Просто улыбнуло
Анонс ближайших мероприятий:
Просто улыбнуло (Просматривают: 3)
- Начавший тему OPEX
- Дата начала
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Очень актуально, я плакалЪ
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Про кризис...
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали по отношению к зарплате - бензин тут ни при чем.
Допустим, мы втроём - Я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход.
По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись наберег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь от туалета, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали по отношению к зарплате - бензин тут ни при чем.
Допустим, мы втроём - Я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход.
По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись наберег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь от туалета, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.
Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
Кот
Член Клуба
Просто улыбнуло
Перечитал два раза. Прямо по классику: "...это было бы очень смешно, если бы не было так грустно..."
Вот так и живём.
Вот так и живём.
Просто улыбнуло
Небольшая подборка на тему улыбнуло:
Просто улыбнуло
не моё, слизано с другого форума, :
"Президент рыболовной организации многозначительно кашлянул и с недоверием глянул в сторону собравшихся.
— Все в сборе?
— Кажись все, — ответствовал исполнительный директор, — за исключением «пингвинов».
— Что, опять все стоят в очереди за мотылём? Что, не могут догадаться одного человека послать?
— У них уважительная причина, проводят чемпионат города по мормышке.
В зале раздались нервные смешки, собравшиеся подняли весёлый гомон. До президиума доносились отдельные слова и фразы:
«Делать им нечего... И так денег нет, под Новый год удумали...»
— Попрошу тишины.
«Как охота в такой холод!?.. Уроды... Ёныть...»
— Так, директор! Это что за бардак такой? Невозможно вести собрание! Давай наводи порядок, иначе сам будешь пингвинам шайбы вручать!
— Какие шайбы?
— В спорткомитете утвердили, что победителям будут вручаться вместо медалей шайбы, которые остались после чемпионата по хоккею среди юношей...
Исполнительный директор, чем-то похожий на безобидного толстого суслика, оторопело уставился на президента, затем с ужасом в глазах оглядел разгалдевшихся рыболовов, схватил мегафон и рявкнул в него, что есть мочи:
— ТИХАНАХ!
Воцарилась тишина. Доселе никто из руководителей секций не слышал от него такой дерзкой выходки. Значит, случилось что-то из ряда вон выходящее.
Президент опять осмотрел собравшихся и продолжил.
— У нас сегодня на повестке дня один вопрос. Разработка плана проведения Нового года. Дело не простое, товарищи. Сами понимаете, нам нельзя ударить в грязь лицом. Нужно отметить этот замечательный праздник организованно и без замечаний. Чтоб не получилось, как у охотников в прошлом году...
В аудитории раздался дружный гогот. Председатель, улыбаясь, снял очки, протёр их платочком, одел и, подойдя к микрофону, не удержавшись, прыснул от смеха.
Собравшиеся расхохотались пуще прежнего. Казалось, что ничто не сможет вывести аудиторию из этого весёлого массового гипноза.
Нахохотавшись вдоволь, президент лукаво глянул на исполнительного директора, который массовому гипнозу не поддался, а так и стоял удручённо с опущенной головой. Ему было не до смеха. Он живо представлял себе процедуру награждения победителей хоккейными шайбами. А в них же надо ещё дырочки сверлить, чтобы на шею повесить! А вдруг спорткомитет потребует эти шайбы назад в следующем году?
— Итак, сначала нужно определиться с местом проведения. А для этого необходимо выяснить, с женщинами будем праздновать или ...
Не дослушав, как говорится, конца цитаты дюжина мужиков стала оживлённо выдвигать идеи, тут же ставя их под сомнение, подобно Знатокам из программы «Что? Где? Когда?»
— Да ну их в баню!
— В бане? С женщинами? Меня жена не пустит!
— С твоей женой мы договоримся... гы-гы-гы...
— Имеется в виду — совсем без женщин!
— Без жён или без женщин?
— Я без жены не смогу...
— А как же ты на рыбалку ходишь?
— Это совсем другое дело!
Президент опять многозначительно глянул на толстого суслика, тот быстро встал, поднёс ко рту мегафон, но гаркнуть в него не успел. Все заметили его резкое движение и моментом заткнулись.
— Поступило предложение встречать Новый год без жён, женщин и без тех, кто без них не может. Попрошу голосовать. Кто «за»?
Все, как по команде, вынули из-за пазухи фляжечки из нержавейки, отвинтили крышечки и сделали по глотку. Президент внимательно проследил за их действиями, затем налил в стакан прозрачной жидкости из графина, резко выдохнул, выпил залпом, утёр рот рукавом этой же руки и чётко произнёс:
— Единогласно! Какие будут предложения по месту проведения?
Все заёрзали на стульях, но жарких споров, как в предыдущем вопросе не последовало.
Выдержав некоторую паузу, поднялся руководитель секции поплавочников.
— Предлагаю встретить Новый год на каком-нибудь живописном берегу. Ёлки, шашлыки, фейерверки...
— А 5 ящиков водки туда на санках потащим?
— Откуда такая цифра?
— По ящику на каждую секцию, чтобы поровну...
— В принципе, можно и на санках...
— А если снег растает?
— Может автобус заказать?
— Если автобус — я место знаю! — выпалил руководитель спиннингистов, — недалеко от асфальта и льда там нет!
— Ты забудь про свой зимний спиннинг, понял? Праздновать едем, а не рыбу ловить!
— Снасти — не брать!
— Из автобуса — не выходить!
— Гы-гы-гы...
Наконец поднялся лысоватый импозантный мужчина и произнёс:
— Пацаны, лично меня напрягает куда-то переться, чтобы выпить водки. Давайте просто посидим в кабаке! И торжественно, и культурно, и такси можно вызвать...
Все с уважением относились к главному карпятнику. Только у него можно было занять денег и на халяву съездить с ним на рыбалку на его роскошном джипе. Выслушав его, все машинально потянулись к фляжкам. Заметив это движение, исполнительный директор быстро взвизгнул:
— Кто «за»?
По аудитории пошёл коньячный запах.
— Единогласно!
— А ты почему не голосуешь? — вполголоса спросил его президент.
— Я… это... нельзя мне... антибиотики пью.
— Это после рыболовной выставки в Москве подхватил что ли?
— Да, — уткнув взгляд себе под ноги, выдавил суслик.
— Мужчина! — неожиданно похвалил президент и уже в полный голос продолжил:
— Значит так. Карпятники — ответственные за выбор кабака. Нам осталось обсудить выпивку, закусь и культурную программу. Конкурсы, подарки...
С места поднялся высокий интеллигентного вида мужчина и начал что-то тихо говорить. Воцарилась тишина. Все уже привыкли к такой манере общения с нахлыстовиком. Мало кто понимал, о чём он говорил, поэтому боялись оспаривать им сказанное. Тем временем он продолжал:
— ...жаемого собрания тот факт, что вопреки нашим самым праведным желаниям, в наших рядах ещё имеет место латентное пристрастие к злоупотреблению процедуры голосования. В связи с этим предлагаю к этой проблеме подойти фантазийно. Классические напитки свести до минимума, возложив ответственность принятия соответствующего праздничного состояния на сами тела, которые будут там присутствовать.
Все так и остались сидеть с открытыми ртами, а главный «извращенец» (так в организации называли всех нахлыстовиков») спокойно занял своё место, закинув ногу на ногу.
— Кто «за»!!? — прервал затянувшуюся паузу директор.
Все молча выполнили процедуру голосования и закрыли рты, чтобы не вытекало.
Первым очнулся карпятник.
— А на закусь нужно заказать много сырных шариков! Они вкусные!
Все повернули головы в его сторону, но проголосовать не успели. Троллингист опередил всех:
— Нет уж! Напьётесь, как извращенец обещал, и начнёте в нас этими шариками пулять из своих кобр! Плавали, знаем!
— Давайте просто закажем мясо! — подал голос поплавочник.
— Сами ешьте своё мясо! С вами, с пиписочниками, только свяжись! Быстро накормите дендробеной в собственном соку!
— Гы-гы-гы... Может большую миску опарышей на всех! Гы-гы-гы...
Видя ситуацию, которая грозила выйти из-под контроля, «извращенец» взял на себя смелость разрядить обстановку.
— Господа, я бы попросил высказываться по существу вопроса, не опускаясь до реплик сублематичного толка, граничащего с солдафонским юмором. Необходимо учесть мнения всех участников, включая непонятных лично для меня, но уважаемых всеми нами пингвинов.
Заседающие восприняли это как очередной тост и выпили. А кто-то крикнул: «За пингвинов!»
— Правильно! Мы тут все сидим дрочим, а они рыбу ловят!
— Они тоже дрочат... я видел однажды... только они дрочат в дело, а мы...
— Товарищи! Давайте будем называть своими именами. Не дрочат, а мартышат!
— Не мартышка, а мормышка!
— Вот, уроды! Подумать только, на что ловят! На чертей, на коз, на мартышек...
В этот момент в комнату ввалился руководитель секции пингвинов, раскрасневшийся от мороза, в генеральском тулупе, усы в инее. Победоносно осмотрел всех нетрезвым взором, и весело гаркнул:
— Заседаете, подонки!?
После этого быстро вынул свою фляжку, допил её содержимое, кинул её об пол так, что она зазвенела, катясь по ступенькам, со всего маху согнул пешню о колено, поднял её над головой и крикнул: «Наши победили!»
«Ну вот, — подумал исполнительный директор, — сейчас им всем дадут по шайбе...» — но его мысли улетучились после единодушного вздоха «Ёныть! Молодцы! Уроды!» Все, «спиннингуи» и «фидерасты», «извращенцы» и «пиписочники» похлопывали главного пингвина по плечу, а президент обнимал, целовал и приговаривал: «В такой мороз! Победили! Забодай тебя мартышка! Ёныть! Уроды вы мои ненаглядные! По шайбе вам — мало!» Кто-то выстрелил из хлопушки...
Иван Семенович вздрогнул и открыл глаза. В углу горела ёлка, по телевизору шла реклама Дневного дозора, у дочки только что лопнул воздушный шарик. Он не торопясь принял горизонтальное положение, сладко зевнул и протянул руку к мобильному телефону.
— Алё, Георгич! Как уроды выступили? Выиграли!? Ды ты что!? Вот молодцы! В такой мороз!?.. Ты где будешь отмечать Новый год? Понятно. Я... не знаю ещё... но точно, не как охотники в прошлом году! Гы-гы-гы..."
"Президент рыболовной организации многозначительно кашлянул и с недоверием глянул в сторону собравшихся.
— Все в сборе?
— Кажись все, — ответствовал исполнительный директор, — за исключением «пингвинов».
— Что, опять все стоят в очереди за мотылём? Что, не могут догадаться одного человека послать?
— У них уважительная причина, проводят чемпионат города по мормышке.
В зале раздались нервные смешки, собравшиеся подняли весёлый гомон. До президиума доносились отдельные слова и фразы:
«Делать им нечего... И так денег нет, под Новый год удумали...»
— Попрошу тишины.
«Как охота в такой холод!?.. Уроды... Ёныть...»
— Так, директор! Это что за бардак такой? Невозможно вести собрание! Давай наводи порядок, иначе сам будешь пингвинам шайбы вручать!
— Какие шайбы?
— В спорткомитете утвердили, что победителям будут вручаться вместо медалей шайбы, которые остались после чемпионата по хоккею среди юношей...
Исполнительный директор, чем-то похожий на безобидного толстого суслика, оторопело уставился на президента, затем с ужасом в глазах оглядел разгалдевшихся рыболовов, схватил мегафон и рявкнул в него, что есть мочи:
— ТИХАНАХ!
Воцарилась тишина. Доселе никто из руководителей секций не слышал от него такой дерзкой выходки. Значит, случилось что-то из ряда вон выходящее.
Президент опять осмотрел собравшихся и продолжил.
— У нас сегодня на повестке дня один вопрос. Разработка плана проведения Нового года. Дело не простое, товарищи. Сами понимаете, нам нельзя ударить в грязь лицом. Нужно отметить этот замечательный праздник организованно и без замечаний. Чтоб не получилось, как у охотников в прошлом году...
В аудитории раздался дружный гогот. Председатель, улыбаясь, снял очки, протёр их платочком, одел и, подойдя к микрофону, не удержавшись, прыснул от смеха.
Собравшиеся расхохотались пуще прежнего. Казалось, что ничто не сможет вывести аудиторию из этого весёлого массового гипноза.
Нахохотавшись вдоволь, президент лукаво глянул на исполнительного директора, который массовому гипнозу не поддался, а так и стоял удручённо с опущенной головой. Ему было не до смеха. Он живо представлял себе процедуру награждения победителей хоккейными шайбами. А в них же надо ещё дырочки сверлить, чтобы на шею повесить! А вдруг спорткомитет потребует эти шайбы назад в следующем году?
— Итак, сначала нужно определиться с местом проведения. А для этого необходимо выяснить, с женщинами будем праздновать или ...
Не дослушав, как говорится, конца цитаты дюжина мужиков стала оживлённо выдвигать идеи, тут же ставя их под сомнение, подобно Знатокам из программы «Что? Где? Когда?»
— Да ну их в баню!
— В бане? С женщинами? Меня жена не пустит!
— С твоей женой мы договоримся... гы-гы-гы...
— Имеется в виду — совсем без женщин!
— Без жён или без женщин?
— Я без жены не смогу...
— А как же ты на рыбалку ходишь?
— Это совсем другое дело!
Президент опять многозначительно глянул на толстого суслика, тот быстро встал, поднёс ко рту мегафон, но гаркнуть в него не успел. Все заметили его резкое движение и моментом заткнулись.
— Поступило предложение встречать Новый год без жён, женщин и без тех, кто без них не может. Попрошу голосовать. Кто «за»?
Все, как по команде, вынули из-за пазухи фляжечки из нержавейки, отвинтили крышечки и сделали по глотку. Президент внимательно проследил за их действиями, затем налил в стакан прозрачной жидкости из графина, резко выдохнул, выпил залпом, утёр рот рукавом этой же руки и чётко произнёс:
— Единогласно! Какие будут предложения по месту проведения?
Все заёрзали на стульях, но жарких споров, как в предыдущем вопросе не последовало.
Выдержав некоторую паузу, поднялся руководитель секции поплавочников.
— Предлагаю встретить Новый год на каком-нибудь живописном берегу. Ёлки, шашлыки, фейерверки...
— А 5 ящиков водки туда на санках потащим?
— Откуда такая цифра?
— По ящику на каждую секцию, чтобы поровну...
— В принципе, можно и на санках...
— А если снег растает?
— Может автобус заказать?
— Если автобус — я место знаю! — выпалил руководитель спиннингистов, — недалеко от асфальта и льда там нет!
— Ты забудь про свой зимний спиннинг, понял? Праздновать едем, а не рыбу ловить!
— Снасти — не брать!
— Из автобуса — не выходить!
— Гы-гы-гы...
Наконец поднялся лысоватый импозантный мужчина и произнёс:
— Пацаны, лично меня напрягает куда-то переться, чтобы выпить водки. Давайте просто посидим в кабаке! И торжественно, и культурно, и такси можно вызвать...
Все с уважением относились к главному карпятнику. Только у него можно было занять денег и на халяву съездить с ним на рыбалку на его роскошном джипе. Выслушав его, все машинально потянулись к фляжкам. Заметив это движение, исполнительный директор быстро взвизгнул:
— Кто «за»?
По аудитории пошёл коньячный запах.
— Единогласно!
— А ты почему не голосуешь? — вполголоса спросил его президент.
— Я… это... нельзя мне... антибиотики пью.
— Это после рыболовной выставки в Москве подхватил что ли?
— Да, — уткнув взгляд себе под ноги, выдавил суслик.
— Мужчина! — неожиданно похвалил президент и уже в полный голос продолжил:
— Значит так. Карпятники — ответственные за выбор кабака. Нам осталось обсудить выпивку, закусь и культурную программу. Конкурсы, подарки...
С места поднялся высокий интеллигентного вида мужчина и начал что-то тихо говорить. Воцарилась тишина. Все уже привыкли к такой манере общения с нахлыстовиком. Мало кто понимал, о чём он говорил, поэтому боялись оспаривать им сказанное. Тем временем он продолжал:
— ...жаемого собрания тот факт, что вопреки нашим самым праведным желаниям, в наших рядах ещё имеет место латентное пристрастие к злоупотреблению процедуры голосования. В связи с этим предлагаю к этой проблеме подойти фантазийно. Классические напитки свести до минимума, возложив ответственность принятия соответствующего праздничного состояния на сами тела, которые будут там присутствовать.
Все так и остались сидеть с открытыми ртами, а главный «извращенец» (так в организации называли всех нахлыстовиков») спокойно занял своё место, закинув ногу на ногу.
— Кто «за»!!? — прервал затянувшуюся паузу директор.
Все молча выполнили процедуру голосования и закрыли рты, чтобы не вытекало.
Первым очнулся карпятник.
— А на закусь нужно заказать много сырных шариков! Они вкусные!
Все повернули головы в его сторону, но проголосовать не успели. Троллингист опередил всех:
— Нет уж! Напьётесь, как извращенец обещал, и начнёте в нас этими шариками пулять из своих кобр! Плавали, знаем!
— Давайте просто закажем мясо! — подал голос поплавочник.
— Сами ешьте своё мясо! С вами, с пиписочниками, только свяжись! Быстро накормите дендробеной в собственном соку!
— Гы-гы-гы... Может большую миску опарышей на всех! Гы-гы-гы...
Видя ситуацию, которая грозила выйти из-под контроля, «извращенец» взял на себя смелость разрядить обстановку.
— Господа, я бы попросил высказываться по существу вопроса, не опускаясь до реплик сублематичного толка, граничащего с солдафонским юмором. Необходимо учесть мнения всех участников, включая непонятных лично для меня, но уважаемых всеми нами пингвинов.
Заседающие восприняли это как очередной тост и выпили. А кто-то крикнул: «За пингвинов!»
— Правильно! Мы тут все сидим дрочим, а они рыбу ловят!
— Они тоже дрочат... я видел однажды... только они дрочат в дело, а мы...
— Товарищи! Давайте будем называть своими именами. Не дрочат, а мартышат!
— Не мартышка, а мормышка!
— Вот, уроды! Подумать только, на что ловят! На чертей, на коз, на мартышек...
В этот момент в комнату ввалился руководитель секции пингвинов, раскрасневшийся от мороза, в генеральском тулупе, усы в инее. Победоносно осмотрел всех нетрезвым взором, и весело гаркнул:
— Заседаете, подонки!?
После этого быстро вынул свою фляжку, допил её содержимое, кинул её об пол так, что она зазвенела, катясь по ступенькам, со всего маху согнул пешню о колено, поднял её над головой и крикнул: «Наши победили!»
«Ну вот, — подумал исполнительный директор, — сейчас им всем дадут по шайбе...» — но его мысли улетучились после единодушного вздоха «Ёныть! Молодцы! Уроды!» Все, «спиннингуи» и «фидерасты», «извращенцы» и «пиписочники» похлопывали главного пингвина по плечу, а президент обнимал, целовал и приговаривал: «В такой мороз! Победили! Забодай тебя мартышка! Ёныть! Уроды вы мои ненаглядные! По шайбе вам — мало!» Кто-то выстрелил из хлопушки...
Иван Семенович вздрогнул и открыл глаза. В углу горела ёлка, по телевизору шла реклама Дневного дозора, у дочки только что лопнул воздушный шарик. Он не торопясь принял горизонтальное положение, сладко зевнул и протянул руку к мобильному телефону.
— Алё, Георгич! Как уроды выступили? Выиграли!? Ды ты что!? Вот молодцы! В такой мороз!?.. Ты где будешь отмечать Новый год? Понятно. Я... не знаю ещё... но точно, не как охотники в прошлом году! Гы-гы-гы..."
Просто улыбнуло
prorab
Член Клуба
Просто улыбнуло
Мои пять капель.Пока кастрюльщики спят:
Просто улыбнуло
Просто улыбнуло
Где-то год назад в одном магазинчике...
Про магазины.
Тоже Подольское райпо, но в Дубровицах, в субботу...
Зашел по дороге на дачу купить кой-какую мелочевку из продуктов. Взял, стою в кассу, очередь большая, работает один кассир.
Тут на вторую садиться еще один кассир - помочь, значит. Перешел на ту кассу, благо, очередь меньше.
Передо мной парень пробил отбеливатель Ваниш, ждет, когда с него возьмут денег. Мои покупки лежат перед ним.
Мадам на кассе, не долго думая, сгребает их и начинает пробивать до кучи.
Я:
-Это мое
Она смотрит на меня долгим взглядом и тут я понимаю. что с ней что-то не так...
Стою, смотрю, что дальше.
Парень:
- У меня Ваниш, одна бутылка.
Она смотрти на него с удивлением :
- Ну и что???
-Как что, купить вот хочу.
Она начинает хихикать и делает жест рукой - "Мол, вали отсюда, не до тебя сейчас".
Парень, ессно , сваливает (денег она с него за Ваниш не взяла).
Мадам, недолго думая, берет и пробивает мои покупки (а были у меня чипсы, бублики и колбаски чуток) по второму кругу, смотрит на меня и говорит:
- С Вас 250 рублей.
- А как вы думаете, могут стоить бублики, чипсы и 200 грамм колбасы 250 руб? (я то вижу, что она по второму разу пробила все, но она про это уже забыла)
- Нет , не могут. (хи-хи-хи)
-А как же так???
-Не знаю, но с Вас 250 руб. (хи-хи-хи)
-Вы пробили мне дважды одни и те же продукты.
-?????!!!!! (хи-хи-хи)…
-Дайте чек (беру чек и читаю) – Чипсы, бублики, колбаса, колбаса, бублики , чипсы- Видите?
-Вижу, с Вас 250 руб…(хи-хи-хи)..
-Что делать будем???
-???!!! …хи-хи-хи…
-Делайте возврат
Создание начинает долбить по клавишам кассы и делает мне штук 20 копий кассового чека. (Очередь за нами с интересом наблюдает за дальнейшим развитием событий).
-…хи-хи-хи…хи-хи…
Далее создание, не мудруствуя лукаво, сгребает мои покупки в сторону и начинает пробивать следующие … Пик, пик, пик,пик (касса не пробивает покупки, просто пищит) и пробивает из 10-15 наименований два последних.
Создание стоящей за мной женщине:
- С Вас 50 рублей!Вот чек!!! .(.хи-хи-хи)…(за полную корзину продуктов)
Женщина:
- У меня карточка на скидку есть, вот она (дает созданию карту).
Создание берет карту и пытается ее ввести –пик, пик, пик…раз 15…- в итоге впадает в ступор.
Мне становиться жалко сотрудников магазина, которые будут расплачиваться за работу этого "работнега" и я подзываю соседнего кассира с просьбой помочь разобраться. Она считает мне на калькуляторе, сколько я должен все-таки и одновременно пытается отобрать дисконтную карту, которую создание пытается пробить в кассу, улыбаясь при этом чему-то своему.
..В итоге я заплатил свои деньги без чека и ушел, предварительно пожелав людям, стоящим за мной, удачи в совершении их покупок.
ЗЫ Самое интересное, что за эти минут 15-20 очередь терпеливо ждала , чем все это закончиться и даже не ругалась…
Все события реальны и происходили с автором поста
Про магазины.
Тоже Подольское райпо, но в Дубровицах, в субботу...
Зашел по дороге на дачу купить кой-какую мелочевку из продуктов. Взял, стою в кассу, очередь большая, работает один кассир.
Тут на вторую садиться еще один кассир - помочь, значит. Перешел на ту кассу, благо, очередь меньше.
Передо мной парень пробил отбеливатель Ваниш, ждет, когда с него возьмут денег. Мои покупки лежат перед ним.
Мадам на кассе, не долго думая, сгребает их и начинает пробивать до кучи.
Я:
-Это мое
Она смотрит на меня долгим взглядом и тут я понимаю. что с ней что-то не так...
Стою, смотрю, что дальше.Парень:
- У меня Ваниш, одна бутылка.
Она смотрти на него с удивлением :
- Ну и что???
-Как что, купить вот хочу.
Она начинает хихикать и делает жест рукой - "Мол, вали отсюда, не до тебя сейчас".
Парень, ессно , сваливает (денег она с него за Ваниш не взяла).
Мадам, недолго думая, берет и пробивает мои покупки (а были у меня чипсы, бублики и колбаски чуток) по второму кругу, смотрит на меня и говорит:
- С Вас 250 рублей.
- А как вы думаете, могут стоить бублики, чипсы и 200 грамм колбасы 250 руб? (я то вижу, что она по второму разу пробила все, но она про это уже забыла)
- Нет , не могут. (хи-хи-хи)
-А как же так???
-Не знаю, но с Вас 250 руб. (хи-хи-хи)
-Вы пробили мне дважды одни и те же продукты.
-?????!!!!! (хи-хи-хи)…
-Дайте чек (беру чек и читаю) – Чипсы, бублики, колбаса, колбаса, бублики , чипсы- Видите?
-Вижу, с Вас 250 руб…(хи-хи-хи)..
-Что делать будем???
-???!!! …хи-хи-хи…
-Делайте возврат
Создание начинает долбить по клавишам кассы и делает мне штук 20 копий кассового чека. (Очередь за нами с интересом наблюдает за дальнейшим развитием событий).
-…хи-хи-хи…хи-хи…
Далее создание, не мудруствуя лукаво, сгребает мои покупки в сторону и начинает пробивать следующие … Пик, пик, пик,пик (касса не пробивает покупки, просто пищит) и пробивает из 10-15 наименований два последних.
Создание стоящей за мной женщине:
- С Вас 50 рублей!Вот чек!!! .(.хи-хи-хи)…(за полную корзину продуктов)
Женщина:
- У меня карточка на скидку есть, вот она (дает созданию карту).
Создание берет карту и пытается ее ввести –пик, пик, пик…раз 15…- в итоге впадает в ступор.
Мне становиться жалко сотрудников магазина, которые будут расплачиваться за работу этого "работнега" и я подзываю соседнего кассира с просьбой помочь разобраться. Она считает мне на калькуляторе, сколько я должен все-таки и одновременно пытается отобрать дисконтную карту, которую создание пытается пробить в кассу, улыбаясь при этом чему-то своему.
..В итоге я заплатил свои деньги без чека и ушел, предварительно пожелав людям, стоящим за мной, удачи в совершении их покупок.
ЗЫ Самое интересное, что за эти минут 15-20 очередь терпеливо ждала , чем все это закончиться и даже не ругалась…
Все события реальны и происходили с автором поста
Просто улыбнуло
(Номер наполовину только протёр!)
Просто улыбнуло
Смешного мало, у нас половина Москвы так ездит. Сам за прошлую зиму ни разу машину не мыл, дорого слишком за пять минут созерцания чистой машины.
Сейчас смотрят