Анекдотец я нашел! (Просматривают: 14)

[vovikz]

Прораб показывает заказчику обьект - широченный глубокий колодец. Тот заглядывает в него:
- Не понял, это чо? Зачем внизу лампа?!
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Вы дибилы! Это ж был маяк!!!

http://www.rusfishing.ru/forum/showpost.php?p=464861&postcount=1846 - не так уж давно было

 

[Aqualuxe]

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой!
В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

[kolya]

Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!

 

[AlViSt]

Приехала в гости тёща...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялся и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают - встаёт здоровый детина:
- пошли на ***
- ну тоже вариант....

- Это Ваша крыса была?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

 

[Driver]

Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 

[зарулем]

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсос

Крупье:
"Пока команда Блинова сосет у него ч^ен , даю правилиный ответ:
- В пустыне Сахара пятнистые змеи не водятся!

 

[Aqualuxe]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

---------- Сообщение добавлено в 17:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:55 ----------

Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет маленький мальчик:
- Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, ботиночки шаpфик и ваpежки - ты последний кто может мне помочь.
Hу на почте люди-то не звеpи - пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц - снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и пишет тот же мальчик:
- Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу и у меня появилось много дpузей. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, а вот только ваpежек не получил: видно на почте сп#здили.

---------- Сообщение добавлено в 17:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:02 ----------

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное ***** с дымом.

 

[slava]

- Вот представь себе, мичман. Утро. Туманное такое и мирное утро. И вдруг - война!.. Боевая тревога! Корабль к бою и походу изготовить! Срочный съём, выходим в море. Все оделись по первому сроку, помолились и зашхерились по боевым постам. А из-за горизонта уже - пыщ! пыщ! пыщ!.. Ракеты! Пачками! Корабль на полном ходу и зигзаге!.. Уклоняемся! Артавтоматы правого борта - пыщ! пыщ! пыщ! Первая сбита, вторая сбита! Третья - херак в борт! Людей - в клочья! Матчасть - вдребезги! Море!.. Море огня! Мозги на подволоке! А-ва-рий-на-я пар-р-р-р-ти-я раскатывает рукава на полубаке, а прогары у матросиков скользят и разъезжаются как копыта у коровы на льду... Па-та-му-чта под ногами - кровища! Лужами!.. И вот в этот самый момент, мичман, выясняется, что у тебя на пожарном щите ведро не покрашено. Тебе не стыдно?!..

Она:
- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?
Он:
- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

Любимая-фантазерша сделала себе лифчик из ПУПЫРЧАТОГО ПОЛИЭТИЛЕНА! Вот это настоящее двойное удовольствие

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду. - Чем занят? - спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала - на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере: л всех её подруг, что я - скотина похотливая, а подруги - шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю с которой начать:

 

[Либертин]

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

 

[alexand]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

 

[dushaman]

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: бл@ть, ты кто?

 

[торпеда]

-Дорогой, у меня колесо спустило! Что мне делать?
-Так... Полностью спустило?
-Нет...только снизу!

 

[Aqualuxe]

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

---------- Сообщение добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:36 ----------

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

 

[Либертин]

- папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- не знаю, мне пох"й...

 

[Driver]

Муж с женой считают деньги. На машину не хватает 10000.
-Дорогой, может, займем у соседки снизу? Она богатая, пасеку держит. А потом отдадим...
Как обычно, договариваться с соседкой пришлось мужу. Возвращается:
-Она нам их так даст, если я проведу с ней ночь.
Тыкались-мыкались... Но машину-то хочется. В общем, жена, скрепя седце, отпустила мужа на ночь к соседке.
Утром тот возвращается - затраханый до неподвижности.
-Представляешь, эта шлюха посадила мне на конец пчелу, он опух и всю ночь не падал. Вон, глянь до сих пор какой огромный.
-Ух ты!!! А давай таким попробуем?
-Ты с ума сошла? Больно же!
В общем, уговорила она мужа.
Лежат уже после секса, глаза у жены закрыты...
-Дорогой, а зачем нам машина? Давай лучше пасеку купим.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...