Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[vovikz]

не корысти ради... (с)

 

[Соломоныч]

- Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, романтик, а он: «Пей со мною, паршивая сука»…

Сыпь, гармоника. Скука... Скука...
Гармонист пальцы льет волной.
Пей со мною, паршивая сука,
Пей со мной.

Излюбили тебя, измызгали
-Невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?

В огород бы тебя на чучело,
Пугать ворон.
До печенок меня замучила
Со всех сторон.

Сыпь, гармоника. Сыпь, моя частая.
Пей, выдра, пей.
Мне бы лучше вон ту, сисястую, -
Она глупей.

Я средь женщин тебя не первую...
Немало вас,
Но с такой вот, как ты, со стервою
Лишь в первый раз.

Чем вольнее, тем звонче,
То здесь, то там.
Я с собой не покончу,
Иди к чертям.

К вашей своре собачьей
Пора простыть.
Дорогая, я плачу,
Прости... прости...

1922

 

[MIRAG]

Я средь женщин тебя не первую...
Немало вас,
Но с такой вот, как ты, со стервою
Лишь в первый раз.

"Какая же, сволочь!"— подумала она…
"Сучка"— мелькнуло у меня в голове…
Это и было началом наших романтических отношений…


МВД Украины возбудило уголовное дело против Сергея Шойгу и потребовало явиться по месту вызова для проведения следственных мероприятий.
Шойгу согласился, но предупредил, что его будет сопровождать небольшая бригада «вежливых людей».

Госдепартамент США обнародовал первые результаты расшифровки британскими экспертами речевого самописца со сбитого Боинга 777.
Последними словами командира корабли были: «Мы падаем. Нас сбил Путин. Срочно ужесточайте санкции». На этом запись прерывается.

Каждые 50-100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить пиздюлей и успокоиться еще на 50-100 лет.

Оказывается, что русофобия на Украине лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "ще нэ вмэрлы",
надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

Я спросил у юЯсеня..., я спросил у юТополя..., я спросил у юБука... Никто ничего не видел и не знает.
И только юДуб точно знает, что во всём виноваты русские.

Кто сказал, что страшнее блондинки за рулём только обезьяна с гранатой? Да в сто раз непредсказуемее
и опаснее их обоих хохол с ракетой!

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру?
- Давай! Ты медсестра?
- Нет, давай так: ты - это как бы Украина, а я - это как бы Россия, а твой кошелёк - это как бы Крым...

 

[tupolev-50]

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв
сыр, ворона обрела свободу слова...

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий
намек, но и дать за него в глаз.

Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если
любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

- Как называлась прическа Хрущева?
- Урожай 1962 года.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

 

[MIRAG]

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс . Для женщины секс это средство получить быстрые деньги .

Вчера сломался… КРАН в ванной. ВЫЗВАЛА СЛЕСАРЯ… Звонок в дверь. Открыла… СТОИТ в спецухе с чемоданчиком,
все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ… И ржет,… ЗАРАЗА…

Как то раз в детстве Виталик заправил фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовал

Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков",
папа догадался, что первый секс был!

Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Сижу на рыбалке, вдруг шорох в траве. херак и выползает ёжик. и смотрит сцуко на меня. и кажется мне,
что вот вот скажет: "мужик, я тебе иззоленту принёс."

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи.
Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

Сегодня проехав в маршрутке понял, дезодоранты подаренные мужикам на 23 февраля закончились...

Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

 

[MIRAG]

Учитель спрашивает ученика:
- Мойша, из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.

Звонок:
- Толик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!
Ответ:
- Девушка, вы неправильно номер набрали. Я не Толик.
- Не Толик? А кто ты?
- Я Николай.
- Колик, родной! Забери меня отсюда! Я в клубе "Последняя надежда"!

- Мужики, моя с курорта вернулась, похудела, загорела, похорошела - не узнать
- Так это же какая-то другая баба!...
- Точно?
- Ну да...
- То-то я смотрю, что она так плохо в квартире ориентируется.

Вини-пух поймал золотую рыбку, она как всегда 3 желания.
Пух подумал и говорит: - хочу бочку меда.
Раз и на берегу целая бочка меда.
Тут братец кролик бежит и орет: - О Пух счас медку поедим. Ой Ой Ой кудай-то я пошел!

Встречаются две знакомые женщины, одна спрашивает другую: - Как там твой муж? Вылечили его в Кащенко?
- Да, теперь все в порядке! Спокойный ходит, почти все время на рыбалке пропадает, у городского фонтана…
- Хм… А тебе не кажется это странным?! Может его снова психиатру показать?
- Может быть и надо, но ты знаешь, мне так ухи хочется…

 

[Биг-мен]

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

Афобазол, Персен – успокаивают нервы. Это всё фуйня! Нервы успокаивают – шашлычок, коньячок и любимый Мужичок!

- Семён Маркович, и вы мене таки говорите, что сто килограмм поднять сможете...?
- Таки, я же встаю как-то по утрам....

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду.
Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.
Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Приходит к одесскому портному Мойше президент Франции с отрезом ткани:
-Пошьете мне костюм,Мойша?
-Таки да,-ответил Мойша,-прийдете завтра.
На другой день Мойша выносит шикарный костюм,а президент говорит:
-У себя во Франции я большой человек,а лучший модельер мне сказал,что из этого отреза ткани выйдут только брюки!?!
-Это вы во Франции большой человек,а сдесь,в Одессе,вы маааленький поц...Кепочку мерятьбудете????)))

Девушки, хвастающие" За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

 

[andrew185]

Некоторые экзаменационные билеты по Правилам дорожного движения.

Кто рисовал картинки для билетов ПДД:
1. Илья Ефимович Репин;
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин;
3. Один старый гаишник на пенсии.

---------- Сообщение добавлено в 17:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:36 ----------

Белая полоса на дороге это:
1. Картина Малевича «Белая полоса»;
2. Осевая линия меридиана земли;
3. Осевая линия для вашего автомобиля

---------- Сообщение добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:38 ----------

Вы едите по МКАД(у) в крайней левой полосе. Сзади вам мигает дальним светом шестисотый "Мерседес". Ваши действия:
1. Приветственно помашете в ответ рукой;
2. Отвернете в сторону зеркала заднего вида, что бы дальний свет не слепил глаза;
3. Снизите скорость до 60 км. в час, включив левый поворотник.

---------- Сообщение добавлено в 17:39 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:39 ----------

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки;
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком;
3. Допускаются оба варианта.

---------- Сообщение добавлено в 17:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:39 ----------

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) полицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС")
1. Никто;
2. Пушкин;
3. Правила сами нарушились;
4. Возможны все перечисленные варианты.

---------- Сообщение добавлено в 17:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:40 ----------

Что означает этот знак (число 240 в красном кружочке)?
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено;
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

---------- Сообщение добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:41 ----------

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости;
2. Специальным звуковым сигналом;
3. Помехой справа.

---------- Сообщение добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:42 ----------

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа;
2. Сзади или спереди;
3. Сверху или снизу;
4. Не верен ни один из вариантов.

---------- Сообщение добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:48 ----------

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега;
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков;
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

---------- Сообщение добавлено в 17:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 17:50 ----------

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового "автомусора" с неисправным двигателем;
2. Колонны дизельных грузовиков;
3. Гужевой повозки.

 

[Моделист]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено. Путин рыбку спрашивает: -Стена высокая, глухая? -Конечно. -Прорусских ни одного? -Ни единого. -ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

 

[tupolev-50]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

 

[Соломоныч]

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

 

[ALLEXX]

Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но ....., когда ко мне в гости пришел дракон - я обосрался.

 

[MIRAG]

Моя жена жалуется, что ей никак не удается приучить меня к порядку - я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Неудачей закончился краш-тест трактора челябинского тракторного завода. Манекен запил еще до начала испытаний.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики, и сказка была бы веселей!

Выступления некоторых поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

В такую жару, чтобы получить по морде достаточно просто закрыть окно в маршрутке

Путана окончившая бухгалтерские курсы, теперь называет стоимость с учетом НДС.

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Подруги невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем.

После ревизии в интим-магазине было обнаружено 54 сантиметра недостачи.

 

[semera]

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.
----
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
----
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
----
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
----
Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
----
- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

 

[corfug]

"На злобу дня", как говорится (немного не в тему, но не удержался: уж больно сравнения хороши):