Анекдотец я нашел!
ИнтеллЕгент никогда не испытает «когнитивный диссонанс». Он просто не догадывается о существовании этого словосочетания.
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 9)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
И академИЕВ он не заканчивает. Тяжко дается утро локдауна?
Анекдотец я нашел!
Зря Вы приняли на свой счёт))) Про сантехника Петрова я не уточнял. Только про интеллЕгентов
Анекдотец я нашел!
Ну и в тему, извиняюсь если было (что-то как-то с утра навеяло...)
Звонит теща зятю:
- Зятек, дорогой, у меня на кухне сильно газом пахнет, я волнуюсь, что мне делать?
- Мамо, не волнуйтесь, ничего страшного. Вы же верующая? Тогда зажгите на кухне свечу и помолитесь...
Звонит теща зятю:
- Зятек, дорогой, у меня на кухне сильно газом пахнет, я волнуюсь, что мне делать?
- Мамо, не волнуйтесь, ничего страшного. Вы же верующая? Тогда зажгите на кухне свечу и помолитесь...
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
А Баширов в кого переквалифицировался?
Анекдотец я нашел!
А Васечкин????
Анекдотец я нашел!
Нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет! Вы просто неполноценный.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп@@делась".
- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет! Вы просто неполноценный.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп@@делась".
Анекдотец я нашел!
На новогодний корпоратив мужику пришлось идти со своей женой. Таково распоряжение директора.
В самый разгар веселья и танцев, жена спрашивает:
-А кто эта мадам с сигаретой и фужером?
Муж:
- Это любовница зам.директора.
А вон та...
-А это любовница гл.инженера.
А вон та, длинноногая блондинка с шикарным бюстом?
И тут мужик, не подумав, по инерции, ляпнул:
- А-а-а, это моя!
Жена, после оценивающего взгляда:
- О-о-о, наша -то, лучше всех!
В самый разгар веселья и танцев, жена спрашивает:
-А кто эта мадам с сигаретой и фужером?
Муж:
- Это любовница зам.директора.
А вон та...
-А это любовница гл.инженера.
А вон та, длинноногая блондинка с шикарным бюстом?
И тут мужик, не подумав, по инерции, ляпнул:
- А-а-а, это моя!
Жена, после оценивающего взгляда:
- О-о-о, наша -то, лучше всех!
Анекдотец я нашел!
Медицинское.
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы чересчур любознательный…
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы чересчур любознательный…
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..
Анекдотец я нашел!
Подборка хорошая, но... у меня жена работает в поликлинике. Так что это, к сожалению, не анекдот.
И дело даже не в пациентах, а в объеме документации...
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Страшно даже представить, куда делся Водкин, после того, как всё-таки выкупал своего красного коня…)))
Анекдотец я нашел!
Женщину, смотревшую, как горит изба, сбил конь…
- Нерусская-, сразу догадался Штирлиц
(Сори, из детства всплыло))))
Анекдотец я нашел!
Актуальное.
— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет…
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают…
Когда уже непривитых начнут выселять из страны? Я уже чемоданы собрал.
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то тридцать лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет…
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают…
Когда уже непривитых начнут выселять из страны? Я уже чемоданы собрал.
Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то тридцать лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Сейчас смотрят
