Анекдотец я нашел!
Хороший анекдот получился )
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 34)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
хорошие анекдоты постятся только на злобу дня.......
Анекдотец я нашел!
Нельзя держать мёд во рту и не попробовать.Это раньше сапожник был без сапог
Анекдотец я нашел!
- Госпожа экс-зам руководителя ФТС, а у Вас нет другого объяснения Вашей противоправной деятельности?)))
Последнее редактирование:
Анекдотец я нашел!
Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
... слушатели Нашего радио делятся на тех, кто не любит Филиппа Киркорова и тех, кто его ненавидит.
Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего... ... ))))))
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
... слушатели Нашего радио делятся на тех, кто не любит Филиппа Киркорова и тех, кто его ненавидит.
Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.
"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего... ... ))))))
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Анекдотец я нашел!
Истинно так. Ситуация под Оренбургом с точки зрения рыбака: воды столько, что к воде не подойти)
Анекдотец я нашел!
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!
"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову ... Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса»?!
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!
"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову ... Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка: "А на хрена тебе тогда колёса»?!
На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
Анекдотец я нашел!
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
==========
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Сёмчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сёма с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиёт! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
==========
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Сёмчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сёма с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиёт! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Анекдотец я нашел!
А давайте поговорим о прекрасном! У вас глисты есть? - Нету... - Это прекрасно!!!
Анекдотец я нашел!
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Анекдотец я нашел!
Жизненно, недавно «проходили»
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
Анекдотец я нашел!
Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!"
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!"
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”
Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
Анекдотец я нашел!
Апогей Мурманского чувства юмора- это скопировать анекдот на "анекдот ру" и выложить в ветке на русфишинге.
Анекдотец я нашел!
«Я скакала за Вами трое суток, чтобы сказать, что Вы мне безразличны)))»
