Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[MIRAG]

Децибел(ДБ), Анекдот - это когда смешно, а не когда блевать хочется.

Например :

"Интересно, что это у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

 

[Tanat]

Например :

"Интересно, что это у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

"... в каком магазине вы купили такую сексуальную палочку?"

 

[semera]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты:
— А не рановато ли?

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГАИ на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

 

[MIRAG]

"... в каком магазине вы купили такую сексуальную палочку?"

У гаишника на свисток выменял



И было у отца три сына: старший — умный, средний — так себе, а младший — вообще, депутат.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Сотрудники МВД прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Женская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Толерантность на бытовом уровне:
- А я и не говорил, что твой велосипед хуже моего! Просто мой велосипед лучше!...

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

Ревнивый муж копается в мобильнике жены: "Тааак, ну и кто такой будильник"?

Спорить с бабами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Как сказал мой сын, глядя на бразильских и аргентинских болельщиков:
— "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!"

Меня зовут Катя. Мне 18 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не употребляю алкоголь. 250 долларов в час

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

 

[ШАБАЙ]

Провели ночь вдвоём...
Я...и комар!
Он пел...Я хлопала...))

 

[ALLEXX]

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют…
- Ох, дочка! Не с нашим-то везением!

Муж с женой едят.
Жена:
— Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
— А уж как я тебя люблю!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро .

 

[Rus-Fisher]

Почти реальная история.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

[Пилюлькин]

тоже окуни и тоже попахивают...........

 

[MIRAG]

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....
- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Женщина с мужем-олигархом дома:
- Сёмочка, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Люсенька, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только средина июля......

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жена и тещя?

 

[alexs_1]

Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!!" и два раза "Гандо-о-о-оны!!!"

 

[MIRAG]

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Старый еврей звонит племяннику-адвокату:
- Бора, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
- А по какому кодексу больше соскучились: по уголовному или по гражданскому?

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, выхожу на лестницу,
вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, иду гулять,
вытираю х%й тряпочкой... возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи*арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи*арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи*арас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи*арасом-то станешь???

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
- Дорогой, что сдучилось?
- Сон жутки йприснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- Тоже мне, падишах нашелся!
- Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят: - Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог,
за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил.

 

[dvinica]

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же, бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

===

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.


Если на вас напал аквалангист, выдерните шнур и выдавите стекло!


Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный! Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

===

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит.
Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом!
Когда он заходит, все хором выдыхают: "О, Боже!!!"


Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...


- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

 

[Sveklovod]

Когда-то давно, прекрасные писатели Ильф и Петров превосходно описывали одну неотъемлемую привязанность всех путешествующих по железной дороге: привычку поесть. Второе, несомненно любимое всеми занятие, - поспать под перестук колёс. Размерное "чу-чух, чу-чух" словно нашёптывает в уши пассажирам: "ты так устал, впереди ещё много долгих и скучных километров пути... приляг на полку и отдохни". И так велика власть волшебного чу-чуха над человеком, что даже сидя мы теряем контроль над ситуацией, голова свешивается на грудь, и мы проваливаемся в сладкий сон.
Я спал...
- Молодой человек! Вставайте! До Саратова осталось 5 минут, а вы ещё постель не собрали!!!
Крик проводницы заставил меня резко вскочить. "Ё-моё, всего 5 минут осталось! А мне ещё постель собирать и шмотки в сумку запихивать!" - в голове метались сонные мысли. "Я сидя что ли уснул? Блин, а бельё-то где? И сумка моя?.." - я дико озирался по сторонам. Нереальность происходящего пугала: мы ехали в каком-то странном вагоне без полок, кругом шли ряды кресел: с одной стороны от прохода кресла стояли по два, с другой по одному. Никакого постельного белья не было, потому что некуда было его стелить. Никаких остатков от вчерашнего жареного цыплёнка и бутылок минералки на столиках не лежало, потому что и столиков не было тоже. "Чу-чух, чу-чух" никак не помогал сориентироваться в ситуации. Сидящий рядом мужик скорчил рожу, как будто только что съел самый кислый лимон в этой жизни. А рядом стоящая ржущая тётка в оранжевой жилетке, размазывая кулачищами слёзы по щекам, сквозь смех с трудом выдавила их себя: "следующая остановка твоя, касатик. В Самаре ты, в трамвае двадцать второго маршрута".



Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...

Мне нравятся имена в "Одноклассниках" - "Кареглазая", "Богиня красоты" или "Афродита"… ну конечно, никто же не назовёт себя - "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе"…

Первые семь сезонов "Спокойной ночи, малыши" были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.


В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Чтобы не забыть нужную вещь, заранее её выложил, но забыл куда.

Вчера сотрудники МВД прикрыли очередной наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

Этот неловкий момент... Когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

Самое главное в крепкой любви - чтобы тараканы влюбленных хотя бы подружились.

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур, я на главной!» и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.
С её удачей я бы уже сделал состояние на лотерейных билетиках.

Сегодня подул долгожданный ветерок. За окном в пробке стоит крутая навороченная бэха. У бэхи плавно открывается люк, и оотуда по баллистической траектории вылетает в сторону капота плевок. Однако ветром его уносит назад аккурат в точку вылета. Люк плавно закрывается.
Жаль бэха тонированная: хотелось бы выражение лица плевавшего увидеть.

***

Слышу как-то дикий храп..поворачиваю голову..БАБУШКА...смотрю..тут она опа...так храпонула, что сама себя разбудила...и с размаху..спящему дедушке по лицу..НЕ ХРАПИ!!!!..

Ну так уж сложилось, что иногда я мог себе позволить выезжать на зимнюю
рыбалку. Останавливались на ночевку в заброшенном «Оленьсовхозе»
выстроенном советской властью для местных аборигенов – айнов. Правда, те
«корни» пускать отказались, небольшой поселочек со временем опустел,
дома пожгли, поразобрали и в единственном сохранившемся домишке был
только один житель – некто Анка. Определить возраст аборигенки было
невозможно, да и она сама его толком наверно не знала, ну уж такой они
народ. Хотя нас – рыбаков это не смущало. Анка гостям была рада всегда.
Вместе с нами пила водку, могла приготовить что-нибудь поесть, но самое
главное пускала на ночлег. Ее балок, поделенный дощатой перегородкой
надвое, иногда вмещал в себя до полутора десятков человек, жаждущих
подвледной рыбалки.
В тот день нас было трое, я – ваш покорный слуга, Серега и увязавшийся
с нами в первый раз Славка. Вдоволь насидевшись на продуваемом всеми
ветрами льду и надергав с пол-мешка наваги, ближе к ночи мы отправились
к месту базирования. Посидели, выпили, пора и спать. Как всегда
разместились в большой комнате, где для гостей были сколочены широченные
нары, а Анка нырнула в маленькую комнатушку-кухню на свою ужасно
скрипучую кровать. Обычно она без всяких напоминаний ночью подтапливала
печку, но иногда, когда перебирала на грудь, приходилось ее будить, так
как сама рабочая часть печи находилась в ее комнатушке и в большую
выходила только тыльная сторона.
В ту ночь мороз и ветерок были довольно приличны, поэтому часам к трем
уже немного протрезвев мы начали постукивать зубами от холода. Первым не
выдержал не привыкший к таким ночлежкам Славка.
- Во блин дубак! – выбивая зубами дробь, выдавил он.
- Иди сходи Анку ткни! – вошкаясь под тулупом, поддержал его Серега, -
пусть погреет.
- А че можно что ли? – почему-то удивился Славка.
- Какой можно – нужно! – возмутился я.
- Ну ладно – Славка соскочил с нар довольно шустро и пошлепал в
маленькую комнатушку.
Странное дело, но вместо обычных возмущенных криков Анки, которая ужас
как не любила просыпаться с бодуна и топить печку, мы вдруг услышали за
перегородкой сначала какое-то бормотание, потом скрип кровати, а потом
началась такое …!!! , что хрен опишешь.
Скажу честно, что ни в одном порнофильме таких страстных стонов и такой
интенсивности содрогания перегородок и основных стен балка я никогда не
слышал, да и наверно больше не услышу. Такой оборот событий заставил нас
с Серегой замереть на нарах в позе сусликов с отпавшими вниз челюстями.
Славка появился в комнате минут через пятнадцать.
- Да, мужики, с такой бабой хрен замерзнешь! – тяжело дыша и паря как
тарелка с борщом, произнес он падая на нары, - ну вы че не идете?
- Во блин!!! – произнес Серега, когда мы с трудом смогли захлопнуть
челюсти – а мы ей не так пользуемся, мы ее кулаком в бок тычем, чтобы
она печку растопила!
- .???!!!

 

[Митрич.]

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке:
- .???!!!

Спасибо ! Прилично , "вкусно" , блин здорово !

 

[MIRAG]

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано:
«Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

В Русском народном хоре должен быть армянин-директор для респектабельности, татарин-заместитель директора,
для решения вопросов и еврей-дирижер, но зачем, никто не знает.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей,
еще заверните улиток, еще... . Продавец: — Сколько же у Вас животных???
Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО..

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню — «Поцелуй меня везде, 28 мне уже».

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"

Сегодня, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гандоны...

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Когда жена ездит со мной в машине. Я реально понимаю, что такое ПОМЕХА СПРАВА!

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Правительство будет давать водительский капитал при покупке второй Лады.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.