Анекдотец я нашел! (Просматривает: 1)

[Лёхаха]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!



В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморрой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут!"...

 

[SKIL]

Маленький внук пристает к деду-фронтовику -"Деда расскажи про войну!"
Дед -" Сижу я значит в кустах у железной дороги, внук перебивая Вражеский эшелон поджидаешь, Дед " Нуууу ...........одно другому не мешает!"

 

[Рыболов]

- Дед , а ты воевал ?
- Ну !
- Что "ну" , воевал или нет ?
- Ну , не воевал.

 

[Лёхаха]

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

 

[Лёхаха]

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму!
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

 

[Лёхаха]

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно он и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает ехать нам на передней решетке.
Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.
Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...
Кстати, что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
Целую, Андрейка.

 

[Пилюлькин]

Внук спрашивает деда:
- Дед,а ты много на войне немецких самолетов сбил?
-Ну как "сбил",скажем так-недозаправлял..

 

[Мазай]

 

[Лёхаха]

Мы ждем уже третьи сутки. Как это утомляет. Нет ничего хуже ждать да догонять. Нервы никчерту. Кагда же это время «Х»? Быстрей бы уш. Патом некогда будет думать. А сейчас еще есть время.
Зачем это все? Я точно знаю, что практически все мы умрем. Умрем тихо и незаметно. Практически вся наша жизнь прожита только для этого броска. Каму это надо? Смерть ради жизни? А стоит ли это того?
Устал ждать. Почему здесь так темно? Передвигацца приходится наощупь. Это здорово нервирует. Как же я увижу цель? Походу это обстоятельство нервирует всех наших. Эх, щас бы покурить… Народ савсем ахринел. Скоро песни будут петь и харавод вадить. Скорей бы уш. Мля… как устал ждать. Пусть я тоже умру. Но пусть это будет побыстрее.
О, пошел движняк. Наши напряглись и приготовились. Неужели это оно? То самое время «Х»? Ну, давай чувак. У тибя все палучицца. Нет? Отбой тревоги…
Четвертые сутки. После вчирашнева прибыло подкрепление. Куда вас столько? Тут и так тесно. Зосада, мля… всех терзает только один вопрос: ну когда же? О, вот опять движение. Неужели опять атбой? Нет, давай, мы все в тебя верим. Еще, еще немного. Пора. Вперед. В атаку.
Держись яЙцыклетка!!!

 

[LAN]

 

[Лёхаха]

поздний вечер. девушка выходит на остановке и идет к дому. смотрит за ней мужик идет. она в подъезд, он за ней, она в лифт он тоже. в лифте нет света. ну она думает что он маньяк и сейчас ее убъет. -мужчина не убивайте я вам минет сделаю мужик соглашается. она все сделала и захотела закурить. -мужчина дайте прикурить. мужик зажигает спичку. -света?! -папа?! -да ты еще и куришь!!!!!!


заяц идет по лесу, кроет всех прохожих и матерится на весь лес: -волки пидеры! подходит лиса: -заяц! маленький еще такие слова произносить! молоко еще на губах не обсохло! -а это не молоко! волки-пидеры!


- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.

 

[Булан]

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Реклама слабительного: "Hаше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
Сидят три мальчика и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

 

[Лёхаха]

Любите девочки...

Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.
Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.
Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!
Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.
Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А эти летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.
Этим страшным парням
Тоже ласка нужна,
Этим страшным парням
И кобыла жена.
Любите девочки подряд кто встретится -
Тупых ботаников и тормозов.
В глазах у них ниче ваще не светится,
Однако ж тоже им нужна любовь!
Зачем так любите веселых умных вы?
Какая разница, ведь все равно.
Любите девочки тупых занудливых -
Им будет радостно, и вам смешно.

 

[Трубник]

Касательно первого сообщения об оказании мед. помощи:
В следующий опус включите пожалуйста информацию о том, как правильно рыбе надо гипс накладывать: вдруг пригодиться

 

[lavruxa]

Новый год,дом инвалидов,приходит дед мороз с подарками и кидает мешок на пол в палату,налетай!!!!!! ну кто на костылях кто в каталках кинулись,а на втором ярусе кровати лежит мужик без ног и рук,он кричит,мужики!!!! и мне подарок дайте,а ему в ответ,иди на х--,ну этот мужик падает со второго яруса и на подбородке гребёт к мешку с подарками,хватает зубами подарок и уползает под кровать,зубами разрывает стёрток, ОПС СКАКАЛОЧКА.