Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[serk]

Внеочередной съезд партии “Единая Россия”. В повестке дня один вопрос — о переименовании партии в “Единственная в России”.

— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое свобода слова?
— Свобода слова, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете — и вам за это ничего не будет. Ни валенок, ни портянок, ни шинелей...

— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
“Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно...”

 

[Василич 1]

Еду, превысила, тормозит гаишник.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с хорошей.
- Вы превысили скорость на 58 км/ч!
- А плохая?
- Вам не хватило 2 км до лишения...

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при
себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки,
в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Мы медленно запрягаем - но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

 

[АТОМ]

Марья Ивановна на уроке :- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает - зачем? Вовочка :- Старый он уже...Не нужны они ему...


Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"



Вовочка - "Папа, а шо такое АБОРТ ?

Папа - "Это процесс прерывания беременности путём скобления полости матки хирургическим путём"

- А где ты это слово слышал?

- А песня такая :

" А ВОЛНЫ И СТОНУТ И ПЛАЧУТ,

И БЬЮТСЯ А БОРТ КОРАБЛЯ..."

 

[Шарапов]

-А ты кто по профессии?
-Мерчендайзер.
-Ну... Не хочешь не говори.

 

[andrew185]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала
чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что, Старый?
- Не чавкай, сука.
Бабка перестала чавкать. Дед опять её ложкой в лоб зарядил.
- А сейчас-то за что?
- Как вспомню, что не девочкой брал...

 

[dvinica]

В киевском трамвае едет нигер и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

 

[serk]

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

— Какое церковь имеет отношение к Богу?
— Такое же, как кассир театра к искусству.

— Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
— Где-то 55 сантиметров. И вес плюс-минус 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

 

[Василич 1]

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

пиво с водкой и трусы как рукой сняло.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Вы знали, что правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина?!?

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили пострадавшего?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да, значительно меньшее, чем за убийство.

Жена уходит на работу, уже спускается по ступенькам. Муж, закрывая дверь:
- Удачи!
- А счастья в личной жизни?
- Не-не-не, только в труде!!!

---------- Сообщение добавлено в 09:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:05 ----------

- Дайте, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

На 1000-летие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали..

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи

В России открылось Общество анонимных алкоголиков.
Люди собираются вместе и, не знакомясь, бухают по-чёрному

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.

- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".

если девушка знает себе цену значит она не раз её называла

Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол,
пользуются не только ножом, но и штопором.

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

 

[Василич 1]

Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
-Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

 

[АТОМ]

Купила бабка козу. А та с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела бабка козу к ветеринару.
Врач осмотрел животное и говорит: -Да, бабка... козел задроченный, но жить будет!


Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили...

 

[Василич 1]

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты..

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот -
с конца в начало, так как после всего произошедшего
проститутка еще и отдавала деньги.

Вот, все говорят, что женщины расточительны.
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то
пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛ@!!!
…пинает мужа в пах...

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и на@бешься и натанцуешься!"

Русский человек с аллергией на алкоголь должен
официально получать инвалидность I группы.

 

[andrew185]

Встречаются два крокодила. Один другого спрашивает:
-Ну как охота?
-Да, намедне, двух негров сожрал. А у тебя?
С гордостью:
-А я русского слопал...
Второй с завистью:
-Врешь... А ну дыхни.

-Дяденька, вы же зоотехник, скажите, как корову от быка отличить?
-Просто. Когда доишь быка, он улыбается.

"А кот у меня вырос упитанным и круглым. Поэтому передвигался, исключительно, перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками".

-Вини, Вини, почему ты думаешь, что это не правильные пчелы?
-Да, смотрят они на меня как-то похотливо...

Закинул старик невод и поймал рыбку, да не простую, а золотую:
-Ну что, Старый, старуха-то жива или как?
-Жива ещё, куда денется.
-Б&я, лучше сожри меня, Старый...

-Пятачек, а кем стал твой дед?
-Мой дед? Он стал отбивной.
-А отец?
-Отец - шашлыком.
-А ты кем стать хочешь?
-Космонавтом...
-Не, Пятачек, не получится, боюсь ты в тюбик не влезешь.

В бар на Тверской заскакивает кенгуру, вежливо заказывает коктейль Мохито. Бармен в шоке, выполняет заказ, подает и, не менее вежливо, говорит:
-Да, однако же не часто к нам кенгуру заходят.
-Ещё бы, бокал Мохито тысячу рублей.

Стоят на опушке леса Вини Пух и Пятачек. Пух с раздражением:
-И куда задевалась эта гребанная ослятина?
Пятачек:
-Да, да, эта гребаная ослятина!!!!
Пух, не унимаясь:
-Этого подлого ишака за водкой, как за смертью посылать!
Пятачек:
-Да, да, подлого ишачину!!!
Из-за кустов появляется Иа с бутылкой водки. Пятачек по инерции:
-Ах ты гребаная, ослятина, ишачатина!!! А-а-а..., - от страшного удара в табло летит на землю -Вини, Вини, за что-о-о-о?
-Ты как, сука свинья, с друзьями разговариваешь...

-Вини, Вини. Вот, есть такое понятие, как "собачий холод" - это когда совсем холодно. А есть такое понятие, как "свинячий холод"?
-Да, есть такое понятие - "холодец" называется.

Пьяный заяц стоит у норки и призывно зовет:
-Э-э-э, ху&ня, выходи...
Из норки выползает выхухоль и говорит:
-Заяц, сколько раз говорить, что я не ху&ня, а выхухоль.
-Вот еще удумала, буду я всякую ху&ню на "вы" называть...

 

[Василич 1]

Разговаривают две подруги: -У тебя такой затраханный вид...
-*вытирает рот* Так лучше?

- Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали,
что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко...

 

[serk]

- Дедушка мороз, ты мне пришлёшь собачку?
- Да, когда молния сломается.

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там
Деда Мороза.
- Дедушка Мороз!!! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Воспоминания голубого о войне:
Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг - взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
- Отстань, дурашка, родина в опасности!

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините, купите тогда бутылку уксуса.

Сын подходит к отцу - математику и спрашивает:
- Пап, как пишется цифра "8"?
- Очень просто. берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.

 

[Василич 1]

Как отучить людей от денег? Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно, рассчитывая на то, что у пипла начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага… Щщщас!!!
Не прошло и дня, как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане… Только в России!..

Господь наблюдает за тобой!
Живи так, чтобы ему было интересно..

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих pодственников!
- Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю
ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику и
делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и - бац! Мяч летит совершенно в другом
направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел,
увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел
охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и - б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него
выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку.
Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
- Папа, ну, дай же мне поиграть?!