Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 20)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
– Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
– Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах… Я схватил холодильник и кинул в него…
– Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
– Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
– Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
– Сижу я, в холодильнике…
– Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах… Я схватил холодильник и кинул в него…
– Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
– Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
– Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
– Сижу я, в холодильнике…
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
Анекдотец я нашел!
- Мужики, спорим без рук поссу!Ну эт я так, образно. Без зубов то поесть можно, а вот без горшка никуда. Разве, что в штаны
- Спорим. Не поссышь.
- Так не честно. Ты даже штаны не снял…
Анекдотец я нашел!
"Пи*дeц! " — вceм пoнятноe cлово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком бoльшой
Огpoмный "Пи*дeц! " нeприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Koгдa oн случитьcя с тoбой!
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком бoльшой
Огpoмный "Пи*дeц! " нeприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Koгдa oн случитьcя с тoбой!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Двое рыбаков ловят рыбу.
Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы.
Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы.
Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
Анекдотец я нашел!
Жена своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой..по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит:"А давай Васек все-таки сегодня повесим!!".. мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от жены счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился он на табуретку, а жену заставил придерживать.
Стоит счастливая наблюдает как ее орел под потолком колдует, (а он в семейных трусняках был), переводит жена взгляд ниже, и видит -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика
Муж.. как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Б.. так током пизд...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит:"А давай Васек все-таки сегодня повесим!!".. мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от жены счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился он на табуретку, а жену заставил придерживать.
Стоит счастливая наблюдает как ее орел под потолком колдует, (а он в семейных трусняках был), переводит жена взгляд ниже, и видит -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика
Муж.. как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Б.. так током пизд...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Анекдотец я нашел!
Попугай ругался матом.Хозяин что только не делал: бил,пайки лишал,клюв заклеивал- не помогло.Однажды питомец его вывел совсем из себя,хозяин его на час в холодильник посадил.Кеша после этого весь день промолчал ,а потом говорит:--Хозяин я всё-- молчок,только прошу скажи а курица что натворила?
Анекдотец я нашел!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!
Анекдотец я нашел!
Сантехник Петров академиев не заканчивал. Поэтому когда гнилые интеллегенты испытывали когнитивный диссонанс, он просто по рабоче-крестьянски о...уевал...Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
