Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[lev40]

Зона. Камера. Открывается дверь и входит амбал 2 на 2.
— Голубые есть?
— .........
— Голубые я спрашиваю есть?
Все на измене, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
- Ну я.
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Лежит малой и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Папка, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Приходит мужик к врачу.
Он спрашивает
- На что жалуетесь?
Мужик расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит
- Обрежте его мне пожалуйста на половину
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит" Да ты что радоваться надо при таком орудии.
Он отвечает:
- Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает - я падаю."

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко Дню святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

 

[РЫБОLOVE]

Умею признавать чужие ошибки.



— А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло.
— А сами-то где жить будете?




Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.



Найден план экономических реформ Горбачёва и Ельцина, состоящий из двух разделов. Первый раздел до пояса, второй раздел до гола.



Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...




Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.



Роскомнадзор рекомендовал пользователям мессенджера Телеграмм переходить на ФСБук.



Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!



45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.



У людей, которые вечно ищут к чему бы придраться, цель — докопаться до вас, а не до сути.

 

[АЛЕКСАНДР 09]

Найден план экономических реформ Горбачёва и Ельцина, состоящий из двух разделов. Первый раздел до пояса, второй раздел до гола

Третий поставил в позу.

 

[lev40]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

[Лёха Бутово]

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир…

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

— Алё, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось?

От хорошо воспитанной девушки никогда не услышат: «Я вчера нажралась»
Она скажет: «Вечер был упоительный».

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,в принципе,способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, решившая выйти замуж…

2 причины «почему я не беру трубку»:
— я сплю.
— иди в задницу.

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком…

Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники
2. Кладёшь в карман
3. Достаёшь — морской узел готов!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

— Доктор, я буду жить?
— А смысл?

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый…
Кто я такой, чтобы спорить со звёздами.

 

[Устьсысолец]

Что было первым, яйцо или курица?
Я ...дцать лет назад, слышал похожий анекдот про евреев.

Из Афгана мы ушли 30 лет как. Ежели чо. Но вполне возможно что тема нурсиков родилась из еврейско-обезьяньего анекдота

 

[was.was]

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз.

 

[lev40]

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:
- Свистни, когда закипишь!
Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок заходят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку!

 

[Лёха Бутово]

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга.
И пары бутылок водки…

Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить,
а руку мужа, держащую рюмку!

Русский народ не имеет плана действий…
Он страшен своей импровизацией.

В Сочи проживают люди разных национальностей:
обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне…
и офигевшие от всего этого русские!

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки,
чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт.
На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский: — Что за бред?!
Почему одна бутылка водки?!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских.
Нам предложили Москву.

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО», «Не влезай — УБЬЕТ»,
«Руками НЕ ТРОГАТЬ» — это вызов!

Вопрос американцу: — За что вы, американцы, не любите русских?
— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов…
Зенитно-ракетных комплексов…

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того,
чтобы гости не обожгли себе лицо.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

 

[РЫБОLOVE]

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.

Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!



Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.



Из новостей: “Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”. “Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”. Никогда еще сенатор Арашуков не был так близок к народу...



Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хреновое поближе.



- Фима, кто такой космополит?
- Изя, я таки думаю, заместитель космонавта по политчасти.



- Вы смотрели новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

 

[lev40]

– Алло, это женская консультация?
– Да, здравствуйте.
– Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Кабздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, мать вашу, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще охренел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

Hа опере "Евгений Онегин" мужик толкает свою жену в бок:
- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
- Hу и шо, он поедет?

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"

-Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело - встала и ушла!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

В магазин "всё по 75" завезли свежие доллары США!

Hаркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана, разговор:
- Да я...
- Hу где, на таможне...
- Везу конечно..
- Hе-а, пока не нашел.

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

 

[Лёха Бутово]

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…

Наш человек способен решить любую проблему!
Если, конечно, не будет задаваться вопросом:»А зачем?»

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще большим умением славится находить туда вход…

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Это не наш человек!

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки — значит, все они за рулем.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, и третья….

Русские машины задуманы производителем так,
чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику,
написав на нём краской «не ссы, пацан».

 

[Лёха Бутово]

Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Найдена причина многих ДТП.
Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название
«Доступное жилье на пару часов».

Паника на Российской фондовой бирже.
Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Потерпите и приходите завтра!
Тульский ожоговый центр празднует юбилей.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Объявление о вакансии. Воинской части номер 6312 требуются женщины, как таковые.

Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.

- Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».

На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу,
некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

 

[nordman1]

Немножко еврейских анекдотов:

— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне-таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.
— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он-таки разбудил во мне женщину!
— Ой-вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!

В аду новичку проводят экскурсию. Проходят мимо двух огромных котлов. Возле одного из них никого нет, а возле другого множество чертей с дубинками и вилами. Новичок удивляется:
— А почему там нет чертей, а здесь полным-полно?
Ему отвечают:
— В том котле, который охраняют, варятся евреи. Они постоянно подсаживают одного из них вверх, тот выбирается и вытаскивает из котла остальных. Вот, приходится караулить.
— А во втором кто? Почему без охраны?
— А, там русские, там нечего делать, — махнул рукой главный чёрт, — только кто-то один решит выбраться, остальные набрасываются на него и стягиваются вниз с криками: «Ты что, особенный?».

Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина.
— Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин.
— Да, именно туда, — отвечает ему парень.
— Ой-вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы-таки за мной.

В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.
Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.

Как-то раз офицер военкомата (еврей по национальности) был отправлен к призывникам, чтобы раздать повестки.
Через день сообщает:
— Таки надоело мне с этими повестками возиться, с трудом продал!

— Изя, зачем вы берёте в магазине всегда цветов чётное количество?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы.

— Господи, почему ты придумал для нас аж 10 заповедей, это ж так много? Может, и трёх достаточно было бы?
— Изя, не торгуйся!
— А шо, там где-то написано «Не торгуйся»?

— Мойша, какую стрижку ты хочешь?
— А ты по-разному можешь?
— А то!
— О, в таком случае выбираю бесплатную стрижку.

Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чем причина?
— Розочка моя с тещей собралась на курорт на месяц!
— Так радоваться же надо!
— Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь — она ж передумает!

 

[Лёха Бутово]

Коротенькие.....

Не так я Вас любил, как Вы стонали….

У нее была противозачаточная внешность.

Кто последний, тот и папа!

Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода.

Лучше переспать, чем недоесть.

Большому кораблю – большая торпеда.

Милая! У меня такой не было, нет и не надо.

«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.

Любви все плоскости покорны.

Пользуясь случаем — ХОЧУ!

Со зрением плохо, денег не вижу!

Hи что так не портит цель, как попадание.

Если голова болит, значит она есть.

Уходя, гасите всех.

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались.

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

Я диктую Вам большими буквами.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: «ПАПА!!!»