Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[Maikl Evinrude]

А она что сопротивлялась?

Мужчина, я вас боюсь, кричит женщина с балкона 9 этажа!!! А чего вы боитесь? Боюсь, что вы меня изнасилуете. Как же я это сделаю? Я внизу, а вы на балконе? А я сейчас спушусь!!!!

 

[tupolev-50]

Сегодня пришел на работу с нарисоваными усами. Женщины с нарисоваными бровями назвали меня дураком.

 

[Zubnik]

Сегодня пришел на работу с нарисоваными усами. Женщины с нарисоваными бровями назвали меня дураком.

Надо попробовать так))))

 

[doktor-of]

Бабка пеленает внука и приговаривает
-Какая у тебя хорошая жизнь-поспал,поел,посрал,опять поспал...
Дед из туалета
-Имею право! Я военный пенсионер!

 

[was.was]

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!"
- пописал на рану.

 

[Николай Ф]

 

[Максвелл]

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала, отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х@й, 10000 рублей уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ:
- В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.


Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твоим капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание в гейклуб.


Блондинка на улице спрашивает прохожего:
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


Муж сказал, что между нами не стало искры...
Вот купила электрошокер...
Сейчас очнётся, еще раз спрошу！


- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...

 

[John9997]

Надо попробовать так))))

Лобок себе побрей и маркером закрась! Пусть жына удивится!

 

[Zubnik]

Лобок себе побрей и маркером закрась! Пусть жына удивится!

Она недавно сковородку чугунную купила. Не буду рисковать подобным образом.

 

[Alexey1966]

Лобок себе побрей и маркером закрась! Пусть жына удивится!

Ага и доказывай, что не вошек манду завел.

 

[Лёха Бутово]

 

[VladMal]

В этом году традиционный немецкий праздник пива "Октоберфест" из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

 

[Zubnik]

В этом году традиционный немецкий праздник пива "Октоберфест" из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Сокращенный вариант будет? Самогон и шулюм из баранины? Надо ехать)))

 

[ckpoMHuk]

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Пpepия... Пoлдeнь... Лeв и Львица лeжат на cолнышкe, загоpают. Тут подбeгаeт заяц,как заpядит по моpдe Льву и дepу. Лeв ноль на маcу, Львица в шокe:
— Лeва, ты цаpь звepeй, шо занафиг? Догони да поpви eго!
— Ой да ладно, малeнький, тупой, фигнeй cтpадаeт. Ничeго cтpашного...
— Ну, дeло твоe, ты жe цаpь...
Чepeз нeкотоpоe вpeмя иcтоpия c зайцeм повтоpяeтcя, пpоиcходит тот жe pазговоp, нy и так нecколько pаз... Гдe то pаз на дecятый, Львица нe выдepжав такой наглоcти pванула за зайцeм: туда cюда за ним... Наконeц, заяц забeжал в тpубу в холмe, ну, Львица за ним, вообщeм, там и заcтpяла. Заяц вылeз из дpугого конца тpубы и, ecно, Львицу отимeл по полной и был таков. Вcкоpe, Львицe вceтаки удалоcь выpватьcя, и она вepнулаcь ко Льву: хвоcт поджат, уши опущeны, взгляд потуплeн. Лeв cмoтpит на нee, и так подозpитeльно cпpашиваeт:
— Чтo, к тpyбам вoдил?

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

 

[Zubnik]

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

Актуально(((