Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Цыпленок вылупился из яйца, посмотрел на солнышко и залупился.....
Анекдотец я нашел!
- Ой Машка, какое у тебя очаровательное колечко ! Дорого стоит ?
- Очень дорого: грандиозный скандал , четыре истерики со слезами, две разбитые вазы, семь разбитых тарелок и две кружки и почти месяц без секса!!
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пидарас!
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы…
А бедным женщинам, сиди потом и гадай, кому из них больше повезло…
Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже пол Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше,
чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Звоню подруге интересуюсь: "Как прошли выходные?... После долгой паузы…- ...? ...Каа-ааак прошли???»
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться,
чтобы испортить этим засранцам статистику.
- Очень дорого: грандиозный скандал , четыре истерики со слезами, две разбитые вазы, семь разбитых тарелок и две кружки и почти месяц без секса!!
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пидарас!
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы…
А бедным женщинам, сиди потом и гадай, кому из них больше повезло…
Дорогие бабы! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Ну уже пол Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше,
чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю,
что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Звоню подруге интересуюсь: "Как прошли выходные?... После долгой паузы…- ...? ...Каа-ааак прошли???»
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться,
чтобы испортить этим засранцам статистику.
Анекдотец я нашел!
Сидит рыбак на берегу речки. Солнышко светит, на речке гладь…в сон клонит. Вдруг возле поплавка выныривает Лягушонок
-Дяденька, тебя как зовут?
Рыбак головой помотал, глаза протер -нет не спит
- Нуу..зови меня дядя Коля.
-Дядь Коль, а можно я с поплавка поныряю?
-Да ныряй, рыбы все равно нет!
Вот Лягушонок давай нырять и столбиком, и с переворотом, и просто плашмя…Умаялся, вылез на берег
-Дядь Коль, можно я с тобой рядышком посижу?
-Да сиди, места много.
Сидят, молчат, обоих в сон клонит. Вдруг всплывает еще один Лягушонок:
-Дяденька, тебя как зовут?
Наш Лягушонок с берега:
-Пошел нах!!!!(заглядывая рыбаку в лицо) Дядь Коль,я правильно сказал?
-Дяденька, тебя как зовут?
Рыбак головой помотал, глаза протер -нет не спит
- Нуу..зови меня дядя Коля.
-Дядь Коль, а можно я с поплавка поныряю?
-Да ныряй, рыбы все равно нет!
Вот Лягушонок давай нырять и столбиком, и с переворотом, и просто плашмя…Умаялся, вылез на берег
-Дядь Коль, можно я с тобой рядышком посижу?
-Да сиди, места много.
Сидят, молчат, обоих в сон клонит. Вдруг всплывает еще один Лягушонок:
-Дяденька, тебя как зовут?
Наш Лягушонок с берега:
-Пошел нах!!!!(заглядывая рыбаку в лицо) Дядь Коль,я правильно сказал?
Анекдотец я нашел!
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
---------- Сообщение добавлено в 09:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:24 ----------
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
---------- Сообщение добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:25 ----------
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс.
Если вы всё-таки не худеете - смените диетолога и тренера.
---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:27 ----------
На просьбу "Расскажи о себе"––всегда думаю: "Сказать правду-сразу сбежит, а врать вроде неприлично..." Вот и отвечаю: –– Загадочная я.
---------- Сообщение добавлено в 09:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:34 ----------
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
---------- Сообщение добавлено в 09:25 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:24 ----------
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
---------- Сообщение добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:25 ----------
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс.
Если вы всё-таки не худеете - смените диетолога и тренера.
---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:27 ----------
На просьбу "Расскажи о себе"––всегда думаю: "Сказать правду-сразу сбежит, а врать вроде неприлично..." Вот и отвечаю: –– Загадочная я.
---------- Сообщение добавлено в 09:35 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 09:34 ----------
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...
Анекдотец я нашел!
Быль. СССР. Южная республика. На военные учения движеться колонна. Неожиданно на дороге возникает ишак. Все попытки сдвинуть его с дороги тщетны. На головной машине рядовой обращается к лейтенанту, так и так, на гражданке изучал язык животных, могу поговорить с ишаком. Лейтенант говорит, не мели ерунду. Тягают ишака дальше, а он ни в какую. Солдатик опять к летехе - давайте я поговорю. От безисходности лейтенант дает Добро. Солдатик подходит, наклоняется над ослинным ухом и тот за считанные секунды скрывается из виду. Солдат молча залез в машину. Колонна тронулась. Лейтенант в ступоре. Только через несколько километров солдат признался, что сунул в ухо ишака горящий окурок.
Анекдотец я нашел!
"В аптеке. Врывается молодой человек и жалуется: - Ваши ган......ы рвутся! Оказавшийся рядом дедушка тут же поддерживает: - Да, да, и ещё они гнутся!"
Анекдотец я нашел!
• Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
Анекдотец я нашел!
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье:
— Я китайский генерал Люй Фэнь Дзинь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….
В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье:
— Я китайский генерал Люй Фэнь Дзинь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….
В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Анекдотец я нашел!
Из старенького, но напомнить не помешает )
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на
разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если
выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш
организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее
колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива
около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения,
что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на
разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если
выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш
организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее
колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива
около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения,
что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
Анекдотец я нашел!
Быль. СССР. г. Горький. Стоянка такси. Жара. Проходит девушка с мороженным. Один из таксистов - Дай лизнуть. Девушка. - Извини, но я сегодня не подмывалась.
Сейчас смотрят
