Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[Лёха Бутово]

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли,
мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки,
керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды,
значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

— Хочу как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знала!

В Беларуссии есть статья за тунеядство.
Понимаете, почему в Беларуссии нет топовых блогеров?

Отец сыну: — Сынок, тебя усыновили!
— Я все время это чувствовал…
И я хочу знать, кто мои биологические родители?
— Мы твои биологические родители!
А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см — купите нашу линейку!

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово
«коллектор»- это просто большая труба с *****м.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет,
а родители в детских садах обязаны?!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу,
давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре
в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

 

[sheric]

..............................................

 

[iholov]

кощей в яйцо воткнул иголку
хватает утку за бока
смешно и непонятно зайцу
пока

 

[lev40]

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители, нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Дорогая, золотце, вставай, за тобой пришли.

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
-Что случилось?
Парень отвечает:
-Садись расскажу..
Друг сел.
-Короче тут оказывается скамейка покрашена

Мама, я влюбился!
- А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился!
- Баба?
- Баба...
- Нормалёк!

Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

 

[Serg447]

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

Раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки… А теперь — кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!

 

[lev40]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Абрам кричит из ванной:
— Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
— Идиёт! Не встал, а всплыл!!

Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»?... Просто уснул на стаканах…

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.

 

[Устьсысолец]

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

 

[Женя Матч]

Приходит старый еврей к врачу:

- Доктор, моя супруга никак не может забеременеть... - А сколько вам лет? - Семьдесят пять. - А вашей жене? - Двадцать пять. - Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!.. Через три месяца еврей снова у доктора: - Спасибо! Все так и случилось! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.


- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

- Дорого. Даже не рассчитывайте.

- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

- Чуть дешевле.

- Со своим зубом и инструментами?!

- Скину немного.

- А то шо я твой отец?

- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

 

[John9997]

Приходит старый еврей к врачу:

- Доктор, моя супруга никак не может забеременеть... - А сколько вам лет? - Семьдесят пять. - А вашей жене? - Двадцать пять. - Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!.. Через три месяца еврей снова у доктора: - Спасибо! Все так и случилось! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.


- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

- Дорого. Даже не рассчитывайте.

- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

- Чуть дешевле.

- Со своим зубом и инструментами?!

- Скину немного.

- А то шо я твой отец?

- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Из десяти анекдотов, понял один. Под номером 2. Кстати, очень прикольный!

 

[Лёха Бутово]

Из десяти анекдотов, понял один. Под номером 2. Кстати, очень прикольный!

голова взорвалась.....прочитайте сами свою фразу....и да...анекдотов тут всего два))

 

[traker]

А его пост про 10 анекдотов , разве не анекдот? .

 

[Лёха Бутово]

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает.
Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Жена встает, отпирает окно и кричит: — Хаем! Хаем!
– Что, Сара?
– Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
– Должен.
– Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу: – Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист: — Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы
— с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? ?

Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

 

[Игорь Вологда]

В Московском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки.
с 10 утра и до 17 вечера ,

но количество подарков и размерный ряд ограничены .
А на 8 марта что барышням подарят???

 

[lev40]

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на хер:
- А это, спрашивается, для кого?

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
Потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

- Я даже не знаю, сколько зарабатываю… - скромно ответил Путин на пресс-конференции.
Голос за кадром: «На самом деле Путин знал сколько, просто забыл как называется это число со многими нулями»

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Отец:
- А девочки были?

Как-то дед решил молодость вспомнить. Подкатил к бабке с ласками, раздел, пригляделся и говорит:
-Чота, бабка, у тебя шерстёнки маловато?
А она ему:
- А ты чо своим крючком сюда кофты вязать пришёл?

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!! В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Опппааа!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете: "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как ты на мопеде приехал.

 

[Устьсысолец]

На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж?