Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

[Ихтиолог]

В словосочетании "Розыгрыш призов" все видят слово "приз" и не обращают внимания на слово "розыгрыш"...

Просыпается Порошенко, а вокруг одни бабы и дети малые и все жрать просят.

У Европы рвет шаблон - от мобилизации на войну с Россией, украинские призывники спасаются в России.

На днях в Одессе женщины кричали правосекам: "Чемодан - вокзал - АТО и деревянное пальто!" и "Хто не скаче, той москаль!"... )))))))))) ни одна тварь не скакнула и в АТО ехать желания не высказала.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это партия Ляшко сэр...

 

[Василич 1]

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
— Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
— Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну—ка, Вики, скажи нам
что—нибудь.
Свинья:
— Хрю—хрю.
Дама, протягивая еще монету:
— А еще что—нибудь?
Свинья:
— хрю—хрю!
Дама:
— Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
— Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то
же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут, нет у нас дорог.

— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой,
на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку — надеюсь поможет))

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива,
значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"!
Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается.
Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил.
Собирается переезжать. Берите быстрее! !
У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!!
Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

 

[ford 74]

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!...

 

[tupolev-50]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликероводочный завод. Я не еду.

 

[MIRAG]

На зло дебилам

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать
коричневый...

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: Довели,блядь,страну!
Увлекательная беседа гарантирована.

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

Жене уже и самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Картина Репина "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Разница между женой и любовницей - первая дает, вторая отдается...

- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или баксы менять поехал?

У всех проблем одно начало, сидела женщина....скучала

Вопрос: «Почему русские не закусывают после первой?»
Ответ: «Потому что тогда после второй будет нечем»…

 

[amphibious]

Отец наставляет сына перед свадьбой: aнекдотoв.nеt — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче...

трашная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился поиметь вас аж два раза

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.

 

[Gridmax]

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

- Девушка, почему мы еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

 

[Артём70]

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

- Здравствуйте, я - Маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "Маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

 

[Жена_рыбака]

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже трепий день ничего не едят...

 

[tupolev-50]

Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

Решила поинтересоваться у своего племянника: Где находится Таджикистан? В ответ получила вопрос: Государство или его население?

В магазине Эльдорадо случился пожар. Ущерб составил 7 999 999 рублей.

Милиционер увидел преступника, но тот был старше по званию.

 

[Голубев Юрий]

20 век: секс, наркотики ,рокенрол.
21 век: кроватка , холодильник, интернет.

Немецкие сантехники, мечтают просто менять краны.

Да, конечно мы друзья , но сегодня немного передружили.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...в общем сглазили ,сволочи.

Много проблем решается, одним лёгким поднятием задницы.

Секс, был бы ещё более приятным,если бы детей и в правду приносил аист.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Не работаешь- жить не на что. Работаешь- жить некогда.

Сегодня на работе часа полтора не было интернета .Выпили весь чай... Разговорились, познакомились.

Если ты волшебник , это не значит,что твоя палочка хорошо колдует...Возможно язык, офигенно читает заклинания.

Объявление на двери магазина.
пьяным
собакам
на роликах
вход
строго
воспрещён.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Проблема цитат в сети интернет
заключается в том,что люди
безоговорочно верят в их подлинность.
-В.И.Ленин.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться,что вся мебель в доме на месте.

Плохое утро-это когда пили все вместе,а на работу только тебе.

Ночь прошла, настал рассвет
Я включаю интернет,там,ведь,
Все мои друзья...Здравствуй
секта-это я.

 

[Артём70]

Вечер выходного дня, отец с друзьями нарезает в покер. Банк довольно таки приличный, на кону огромная сумма, поэтому идут не шуточные торги.
Как вдруг к столу подбегает пятилетий сынишка хозяина, садится к нему на колени и долго рассматривает карты отца.
- Папочка, а скажи мне, когда у тебя четыре туза это хорошо?
Отец, меняясь в лице, сквозь зубы отвечает:
- Да уж, это очень хорошо сына.
Все присутствующие за столом, конечно же, пасуют, банк достается бате.
- Жаль только пап, что у тебя таких карт нету…

 

[Соломоныч]

Дочь омоновца приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

 

[Николай Ф]

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е@аного КОТА!!!

 

[Артём70]

Ребят, да задрали вы уже, если честно.
Может Голубев и школьник, но вы напоминаете старых дедов на завалинке с айфоном.
Скажите, а правда раньше трава была зеленее?
Могу сказать за себя. Я читаю очень быстро. И если в посте есть хотя бы 10 % смешных анекдотов, то меня это уже радует.

Послушай, задрали тебя? Так читай ещё быстрее, т.к. наши сообщения совсем короткие по сравнению с "простынями из бородатых анекдотов" выкладываемых здесь Юрием. Если тебе нравятся, такие же "помойки" из несмешных анеков, то и читай их на других сайтах. А в плане дедов на завалинке, Анекдот про быка и телёнка знаешь?