Анекдотец я нашел! (Просматривают: 12)

[Митек Юрьевич]

Господа представляете 1 доллар равен 1 рублю. Цены остались прежними. Все таджики узбеки киргизы свалили на родину. А у нас работают уборщиками дворниками мусорщиками. АМЕРИКАНЦЫ за 5 тыщь бакинских. Во главе у них все тот чернож... кожий засранец Обама. Пиз..атейшие санкции с нашей стороны. Америка будет НАМИ ГОРДИТСЯ

 

[ALLEXX]

– Ваши политические взгляды.
– Самец.

Жду подруг на чай… протираю рюмочки!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
Зверея жена произносит:
— Ох, не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?

 

[miron69]

Господа представляете 1 доллар равен 1 рублю. Цены остались прежними. Все таджики узбеки киргизы свалили на родину. А у нас работают уборщиками дворниками мусорщиками. АМЕРИКАНЦЫ за 5 тыщь бакинских. Во главе у них все тот чернож... кожий засранец Обама. Пиз..атейшие санкции с нашей стороны. Америка будет НАМИ ГОРДИТСЯ

Что курил?.....

 

[Митек Юрьевич]

Что курил?.....

завтра в 12 с этими санкциями выступит ВВП

 

[Василич 1]

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета,
животного или растения - он писал о картошке.
"Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении,
вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.


Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые...

XXXX:
У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки.
1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?
YYYY:
Кто?
XXXX:
Виагра и активированный уголь, бля.
Вот так и живем. Три потребности:
- бухнуть
- трахнуть кого-нибудь
и при этом не обосраться...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

 

[Николай Ф]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

 

[ЗЯБЛИК68]

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

 

[Николай Ф]

Женщина играет с однолетним малышом в
детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

[tupolev-50]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

[Tema130]

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает.

 

[MIRAG]

Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило
не пропускать тосты и почти не закусывать.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Женщина — это не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны проблем

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Для борьбы с падением рубля в Госдуме предложили изготовить новый бубен.

- Здравствуйте, я ваша тетя! Сказал дядя Коля, вернувшись из Европы.

Терпеть не могу анекдоты про евреев, особенно, про Чапаева.

Погода шепчет:"Купи пальто".Зарплата шепчет:"И так тепло".

Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен»

Муж без жены , это как дуб без дятла.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...

 

[андрианов]

Моисей спускается к своему народу и говорит:
- Евреи! У меня для вас две новости, хорошая и плохая! С какой начинать?
- Давай с хорошей!
- Заповедей всего десять!
- Ура! А плохая?
- Прелюбодеяние - вошло...

 

[samrem]

Женщина — это не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны проблем.

Женщина — это не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны рублей проблем.

 

[Василич 1]

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бл@... До 5 утра играли в трансформмеров ...

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...

 

[firus]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

***

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

***

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по х..ю...
- Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

***

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

***

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

***


Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
- О! Права куплю !
- Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!