Анекдотец я нашел!
Когда вы почувствовали первое шевеление ребенка? В 30 лет, когда он женился и съехал от нас на хрен!
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
— Господи, милая, ты даже представить себе не можешь, как я сегодня устал на работе...
— Дорогой, если ты такой уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной … И иди спать. Дальше я сама.
Звонок в ветеринарную клинику:
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А кто собачку забирать будет?
Женщина - соседке:
— Я ужасно беспокоюсь о муже. Пошел на реку кота топить.
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся.
Еврей на рыбалке ничего не поймал, по пути домой зашел в рыбный магазин.
— Шалом Аркаша, пару карпиков для моей Сарочки.
— Що ви Сёма, а она только что звонила, хотела рыбу заказать, я ей ответил, что вы пару форелей поймали...
— Прикинь, жена запилила, выучи английский, да выучи...
— И?
— Купил курс обучения английскому во сне. Но эта дура выгнала преподавательницу из нашей кровати...
После секса:
— Милый, может я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Совет психолога:
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена перестает трындеть...
— Семен Маркович, вы женаты?
— Разведён, однако.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца, у жены два.
— Уже пол года почти ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили!
— Нет что вы, я же еще не нашел его.
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Нет, что ты? Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест.
— От чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что-подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Оп-па! Ты уже и там всех достала?
— Мой муж извращенец.
— А как ты поняла?
— Проиграла мужу в карты желание... Заставил меня уехать к маме на неделю....
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми пару бутылок.
— А молока сколько?
— Вась, что это у тебя голова перебинтована?
— Да, жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала её мама — и я дал правильный ответ!
— И чего???
— Со второй попытки...
Художник пишет обнаженную натуру, притомился, предлагает девушке отдохнуть. Она одевается, пьют чай, увлеклись беседой. Вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.
— Дорогой, если ты такой уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной … И иди спать. Дальше я сама.
Звонок в ветеринарную клинику:
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А кто собачку забирать будет?
Женщина - соседке:
— Я ужасно беспокоюсь о муже. Пошел на реку кота топить.
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся.
Еврей на рыбалке ничего не поймал, по пути домой зашел в рыбный магазин.
— Шалом Аркаша, пару карпиков для моей Сарочки.
— Що ви Сёма, а она только что звонила, хотела рыбу заказать, я ей ответил, что вы пару форелей поймали...
— Прикинь, жена запилила, выучи английский, да выучи...
— И?
— Купил курс обучения английскому во сне. Но эта дура выгнала преподавательницу из нашей кровати...
После секса:
— Милый, может я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
Совет психолога:
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена перестает трындеть...
— Семен Маркович, вы женаты?
— Разведён, однако.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца, у жены два.
— Уже пол года почти ищу убийцу моей жены.
— О боже, вашу жену убили!
— Нет что вы, я же еще не нашел его.
— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Нет, что ты? Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест.
— От чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что-подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Оп-па! Ты уже и там всех достала?
— Мой муж извращенец.
— А как ты поняла?
— Проиграла мужу в карты желание... Заставил меня уехать к маме на неделю....
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми пару бутылок.
— А молока сколько?
— Вась, что это у тебя голова перебинтована?
— Да, жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала её мама — и я дал правильный ответ!
— И чего???
— Со второй попытки...
Художник пишет обнаженную натуру, притомился, предлагает девушке отдохнуть. Она одевается, пьют чай, увлеклись беседой. Вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.
Анекдотец я нашел!
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 150 тысяч мужчин.
В кустах раздавалcя девичий крик,медлено переходящий в женский.
5:50 - ... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы,
находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим,
несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,
чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 150 тысяч мужчин.
В кустах раздавалcя девичий крик,медлено переходящий в женский.
5:50 - ... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы,
находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим,
несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,
чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Анекдотец я нашел!
Про вискИ это прямо браво, зачот, бинго и вот это вот все. Неделю назад отвечал на этот вопрос. Потупив глаза ответил-на Ваше усмотрение.
Анекдотец я нашел!
Ну если к 45 годам не определился, тогда уже и не надо
Анекдотец я нашел!
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, ну ты меня понимаешь, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками.
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, ну ты меня понимаешь, как кролик!
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: - срать будет шариками.
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Анекдотец я нашел!
Сидит на базаре бабка, продает грибы-
Грибочки Чернобыльские..., подходим, покупаем!
И что, бабуля! Берут-то, грибочки твои?
Берут сынок, берут... Кто жене, кто теще...!
Грибочки Чернобыльские..., подходим, покупаем!
И что, бабуля! Берут-то, грибочки твои?
Берут сынок, берут... Кто жене, кто теще...!
Анекдотец я нашел!
Навеяло....
На похоронах тещи спрашивают зятя:
- Отчего теща умерла?
- Да грибочками отравилась...
- А почему вся в синяках?
- Да есть отказывалась....
Анекдотец я нашел!
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте! Хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Извините, докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Игра «Что? Где? Когда?». Вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Семейный скандал.
Жена:
— Какая же я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился на тебе!
Сын:
— Вот вы оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
— Boвoчкa, ты вoт нaпиcaл в cвoeм coчинeнии, чтo тeбe нрaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя. Скaжи, этo прaвдa?
Весь класс напрягся.
И тут Boвoчкa вдруг пoнял кaк oпacнo cпиcывaть у Maшeньки!
Одесское кладбище. Могила с тремя памятниками. Надпись на среднем памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема". Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь".
Вася решил удивить бабушку. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того, как судья запретил называть его "брат".
— Алло, здравствуйте! Хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Извините, докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Игра «Что? Где? Когда?». Вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Семейный скандал.
Жена:
— Какая же я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился на тебе!
Сын:
— Вот вы оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
— Boвoчкa, ты вoт нaпиcaл в cвoeм coчинeнии, чтo тeбe нрaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя. Скaжи, этo прaвдa?
Весь класс напрягся.
И тут Boвoчкa вдруг пoнял кaк oпacнo cпиcывaть у Maшeньки!
Одесское кладбище. Могила с тремя памятниками. Надпись на среднем памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема". Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь".
Вася решил удивить бабушку. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того, как судья запретил называть его "брат".
Анекдотец я нашел!
Судья:
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать...
— Ну, и что?
— Отсидел за подделку документов.
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш" и грустно смотрит в окно.
Играет песня: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом:
— Господи, когда же закончится эта пятница!
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше.
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да. Они вставили мне в зад паяльник, а на живот утюг, и включили в розетку...
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей бабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
— Андрюша, я знаю, что ты зоофил.
— Откуда?!
— От верблюда!
— Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
— Я уже пробовал это сделать...
— Ну, и что?
— Отсидел за подделку документов.
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш" и грустно смотрит в окно.
Играет песня: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом:
— Господи, когда же закончится эта пятница!
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше.
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да. Они вставили мне в зад паяльник, а на живот утюг, и включили в розетку...
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей бабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
— Андрюша, я знаю, что ты зоофил.
— Откуда?!
— От верблюда!
Анекдотец я нашел!
Классно! Вот только.., где у омара лоб?
Анекдотец я нашел!
Дайте жалобную книгу!
«Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?
«Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Анекдотец я нашел!
- Что лучше, фанта или пиво?
- Выпей за вечер пять литров фанты, не будешь спрашивать!
- Выпей за вечер пять литров фанты, не будешь спрашивать!
Анекдотец я нашел!
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
Анекдотец я нашел!
Приятно найти в кармане пальто 100$.
И это я работаю в гардеробе только первый день.
И это я работаю в гардеробе только первый день.
