Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)

[MIRAG]

Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером.
- Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле.
- О БОЖЕ, борт 253 где вы находитесь?
- В четвертом ангаре.

Реклама компании биотуалетов.
За маленький счет мы вам поможем по большому.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
- ???.. С незаселённым.

Пенсионерка Баба Зина,впервые увидев скайп,посчитала выгоду, позвонила на АТС и долго бесплатно материлась

Наш Эдик будет медик, решили родители и назвали мальчика Эдуардом. Но Эдик выбрал другую рифму и стал футбольным арбитром

Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса... "У меня болит голова", "Нет настроения", "Убери, пожалуйста, нож".

Ресторан "КАК У МАМЫ". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Ох, уж эти курортные романы.....То трусов не досчитаешься,то лишние припрёшь....

Раньше я был толстый.. Доктор посоветовал мне операцию..( ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ)

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Только наш человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

Коротко о себе...... На любителя.

 

[alexs_1]

Прием товара на складе в секс шопе:
- Валя!
- А!
- Х.й на!

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей.
Довольная легла спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

 

[АЛЕКС.]

Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу..

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному...

— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Hу что же мне его теперь обрезать, что ли...

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов....

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки...

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба...

 

[вадэк]

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса - тюрьма". Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина.
Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов

 

[MIRAG]

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать:
"Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

Ой девоньки!!! Мой-то... мой... из командировки... НОВУЮ ПОЗУ привёз!!! )))

При расставании с мужчиной, который дарил Вам драгоценности, недвижимость, автомобили, сервиз... Девушки, Вы должны иметь гордость!!!
и вернуть сервиз.

 

[61 region Strelok]

Умеют ведь женщины из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика... ))) Ф. Раневская.

 

[сильвер150]

Умеют ведь женщины из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика... ))) Ф. Раневская.

Жене понравилась. Прочитала и говорит- Это рыбацкая поговорка?

 

[Teoretik12]

Мож и баян это изречение, но нравится великий и могучий, тем более тематическое, - иноземцы в ступор уходят -
"Воды по колено, а рыбы до)(уя!"

 

[Биг-мен]

Радостно дохлая кошка валяется
Радостно мне постовой улыбается
Радостно бак унитазный урчит
Радостно злая собака рычит
Радостно скорой мигалка вращается
Радостно пиво в стакане кончается
Радостно муха сидит на говне
Теща уехала - радостно мне!!!


Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут минет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"


- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи


На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."


Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Потом повернулся к маме и с нажимом спросил:
– А где мой такой?

 

[alexs_1]

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Ты спишь, а я думаю о тебе...

- Да верну я тебе деньги!

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет".

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

 

[MIRAG]

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

На даче.
- Слышь, Санёк, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать – кабель связи!» А чё будет-то? Это же не высокое напряжение, а кабель связи!
- А то и будет, что придет монтёр – и вступит с тобой в связь!

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Муж жене: - О, пришли мои любимые 60 килограмм !...
- Вообще - то во мне 66...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк... .

Муж:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь"

Чем дальше в рот, тем ближе жопа.

Делу время,a пивy- щас!

 

[Полимер]

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!
- Давай! А где ты живешь?
- На улице Ленина.
- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
- 19.
- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...
- Да, я что-то тоже тебя не встречал...
- А какая квартира?
- Ну, 47-ая...
- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

 

[РыбачоксЪ]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.

 

[Биг-мен]

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ**У!!!

 

[АЛЕКС.]

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! !

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

Коктейль от осенней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Всё ингредиенты смешать в пропорции «А, бл*я, пох*й» и добавить оливочку...

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё! . . "
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним! ".

Любишь советы давать?
Люби и на хер ходить..

Из всех писков моды белые тапки - самый последний..