Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[kliptom]

"Катины родители укатили на дачу. Я сделав любимой хорошо в неглиже, потопал в сортир, а Катя потопала в ванную. В это время, родители Кати что-то забыли и вернулись. Сижу я в сортире... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, самый на тот момент естественный вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?" Папа рыдая от смеха: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь."

---------- Сообщение добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:05 ----------

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

---------- Сообщение добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:07 ----------

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

 

[corfug]

И опять не удержался:

 

[MIRAG]

Судя по интеллектуальному уровню всего того, что исходит от украинского правительства, они скачут в комнате с очень низким потолком.

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
-Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
-А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
-Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

- Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

Кто к нам со своими граблями придёт, тот, сука, еще и на наши наступит...

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

- Ну, вы уже ввели?
- Ввели!
- А мы ничего не чувствуем!
Партия "Фригидная Россия" - наш адекватный ответ на санкции!

 

[Соломоныч]

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

 

[dushaman]

- Сынок, зачем тебе ружье?
- Я буду отстреливать десептиконов!
Папа засмеялся, я засмеялся, тостер засмеялся. Я пристрелил тостер.

 

[Tema130]

И опять не удержался

виноват?

 

[RusLan07]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

 

[AFN]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

 

[Орчанин]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Своему хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он может гулять по квартире,не рискуя быть раздавленным.Глядя на то,как рассекает по квартире шар с хомяком внутри,я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

 

[MIRAG]

Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Папа, давай играть в Кощея Бессмертного! — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку…

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... И муж и свекровь.....

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия с@ксом?
- Дорогой, я уже вернулась!

На кулинарном журнале наклейка «12+». Интересно что там? Обнажённая курица?

Он был таким нудным, что она плюнула на всё и подлила клофелин в свой бокал.

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

Терпеть не могу неискренних людей. Им врешь, а они делают вид что верят!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Негигиенично ковырять в носу отверткой ,потому что она может заржаветь.

....С такой зарплатой, уважаемые мужчины... в отношениях с женщинами
- Вы можете позволить себе лишь эротические сны..!

Глупая жена и не догадывалась ,что муж пошел на рыбалку этажом выше.

 

[Tema130]

И опять не удержался

гейропа?

 

[kliptom]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.



Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...



Сын разбил у соседа окно... пугаю его: - Пока отец новое привезет стекло, тебе придется закрывать дыру в окне своей голой задницей...
Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?


Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...



- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!




Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

 

[corfug]

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. . .
— Да, – отвечает белорус. -Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
___________________________________

Украинские геологи сообщили о сенсации!
— Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой—то здоровенной трубы!
____________________________________

— В Украине снова выборы. . .
— А кого выбирают?
— Депутатов Верховной Рады.
— А из кого?
— Из депутатов Верховной Рады.
— И кому это надо?
— Депутатам Верховной Рады.
_____________________________________

Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.
______________________________________

— Украина это страна "молодой демократии".
— А что такое "молодая демократия"?
— Да все, как у людей в молодости:
— Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
_______________________________________

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".
________________________________________

Обама разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:
— Hvatit mozgi ebat, poshel na huy. В окружении Порошенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
— Извините, но мы шесть лет полагали, что так Путин желает нашему президенту удачного дня.
_________________________________________

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
— Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
— Тю, Петро!
Выныривает Петро:
— Шо?
— Шо ты делаешь?
— Наводнение наводнением, а пахать—то надо!
___________________________________________

— Девушка, вы откуда?
— Шо?
— Значит, с Украины!
— Тю!
— Так ещё и из Харькова...
___________________________________________

— Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
— От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. . .
___________________________________________
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
— Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает:
— Донечка, та нехай еб*т, абы вчилась. . .
____________________________________________

Картинка с котом не в "тему" топика... Просто понравилась

 

[semera]

Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть.
И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
— Ой! Молодой человек, мы вас узнали!
Вы — Сергей Есенин!
— Да, я Сергей Есенин.
— Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! Мужик поднимает голову:
— Тебе, м#&аmp;@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!
— Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!

 

[MIRAG]

Включил телек. Сразу - "...а после короткой рекламы..." Выключил. Включил радио... Сразу - "...а после рекламного блока..." Выключил.
Стою перед микроволновкой. Думаю. А вдруг...

Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.

У неё был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Девушки, хотите, чтоб мужчина не пялился на вашу грудь? Ешьте банан.

Пару дней назад я сломал мизинец на правой руке....
Никогда я не чувствовал себя так аристократично при просмотре порно...

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Всякие 25 пар - это 50 носков. Но не всякие 50 носков - это 25 пар.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Джульетте на диете.

А теперь поговорим о цветах: "У нашей тёти Розы вооот такая жопа!"

Вы так со мной разговариваете, будто у вас скидки к травматологу!!!

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Она: - Когда я с тобой не соглашалась?
Он: - Не знаю даже, как правильно ответить: "всегда" или "никогда"...

В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.

Дачница подходит к забору и спрашивает у своей соседки:
- Скажите, а что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали!?
- Да дед наш, будь он не ладен, улей перевернул.