Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[Sveklovod]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...


- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "


-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...


- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...


Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.



Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?....
С Днем рождения, сынок!


- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!


Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?



.

 

[Алёха 72]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда.
Монах: Ну, давай.
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
О , сестра! Это корень жизни. Если я вставлю его в тебя родится жизнь.
Так какого же хрена мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали.

 

[serk]

К ларьку с DVD подваливает конкретный пацан в трениках, в кепке и спрашивает продавца:
— Слышь, у тя есть Шопен, этюд №12, опус 10, в исполнении Рихтера?
— По-моему, нет…
— А если найду?

К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте ее себе в задницу!
— Ладно, доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

— Можно ли заменить гаранта Конституции?
— Нет, вся партия бракованная.

 

[Селигер]

БОГАТ и МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - *****", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 

[serk]

- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Разъярённая феминистка:
- Почему мужчин всегда интересует только то, что у нас между ногами и никогда - то, что между ушами?!
- Н-ну, вы не правы: блондинка с "ногами от ушей" - это очень даже интересно!

 

[KepUlitka]

Самого долбшого леща словила жена рыбака Иванова, забыв разбудить его на рыбалку.

 

[PILIGUSTR]

Двое заик встречаются,и один второму говорит:
Сссспорим,яяя сисиссигареты кууууплю,и ненене зазаикннусь!
Второй:
Сссспорим!
Подходят к табачному киоску и первый продавщице говорит:
ЛМ!
Она ему:
Вам красный или синий?
Он:
Ссссука!
------------------------------------------------------------------------------

На представлении в цирке,клоун кричит:
А сейчас мы сыграем в игру,кто смешнее рожу скривит,начали!
Ну все дети давай кривляться.Клоун 2 минуты подождал и говорит:
Всё,я вижу победителя,это девочка со второго ряда,сектора В,кресло номер 8,вставай и представся пожалуйста:
Девочка встаёт и говорит:
Маша Сидорова,но я не играла!

 

[dvinica]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в
руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с
президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на
счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен,
что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к
примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое
пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с
вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не
квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я
приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно,
-- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма
разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом,
проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко
выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со
своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката
президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца
президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка
попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент
исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем
попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал
президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно
удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется
головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с
Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с
ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца
президента Национального Банка

 

[Леха Плотников]

Мужик утром с похмелья померает. Встат не может, кое как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник и там пусто. Звонит другу, мол прийди выручи. Друг приходит и смотрит, что ему совсем хреново без воды. Тот даёт ему последние 10 рублей и просит в магазин збегать за водой. Друг ушел и ходил 2 часа. Приходит и говорит: - Извини, что так долго, все магазины обегал воды нигде нет - вот купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!!!

 

[dronw]

---------- Сообщение добавлено в 19:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:22 ----------

хотел картинку а получилась ссылка -учусь.

 

[zimnii]

Самого долбшого леща словила жена рыбака Иванова, забыв разбудить его на рыбалку.

эта штука уже как воздух, она везде, ребята...., читайте иногдачто пишут до вас....

 

[serk]

Вчера на заседание Госдумы ворвались два вооруженных бандита. Извинились и заняли свои места.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но, послушайте, сосуды все равно потом сузятся...
— А вот этого, доктор, я уже не допущу!

— Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
— Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?

Высшая точка карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

 

[Селигер]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 

[Селигер]

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...

 

[serk]

Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой расстрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

Мечта киноманки:
- Мне так хочется посмотреть фильм о жизни Элизабет Тэйлор с Клеопатрой в главной роли!