Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)

[Василич 1]

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник.
Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.
Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член,
я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и еб@ться!
- Ты шапку одела?

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

 

[FAER]

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и еб@ться!
- Ты шапку одела?

Знаю маленько по другому.
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и еб@ться!
- Шапку не забудь одеть, а то простудишься.

 

[ALLEXX]

Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон.
Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин.
Вроде симка есть, а вставить её некуда.

Из милицейского протокола:
"Гражданин Е. в нетрезвом виде шел два квартала за гражданкой К. и нецензурно восхищался".

- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я шо тебе, шлюха?
- Сара, а кто говорит за деньги?

На вопрос учительницы:
-Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

[зуб]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

---------- Сообщение добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:05 ----------

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

 

[Василич 1]

На случай, если что-то пойдет не так,
у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план:
сесть на жопу и зарыдать.

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?!
Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами.

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пизд@ц!".

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

 

[зуб]

Не дать, не взять- ангина при месячных!!!

 

[Василич 1]

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "бл@, проспал!"

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи:
открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

---------- Сообщение добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:38 ----------

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, бл@ть, видать, сдохнет он у нас..

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

---------- Сообщение добавлено в 21:07 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:04 ----------

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел, бл@!

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

---------- Сообщение добавлено в 21:10 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:07 ----------

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

 

[isuzu2005]

Немного по-другому.
Почему опоздали??
Ой, извините , вчера легла около двух.
В след. раз, пожалуйста, ложитесь около одного.

 

[Salomat]

Немного по-другому.
Почему опоздали??
Ой, извините , вчера легла около двух.
В след. раз, пожалуйста, ложитесь около одного.

Ты б еще с тремя легла...

 

[Василич 1]

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро бл@ть такое хреновое?…

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.
Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут.
Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся поеб@ться!

Дедушка решил, что он не так уж и болен,
увидев сколько таблеток ху@рит внук перед дискотекой.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и поеб@лся.

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит,
ничего не фидит,
у него глязоф нету.
Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза.
Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать,
а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х@й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять?
Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации.
Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин,
уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, бл@ть, жужжать.

---------- Сообщение добавлено в 10:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:54 ----------

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:
"Хорошо!", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал!).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут то я понял, что попал серьезно...

 

[ALLEXX]

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

Из выступления Псаки:
- "Россия очень сильно страдает от наших санкций!
Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джейн?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по-куй... Это как раз где-то по-пояс..."

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!


Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

 

[Сашила]

Приходит Петька к Чапаеву:
-Василь Иваныч,а что такое "Нюанс".
Чапай почесал затылок:
-Ну как тебе объяснить?... Снимай штаны!
-Василь Иваныч,да ты чооо!
-Снимай!
Петька снимает штаны.
-Нагибайся!
-Василь Иваныч!!!!!
-Нагибайся,я сказал!
Петька нагибается,Чапай вставляет ему по самые помидоры:
-Вот смотри,Петька! У тебя и у меня,х%й в жопе... но есть нюансы!

 

[Alexello]

У грузина умирает жена. Подходит он к ней и говорит:
- дарагая, гавари любой последний желаний исполню.
Жена отвечает:- а ты полюби меня, как в молодости.
Делать нечего забрался в постель, исполнил свой последний супружеский долг. Утром, просыпается, слышит на кухне кто-то сковородками гремит. Видит жена ему завтрак готовит. Он охренел: -дарагая, как же так, ты вчера умирал, последний желаний просил исполнить....
-а ты полюбил меня, как в молодости и я ожила,- отвечает жена. Он хватается за голову:- вай, вай, вай, дядя Вано, дедушка Гиви,- я ведь мог вас спасти...

 

[MIRAG]

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро бл@ть такое хреновое?…

Пью медицинский спирт и закусываю докторской колбасой, но почему-то мне всё хуже и хуже


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей опять прилетает: — Ну мужики, там дождь, молнии, ураган — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... А ничего, что я живу здесь... ?

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду..
- А у меня и так чисто!
- Я готовить еду буду ..
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда!
- Ну просто пусти на одну ночь..
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

 

[ЗЯБЛИК68]

Съездил как-то Петр в Европу.Вернулся,созвал бояр на брифинг и говорит:

-Ну вот граждане бояре!Бал я в Европе и видел там,понимаешь,такую вещь-портвейн!
Бояре:
-А что это?
Петр:
-Ну это типа нашей браги,но вкусней и голова не болит по утру.
Бояре зашумели,загалдели:
-Вези портвейн!Вези портвейн!
Тут Петр говорит дальше:
-А еще там видел вещь-призерватив называется!
Бояре:
-А это,что за вещь?
Петр:
-Ну когда это,со своей бояриней любуешься-она не залетает.
Бояре:
-Вези призервативы!
Петр:
-Проблема.Можно привезди либо портвейн,либо презервативы,но никак не то,ни другое.
Тут поднялся шум,драка,бояре ругаются,одни хотят портвейн,другие презервативы.Петр поднялся и говорит:
-А еще в Европе есть такая вещь,как голосование.
Тут один из бояр кричит:
-Правильно.Как совали голыми-так и будем совать-ВЕЗИ ПОРТВЕЙН!