Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[dushaman]

Краши, так краши.

Если и было, то давно:

Мерседес решил поставить в свои машины черные ящики, чтобы понять, что происходило в салоне до аварии. О чем говорил водитель и т.д. и т.п.
Англия:
-Oh, my God!!!!
Штаты:
- Oh, shit!!!!!
Германия
- Scheisse!!!!!!
Россия:
- Зырь пацаны, как я умею!!!!

 

[Viking]

По любимой рекламе.
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо...б.
Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан.
Дети: - А я - вишенка...
А я - яблочко...
- А я - баклажан...
Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!

в аське:
Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...
Она: Ты такой хороший...
Она: Милый, скажи что нибудь?
Он: ОК, я вернулся!

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

 

[PILIGUSTR]

Два соседа встречаются,и один другому говорит:
Ты слыхал,что профессор из 75 квартиры,оказался геем?!
Второй:
Опаньки,а я его три года трахаю и только сейчас узнал,что он профессор!

 

[serk]

Сомалийские пираты захватили танкер с российским экипажем. Деньги для выкупа своих пацанов собирает все Сомали!

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Ой, не знаю... Доктор не сказал...

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
— Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода, пальмы, океан, даже туземцев видели.
— Дорого, наверное?
— Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались — жаль, денег не хватило.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
— Дорогой, я уже вернулась!

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке? — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

 

[gotics]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехот
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное -
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

 

[serk]

Жили два друга, и практически с детства каждую субботу выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Но жизнь идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и разъехались в разные города. По традиции каждый из них продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и заказывает одну рюмку. Бармен в шоке:
- Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он.
- Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

- Самая ужасная из войн произошла в Средние века.
- Да ладно гнать-то – самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло?
- Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего населения этих стран, дожило меньше десяти человек.
- Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?
- Столетняя.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
- В чем разница между незнанием и нежеланием?
- Не знаю и знать не хочу!

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
- Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
- Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

 

[andrew185]

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
...

Навеяло, знаю, что было, но тем не менее:

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Сидят за столом, Муж жене - периодически:
"Рыбонька, подай мне вилочку", "Солнышко, положи мне салатик", "Зайченок, налей мне сока".
Товарищ мужа:
"Слушай, вы 35 лет вместе, а ты её - "зайченок", "солнышко", "рыбонька". Какие отношения... Вот это я понимаю...".
Муж:
"Не поверишь..., за 35, лет забыл как зовут, а спрсить не удобно...".

 

[serk]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно, чтобы эти четыре мужика не знали друг друга!

— Подонок! Я тебя ненавижу!
— Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы?
— В Интернете так принято.

— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путем.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был...

 

[Василич 1]

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.


Новая девушка объяснительную написала:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала. "
Не знаем, что с ней делать...

 

[Селигер]

длинный, но очень хороший анек, впомнил сегодня, пишу по-памяти, так что если что, извиняйте


сидит бомж на Красной площади, прям посередине, милостыню просит, к нему мент подходит и говорит:
- Слышь, мужик, ну как собрал монатки и свалил отсюда по-быстрому, а то сейчас в кутузку поедешь. Через 5 минут кортеж с Ельцыным поедет, а тыт тут все панораму херишь...давай быстро..
Бомж отвечает:
- Сынок, я три дня не ел, сил нет совсем, смилуйся....
Мент:
- ну, блин, ладно, сиди, встану перед тобой, закрою тебя...может прокатит...
Едет кортеж, и лимузин с Ельцыным останавливается прям напротив мента, опускается заднее стекло, высовывает голову БН и за мента заглядывает, рассматривая, что там он загородил....и вдруг призносит:
- Толик, ты что ль?
Бомж: Я, Борис, я, привет
БН: Е-мое, Анатолий, что ж с тобой стало, мы с тобой вместе в одном классе учились, ты еще мечтал летчиком стать...так, все, решено, ну как собирайся давай, сейчас едем по магазинам, одеваемсяб ,банька и потом гульнем по нашему, только встреча у меня сейчас с Клинтоном, давай вместе заскочим...
Бомж: Хорошо, Борис, как скажешь, только давай с собой мента возьмем, уж больно человечный мужик оказался...
Сказано, сделано.
Встреча с Клинтоном. Билл здоровается с БН, с ментом, долго смотрит на уже облагороженного бомжа и произносит:
Анатиолий, ты ли это? Сколько лет, сколько зим...мы ж с тобой в кембридже университете учились вместе...помнишь?
Бомж: Да, Билл, все помню, рад тебя видеть
БН: Братцы, раз такая история....все, собираемся и ко мне в резиденцию....
Клинтон: Да, согласен, так и сделаем, только вот мне нужно с Папой Римским встретиться, буквально на 5 минут, давайте вместе слетаем, а потом гульнем.
Встреча с Папой Римским, заканчивается тем же....Толян, оказался однокашником Папы в цековной какой-то школе...
Папа говорит: "Так сложилось, что у меня есть 5 билетов на концерт Майкла Джексона, давайте сходим все вместе, а потом уж отметим нашу встречу...концерт через час"
Вобщем все на концерте, концерт проходит на ура, Джексон отрабатывает по полной, VIP места и все такое...заканчивается концерт, Джексон подзывает мента, что то шепчет ему на ухо и мент падает в обморок...вокруг мента собралась куча журналюг, все наперебой спрашивают - "Что вам сказала звезда, что вас повергло в шок".
Мент очнувшись отвечает:
"Вообще ничего не понимаю, когда в грязном, вонючем бомже, которого я хотел отпинать дубинкой и забрать в кутузку, своего друга узнавали сначала Ельцын, потом Клинтон, потом Папа Римский, я с трудом, но как то себе это еще мог представить, но когда меня Джексон спросил - "Что это за мужики с Толяном пришли?" .....

 

[dushaman]

Навеяло постом в одной из тем, вроде не было:

Письма благодарных зрителей, после телевизионного сеанса Кашпировского:
Письмо первое.
Уважаемый господин Кашпировский!!!
Пишет Вам Ваша благодарная зрительница Раиса Ивановна.
После Ваших сеансов моя грыжа на ноге, которая беспокоила меня многие годы рассосалась.

Спасибо Вам большое.

Письмо второе:

Уважаемый г-н К-й!!!

Пишет Вам Геннадий Петрович. Спасибо Вам огромное, после Ваших сеансов у меня рассосалась язва. Теперь о болях я забыл.

Спасибо Вам большое.

Письмо третье:

Ув. г-н К-й,

Пишет Вам бригада рыболовецкого судна №9.
Спасибо Вам огромное. После Ваших сеансов наш штурман рассосался.
Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды.

Спасибо Вам большое.

 

[vashzema]

-Товарищ капитан! Разрешите обратиться?
-Разрешаю рядовой Сидоров.
-Товарищ капитан, а крокодилы летают?
-Ха, только ползают! Кто тебе такую глупость сказал? Прапорщик Смирнов чтоли?
-Полковник Максимов.
-Рядовой Сидоров, смирно! Разъясняю, крокодилы летают, только низко-низко, над самой землей!

 

[Driver]

Здоровая деревенская баба.
На рассвете встала, корову подоила, на пастбище выгнала, завтрак приготовила, мужа разбудила, накормила, на работу проводила, подняла детей, накормала-напоила, в школу проводила. Пошла в огород, до обеда полола, окучивала. Обед приготовила, детей из школы встретила, накормила, посуду помыла, пошла в поле, косила до вечера. Вернулась, корову пригнала, подоила, мужа встретила, ужин приготовила, накормила всех, посуду перемыла, детей искупала, спать уложила, простирнула что-то там по-быстрому, в хате прибралась. Наконец сама легла, глаза закрыла...
И вдруг вскакивает: Батюшки! Мужик-то нетраханный!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

 

[dushaman]

-Товарищ капитан! Разрешите обратиться?
-Разрешаю рядовой Сидоров.
-Товарищ капитан, а крокодилы летают?
-Ха, только ползают! Кто тебе такую глупость сказал? Прапорщик Смирнов чтоли?
-Полковник Максимов.
-Рядовой Сидоров, смирно! Разъясняю, крокодилы летают, только низко-низко, над самой землей!

Есть более полный вариант:
-Товарищ капитан! Разрешите обратиться?
-Разрешаю рядовой Сидоров.
-Товарищ капитан, а крокодилы летают?
-Ха, только ползают! Кто тебе такую глупость сказал? Прапорщик Смирнов чтоли?
-Полковник Максимов.
-Рядовой Сидоров, смирно! Разъясняю, крокодилы летают, только низко-низко, над самой землей!
- Да? А товарищ полковник сказал, что высоко.
- Разъясняю, они сначала так низенько, низенько, а потом так ввжых вверх.

 

[Aqualuxe]

Бухгалтерия. Разговор по телефону:
Охранник: - К вам батюшка
Бухгалтер: - Дайте ему трубку
Бухгалтер: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.