Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[SKIL]

Товарищ лейтенант! - в суп мясо не положено!
Не положено - значит по раскладке не положенно!
Да нет, положенно то оно положенно!
А раз положено - так жрите!

 

[Maxx]

Идет урок:
Учитель вызывает Вовочку к доске и показывает несколько разноцветных яиц
Мальчик определи от какой птицы это яйцо?
Не знаю
А это?
Не знаю
Садись два. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы -определите по яйцам

 

[Maxx]

Еще в догонку
Ющенко собирается на работу , повязывает галстук перед зеркалом и кричит на прощанье жене: Дорогая я на работу , поцелуй на дорогу
Входит жена смотрит на него и говорит - может лучше минет

 

[Dalnoboy]

Пришёл терминатор в баню нагнулся за мылом..и тут система его оповещает-обнаруженно новое устройство !!!

 

[Рыболов]

Занятие сексом. Раком стоит Юля, ее пялит Ющенко, а сзади к нему пристроился Путин. Через некоторое время :
- Владимир Владимирович , устал я , может поменяемся ?
- Я не против, Виктор Андреевич, меняйтесь !

 

[Трубник]

Еще один анкедот про Ющенко и Тимошенко:
Перед началом рабочего дня Юля Т. залетает в кабинет Ющенко и возбужденно говорит:
Ю.Т: - Виктор, к нам сегодня бизнесмен-нефтянник из России приезжает, денег обещал привести, надо бы с ним побеседовать,
В.Ю: - Ну хорошо, пусть ко мне в кабинет вечерком приходит, я его приму.
Ю.Т: - Да нет, Витя, понимаешь, он реально много денег везет, надо его в аэропоту встретить.
В.Ю: - Юля, да ты шо?! Чтобы президент свобоной Украины в аэропорту бизнесменов встречал?!
Ю.Т: Ну надо, Виктор Андреевич! Он реально деньги везет. На выборы надо, бюджетникам надо да и Вам сына растить надо.
В.Ю: Ну ладно, поехали.
Приезжают в аэропорт, Юшенко идет в ВИП зал, готовиться к встречи. Юля его за рукав тянет:
- Виктор Андреевич! Таких гостей надо у трапа встречать!
В.Ю: Юля, да ты што! Я же президент, давай его здесь встретим.
Ю.Т: Нет, надо этого бизнесмена хорошо на бабки раскрутить.
Делать нечего, пришлось Ющенко идти на взлетное поле. Самолет с бизнесменом рулежку закончил, к нему подают трап. Юля Тимошенко и Ющенко с цветами, рядом девыха в кокошнике с хлебом-солью. Уже бизнесмен почти со свитой из самолета выходит. Тут Юля неожиданно замечает, что у Ющенко штанина немного задралась, она ему в ухо шепчет:
- Витя, Витя, штаны !!!
Юшенко резко разворачивается, СНИМАЕТ штаны, сгибается раком и орет истошным голосом на Юлю:
ДА Ё-МОЕ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ТО ВЕЗЁТ?!

 

[Рыболов]

Еще один анкедот про Ющенко и Тимошенко:
Перед началом рабочего дня Юля Т. залетает в кабинет Ющенко и возбужденно говорит:
Ю.Т: - Виктор, к нам сегодня бизнесмен-нефтянник из России приезжает, денег обещал привести, надо бы с ним побеседовать,
В.Ю: - Ну хорошо, пусть ко мне в кабинет вечерком приходит, я его приму.
Ю.Т: - Да нет, Витя, понимаешь, он реально много денег везет, надо его в аэропоту встретить.
В.Ю: - Юля, да ты шо?! Чтобы президент свобоной Украины в аэропорту бизнесменов встречал?!
Ю.Т: Ну надо, Виктор Андреевич! Он реально деньги везет. На выборы надо, бюджетникам надо да и Вам сына растить надо.
В.Ю: Ну ладно, поехали.
Приезжают в аэропорт, Юшенко идет в ВИП зал, готовиться к встречи. Юля его за рукав тянет:
- Виктор Андреевич! Таких гостей надо у трапа встречать!
В.Ю: Юля, да ты што! Я же президент, давай его здесь встретим.
Ю.Т: Нет, надо этого бизнесмена хорошо на бабки раскрутить.
Делать нечего, пришлось Ющенко идти на взлетное поле. Самолет с бизнесменом рулежку закончил, к нему подают трап. Юля Тимошенко и Ющенко с цветами, рядом девыха в кокошнике с хлебом-солью. Уже бизнесмен почти со свитой из самолета выходит. Тут Юля неожиданно замечает, что у Ющенко штанина немного задралась, она ему в ухо шепчет:
- Витя, Витя, штаны !!!
Юшенко резко разворачивается, СНИМАЕТ штаны, сгибается раком и орет истошным голосом на Юлю:
ДА Ё-МОЕ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ТО ВЕЗЁТ?!

 

[SKIL]

- Витя, Витя, штаны !!!
Юшенко резко разворачивается, СНИМАЕТ штаны, сгибается раком и орет истошным голосом на Юлю:
ДА Ё-МОЕ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ТО ВЕЗЁТ?![/quote]

Да - любят на Украине Ющенко!

 

[Трубник]

Еще один политический анекдот:
Сидят мужик с бабой в хате, жрать нечего, мерзнут. Баба говорит мужику: иди мол, за дровами, холодно.
Мужик собрался, одел валенки, натянул ушанку и пошел в лес.
Пока шел - зайца вспугнул. тот заметался, запутался в кустах, ну и мужик на него сверху прыг и запазуху, поймал, значит.
Приходит домой, хозяйке показывает, вот, мол, жаркое принёс. Бабка обрадовалась, побежала духовку разогревать, а тут ОПа: газ кончился. Ну ё-мое, - бабка говорит - давай хоть бульон сварим. Достает плитку электрическую, сует вилку в розетку, а она не работает- электричества нету. Сидят грустные, потом бабка говорит, а давай на печи сварим, не зря же ты за дровами ходил.
Берет кастрюлю, открывает кран- воды нету.
Дед психанул, схватил зайца за уши, открыл дверь и дал ему пинка хорошего. Заяц пролетел метров десять, вылез из сугроба и потирая ушибленный зад громко проскандировал:
Ю-ЩЕ-НКО!!! Ю-ЩЕ-НКО!!! Ю-ЩЕ-НКО!!!

 

[Мазай]

Раз политика... Анегдот которому лет тридцать. От первого лица:
1924-й год. Умер Ленин. Я иду по Красной площади , справа и слева от меня лозунги: " Ленин умер , а дело его живёт!". Я - соседу - " раз он такой великий , пусть дело его умрёт , а он живёт!". Меня посадили. Вышел, мне пошли навстречу. Дали должность , свой кабинет. На до мной два портрета - Сталина и Берии. Входят двое в штатском и говорят:- " Сними етого идиота! , а я - какого!?" Меня опять посадили. Вышел , еду в трамвае , читаю никролог про смерть Кирова. Ко мне привязался какой-то мужик:- " Кого убили , да кого убили?" Я молчу что бы лишнего не брякнуть. Потом не выдержал и сказал:- " Кого надо , того и убили!" Меня опять посадили.
Сижу в бараке. У нас решили сделать концерт. Меня выбрали в конферансье. Я выхожу на сцену и говорю:- " Сейчас хор б...й и проституток исполнят песню наша Партия - рулевой". После этого меня больше не выпускают

 

[Денис В.]

Раз политика... Анегдот которому лет тридцать. От первого лица:
1924-й год. Умер Ленин. Я иду по Красной площади , справа и слева от меня лозунги: " Ленин умер , а дело его живёт!". Я - соседу - " раз он такой великий , пусть дело его умрёт , а он живёт!". Меня посадили. Вышел, мне пошли навстречу. Дали должность , свой кабинет. На до мной два портрета - Сталина и Берии. Входят двое в штатском и говорят:- " Сними етого идиота! , а я - какого!?" Меня опять посадили. Вышел , еду в трамвае , читаю никролог про смерть Кирова. Ко мне привязался какой-то мужик:- " Кого убили , да кого убили?" Я молчу что бы лишнего не брякнуть. Потом не выдержал и сказал:- " Кого надо , того и убили!" Меня опять посадили.
Сижу в бараке. У нас решили сделать концерт. Меня выбрали в конферансье. Я выхожу на сцену и говорю:- " Сейчас хор б...й и проституток исполнят песню наша Партия - рулевой". После этого меня больше не выпускают

 

[Денис В.]

Занятие сексом. Раком стоит Юля, ее пялит Ющенко, а сзади к нему пристроился Путин. Через некоторое время :
- Владимир Владимирович , устал я , может поменяемся ?
- Я не против, Виктор Андреевич, меняйтесь !

Гм... А чегой-то вы тута так осмелели Вот явятся к вам архангелы из ФСБ - отучат раз и навсегда!

 

[Maxx]

Гм... А чегой-то вы тута так осмелели Вот явятся к вам архангелы из ФСБ - отучат раз и навсегда!

Ты ни чего не попутал - тут тебе не майдан

 

[Пилюлькин]

вот анекдот про туристов(пошлый,но тк в раздел 18+ меня не берут,выложу тут )

2 туриста попали под дождь,промокли,озябли, из последних сил разбили лагерь,залезли в один спальник,чтоб согреться.
1 турист отогрелся,решил подрочить..
2 говорит:"спорим, не кончишь"
-это еще почему?
-а ты у меня дрочишь.

 

[Денис В.]

И снова о политике ( если что, надеюсь меня никто не сдаст )
Врачам удалось на некоторое время оживить Сталина. На встречу с ним срочно едет Путин. Сталин встречает его весьма благодушно:" Ну, - говорит,- в целом товарищ Путин я вами доволен. Но вы обязательно должны сделать две вещи: первое - расстрелять правительство, второе - покрасить кремль в зеленый цвет". " А почему в зеленый?" - удивляется Владимир Владимирович. " Отлично товарищ Путин, что по первому пункту у вас вопросов не возникает!"