Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[ЧАП]

1. Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает!

2. Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней

3. Синдром легкого недомогания - развивается у девушек, которых никто не домогается

4. Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили - его за изнасилование, её за сопротивление правоохранительным органам

5. Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь

 

[Артём70]

Жена рыбака, видео-анекдот.
http://www.youtube.com/watch?v=zuAtf72aAdc

 

[firus]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье по-мощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

***
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык, легко! "Лазер Боре хер обрезал!!!"

 

[Metallist]

Про буратино вспомнилось.
Приходит Буратино к папе Карло:
-Папа! Мне Мальвина не даёт! Говорит у меня член весь в занозах!
-Ну это можно исправить. Давай доставай, я тебе его пошкурю.
Проходит время. Папа Кароло говорит:
-Ну всё Буратино. Иди к Мальвине!
-Ну её нафиг эту Мальвину! Давай ещё шкурочкой потри!

 

[Василич 1]

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

— Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют,
а другим никому нельзя — оскорбление.

Просыпается бедный студент в какой—то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
— Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину,
— и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
— Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил

 

[MIRAG]

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу...
- А что Русские?
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

Корреспондент беседует с Депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

 

[Голубев Юрий]

И все старые. Ну что теперь делать.

 

[Митрич.]

И все старые. Ну что теперь делать.

Сходить за рассудком ...

 

[Голубев Юрий]

Если Вам смешно когда я не пишу, я готов.

 

[Митрич.]

Если Вам смешно когда я не пишу, я готов.

Это сравнимо с "солнечными" днями ...

 

[Голубев Юрий]

Девушка , что вам лучше, новый год или половой акт, новый год , а почему , чаще бывает

 

[Митрич.]

Девушка , что вам лучше, новый год или половой акт, новый год , а почему , чаще бывает

Своим бабушкам рассказывайте такие "угарные" анекдоты - пожалуйста !

 

[Артём70]

Своим бабушкам рассказывайте такие "угарные" анекдоты - пожалуйста !

Точно!

 

[Голубев Юрий]

Ладно. Будем.

---------- Сообщение добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:57 ----------

А Вы не списывайте.

---------- Сообщение добавлено 31.01.2015 в 00:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено 30.01.2015 в 23:59 ----------

А то я начну писать от кудо кто списывает.

 

[Митрич.]

Тупой , но упорный ...и ведь выбьет себе место "под солнцем" ...
"Юность" города берёт ...скромные , так в "деревне" и живут .