

У каждой женщины в шкафу есть отделение «Вдруг я похудею»…

Экзамен по литературе.....
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
— ... О водолазах.

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— Нет б*ять, это вы не туда попали!


Некоторые люди — как облака.
Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!


Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...


- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..


- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!


xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. Встретил свою любимую с работы, поехали домой. А я че-та задумался... На работе с начальником погавкался, да так по мелочам... Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает: "Что случилось, котенок?" Меня аж нежность переполнила. Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. Да ниче, говорю, всё хорошо. "Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец-то?" Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
- Эт часов в 9 вечера было?
- Эээ... Ну да. А че?
- Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
- Не понял...
- Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. А там человек 30 уже стоит. Какой то ...блан круги наматывает. И всё никак никуда не свернет. Народ боицца переходить. Хз куда он с круга рванет После 4го стали даже ставки делать. Вот мы с Леной там и познакомились. Когда ментов отговаривали стрелять
- Чооо?! =-O
- Ну там рядом бобик стоял. Хотели ...бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец-то...


Папа:
- Сына, хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?... Я и дойти могу.
Папа:
- Б........ь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на .....й, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е......л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде.

 

[MIRAG]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, бля..., подождем...

 

[Биг-мен]

Русские дети в штате Невада решили приколоться и запустили в свою школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.


Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

 

[АЛЕКС.]

Наташа сев за руль узнала от незнакомых ей мужчин… что у овцы глаза на жопе … и что в дурдоме выходной..

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Новое славянское имя: Всехнахпослав...

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ...

Михаил Прохоров приехал с девками в баню
на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день...

Девушка парню:- Выпьем же, не чпокаясь!

Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".

Женский таз радует глаз....

 

[MIRAG]

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды".
Еще есть вопросы, куда из крана вода девалась?

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Новости спорта:
Вчера на соревнованиях по плаванию, электрик Сидорчук снова замкнул тройку лидеров.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

- Ёпаный помидор, как-же всё-таки тесен наш мир.... - подумал доктор, назначая гаишнику по десять клизм в день...

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

[npenpecc]

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.

 

[Sergey16070]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

[МиSHаня]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

баян......