Анекдотец я нашел! (Просматривают: 13)

[dvinica]

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.


Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала.


Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет



— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору .

Жена посылает мужа в магазин : " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине : — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.

 

[Barbel]

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!

 

[MIRAG]

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Пациент тычет пальцем в свои органы и говорит доктору:
- Тут трогаю – болит! Вот тут трогаю – болит! Тут дотронусь – тоже болит!
Доктор:
- А ну ка покажите! О-о-о! Так у вас же палец сломан!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась...

Пишет один ,,воздыхатель",
-,,Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!"
Ответила ему:
- ,,Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?"
( занес в ,,черный список". Обиделся наверное).

В кабинет психологу заходит человек и сходу задает вопрос:
"Доктор что мне делать? Осенний деприсняк замучил! Вы .., понимаете ?"
-Чтобы избавиться от этого, надо с головой уйти в работу!
У посетителя округляются глаза ;"Коллега , я же гинеколог!"

Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили,
и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!!!

 

[semera]

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати.
Он ей: - Не так, милая.
Она легла по диагонали.
Он ей опять: - Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась.
Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

 

[Василич 1]

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Продам троллейбус. Полный электропакет.
Лелик

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!
Спи, спи любимая...

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...




- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!!

 

[Василий s4]

Сегодня по телефону на работе.

ОН - Добрый день, а сколько будет стоить рычаги передние на Аутлендер заменить ?
Я - Добрый день, по 1480 руб. за 1 рычаг.
ОН -А сход развал проверять надо после замены ?
Я - Желательно конечно проверить, но тут по желание ....
ОН -А проверка сколько стоит ?
Я - 1200 руб.
ОН -А если регулировать ?
Я - Максимум итого сход развал с регулировками 1800 руб.
ОН -Хммм..... две гайки открутить и поправить 1800 руб. стоит ?
Я - Ну почему же, стенд еще купить нужно, подьемник, блины повесить, компесацию проверить и после уже две гайки открутить и отрегулировать ))))
ОН -Ясно, спасибо ....
Обиделся ……..

---------- Сообщение добавлено в 16:00 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:54 ----------

Тоже реальный случай на работе

При оформление заказ наряда, спрашивая у девушки какой пробег (имел ввиду автомобиля), мне ответили, что 26 лет ))))))

 

[Sveklovod]

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.


Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала.

И две недели она отдыхала в реанимации.

 

[Василич 1]

Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел масло Президент, но президентом не стал.
И только пиво «Kozel» реально действовало…

В продаже появился новая минеральная вода — Утреннее западло.
Утреннее западло — открывается штопором.

Первое свидание:
Она:
— Я, в первый день знакомства, не д#ю!
Он:
— … ну, тогда хотя бы возьми?

Власть у нас бесстрашная и безбашенная.
Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём
на всякий случай отогнали «Аврору»…

Стриптизерша в троллейбусе, держась за поручень,
заработала восемьсот рублей.

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

 

[Даун Рингеров]

-Папа! А что говорила мама, когда вы меня зачинали?
– Только не в меня!

 

[Василич 1]

Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку",
что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты,
а пятый отстранился от идущей рядом блондинки

Настоящий джентельмен после романтического ужина
должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

 

[vadim016]

Мужик в океанариуме, прочитав табличку "Рыба Пила" и посмотрев на саму рыбу, промолвил:
-Пора завязывать!

 

[seriban66]

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пид@р!
А ему в ответ:
— Ты пид@р!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пид@р.

 

[MIRAG]

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...
- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире!...

Когда человек ПЬЁТ АЛКОГОЛЬ, в его организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ...
Ноооо С УТРА... те суки, КОТОРЫЕ...ВЫЖИЛИ… устраивают
ТАКИИИИЕ...ПОМИНКИ!!!!..)))

Бар, работает телевизор.
Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они там дышат-то, бедные?!

 

[dvinica]

Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?


Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.



На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!

 

[Василич 1]

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе,
никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать

Объявление в садике!
Уважаемые родители, следите за своим поведением после выходных,
за завтраком все дети чокаются!

Улыбка.
Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами


– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?

– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах,
на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху вы@бал, в шкаф насрал!.