Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 17)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
- Мама, я хочу купаться!
- Нет, дочка! Ты разве не видишь, что в море полно акул?
- Но папа же купается!
- Во-первых, у папы очень плохое зрение. Во-вторых, папа жадничает и не хочет покупать маме новую машинку… Ну и в-третьих - он застрахован на очень и очень приличную сумму…
Дорогой ... нырни поглубже!
- Нет, дочка! Ты разве не видишь, что в море полно акул?
- Но папа же купается!
- Во-первых, у папы очень плохое зрение. Во-вторых, папа жадничает и не хочет покупать маме новую машинку… Ну и в-третьих - он застрахован на очень и очень приличную сумму…
Дорогой ... нырни поглубже!
Анекдотец я нашел!
Ух Ты
Анекдотец я нашел!
Один академик сказал как-то: "Россия производит впечатление великой державы. Но было бы не плохо, если бы она производила что-то еще"..
Анекдотец я нашел!
1
1
На прошлой неделе вместо украинских анекдотов должны были быть эстонские, но они немного опоздали...
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы.
Эстонца спрашивают, почему он построил дом с одной комнатой.
— Меньше не име-ело смыссла-а.
Эстонка напекла блинов, созвала гостей, потчует:
— Перите! Перите мноко! Перите тва!
Едет старый эстонец на телеге через поле к себе на хутор. На дороге лежит коровья лепешка. Эстонец останавливается, долго ее разглядывает, а потом кладет в телегу со словами: "При-икаадится". Через год проезжает по тому же месту, останавливается и бережно выкладывает лепешку на прежнее место: "Не прикаа-дилось".
Встречают эстонцы новый год. С боем курантов выпили, посидели. минут через десять один говорит:
— Таа, Нофый гот — этто хорошоо...
Все покивали, сидят. Минут через пятнадцать другой говорит:
— Таа, нофый гот — этто хорошоо, но полофой акт — луччэ.
Все покивали. Минут через двадцать говорит третий:
-- Таа, полофой акт — этто хорошоо, но Нофый гот — чашчэ...
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось прикольно, но почему-то опять про оккупацию...
Новый год. Эстония. Тост в полночь:
— С Нофым гот-том!
Утро. Тост:
— Ме-ежду пе-ервой и фт-торой- пер-рерыфчик небо-ольшой...
Эстонская шутка: «Это кто же там стоит? А, это финны к нам бегут!»
В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций МММ.
Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
— Эй, мужик, до Таллина далеко?
— Да не-дал-лек-ко!
— А подвезешь?
— Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
— Мужик, ты же говорил что до Таллина недалеко?
— Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!
Эстонцы, придя в зоопарк, подолгу стоят перед клеткой с ленивцем и с удовольствием наблюдают, как резвится этот шустрый зверек.
— Что за вальс?
— Это эстонский рэп.
Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? Чтобы быстрее доехать.
Почему евреи, когда садятся в маршрутку, выбирают место сзади? Чтобы ехать дольше за те же деньги.
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Сидят в лодке три эстонца, отец с сыновьями. Через два часа один сын:
— Чтотто не клюётт...
Еще через час второй сын:
— Та, софсем не клюетт.
Еще через час отец встает и дает сыновьям подзатыльники:
— Мноко болтаетте, фот и не клюётт...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»
1
На прошлой неделе вместо украинских анекдотов должны были быть эстонские, но они немного опоздали...
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы.
Эстонца спрашивают, почему он построил дом с одной комнатой.
— Меньше не име-ело смыссла-а.
Эстонка напекла блинов, созвала гостей, потчует:
— Перите! Перите мноко! Перите тва!
Едет старый эстонец на телеге через поле к себе на хутор. На дороге лежит коровья лепешка. Эстонец останавливается, долго ее разглядывает, а потом кладет в телегу со словами: "При-икаадится". Через год проезжает по тому же месту, останавливается и бережно выкладывает лепешку на прежнее место: "Не прикаа-дилось".
Встречают эстонцы новый год. С боем курантов выпили, посидели. минут через десять один говорит:
— Таа, Нофый гот — этто хорошоо...
Все покивали, сидят. Минут через пятнадцать другой говорит:
— Таа, нофый гот — этто хорошоо, но полофой акт — луччэ.
Все покивали. Минут через двадцать говорит третий:
-- Таа, полофой акт — этто хорошоо, но Нофый гот — чашчэ...
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось прикольно, но почему-то опять про оккупацию...
Новый год. Эстония. Тост в полночь:
— С Нофым гот-том!
Утро. Тост:
— Ме-ежду пе-ервой и фт-торой- пер-рерыфчик небо-ольшой...
Эстонская шутка: «Это кто же там стоит? А, это финны к нам бегут!»
В постели эстонская чета смотрит порнуху.
— Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
— До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций МММ.
Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
— Эй, мужик, до Таллина далеко?
— Да не-дал-лек-ко!
— А подвезешь?
— Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
— Мужик, ты же говорил что до Таллина недалеко?
— Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!
Эстонцы, придя в зоопарк, подолгу стоят перед клеткой с ленивцем и с удовольствием наблюдают, как резвится этот шустрый зверек.
— Что за вальс?
— Это эстонский рэп.
Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? Чтобы быстрее доехать.
Почему евреи, когда садятся в маршрутку, выбирают место сзади? Чтобы ехать дольше за те же деньги.
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Сидят в лодке три эстонца, отец с сыновьями. Через два часа один сын:
— Чтотто не клюётт...
Еще через час второй сын:
— Та, софсем не клюетт.
Еще через час отец встает и дает сыновьям подзатыльники:
— Мноко болтаетте, фот и не клюётт...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»
Анекдотец я нашел!
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
"Я не знаю ни одного американца-джентльмена. Господи, прости, что поставил эти два слова вместе." Чарльз Диккенс
Американец впервые летит в Россию, рядом сидит русский, разговаривают. Американец: - А правда, что у вас на обед всегда каша, черный хлеб, селедка, лук и бутылка водки? – Русский: - Нет, что за бред, почему всего лишь одна бутылка водки?
- А зачем нужны психоаналитики?
- Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.
"Я не знаю ни одного американца-джентльмена. Господи, прости, что поставил эти два слова вместе." Чарльз Диккенс
Американец впервые летит в Россию, рядом сидит русский, разговаривают. Американец: - А правда, что у вас на обед всегда каша, черный хлеб, селедка, лук и бутылка водки? – Русский: - Нет, что за бред, почему всего лишь одна бутылка водки?
- А зачем нужны психоаналитики?
- Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!
Анекдотец я нашел!
Встречаются два одессита
- Рабинович, я таки хотел купить себе новую Лада, но Кацман меня сильно уверяет, шо это полное г...овно.
- Фима, а я могу Вам доказать, не сходя с этого места, шо ваш Кацман сильно преувеличивает.
- Я таки весь во внимании.
- Если сбросить её в воду, она таки утонет.
- Рабинович, я таки хотел купить себе новую Лада, но Кацман меня сильно уверяет, шо это полное г...овно.
- Фима, а я могу Вам доказать, не сходя с этого места, шо ваш Кацман сильно преувеличивает.
- Я таки весь во внимании.
- Если сбросить её в воду, она таки утонет.
Анекдотец я нашел!
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Анекдотец я нашел!
Вовочка приходит на вечер встречи выпускников. 40 лет со дня окончания школы.
Заходит в класс, со всеми поздоровался с одноклассниками и увидел в уголку, уже давно постаревшую классную руководительницу.
Подходит, здоровается и говорит:
Марья Ивановна, а помните, я когда в школе учился, всегда нес такую чушь… И как вы меня терпели???
Да, Владимир Вольфович, ты с тех пор совсем не изменился…
Заходит в класс, со всеми поздоровался с одноклассниками и увидел в уголку, уже давно постаревшую классную руководительницу.
Подходит, здоровается и говорит:
Марья Ивановна, а помните, я когда в школе учился, всегда нес такую чушь… И как вы меня терпели???
Да, Владимир Вольфович, ты с тех пор совсем не изменился…
Анекдотец я нашел!
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк и она хотела закричать, то этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб@ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
Если вас начали посылать, значит вы докопались до правды.
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк и она хотела закричать, то этот хитрый гад подсунул ей семечки.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".
Когда пьяный и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб@ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”
Если вас начали посылать, значит вы докопались до правды.
Анекдотец я нашел!
Диалог в офисе:
- После бурного вечера лучше не работать!
- Что - то случилось?
- Наш бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift...ну я отвёрткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами.
- После бурного вечера лучше не работать!
- Что - то случилось?
- Наш бухгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift...ну я отвёрткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами.
