Анекдотец я нашел!
Последний анекдот - это заказ пенсионного фонда?
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Любимое занятие вперёдсмотрящих - тайком оглядываться.
...
Утреннему солнцу улыбнуться,
Потянуться до хруста в ногах...
Как же утром приятно проснуться
С ощущением жизни в трусах!
...
Всю жизнь он любовь свою искал.
Нашел её, а член не встал!
...
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
...
Согласно новым правилам авиакомпании «П%беда», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
...
Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
...
У Вали муж придурок полный
У Зои форменный козел
И только к Тане бедолаге
Пока что принц не прискакал
...
Утреннему солнцу улыбнуться,
Потянуться до хруста в ногах...
Как же утром приятно проснуться
С ощущением жизни в трусах!
...
Всю жизнь он любовь свою искал.
Нашел её, а член не встал!
...
Фантастические твари и почему они не включают поворотники.
...
Согласно новым правилам авиакомпании «П%беда», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
...
Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
...
У Вали муж придурок полный
У Зои форменный козел
И только к Тане бедолаге
Пока что принц не прискакал
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Анекдотец я нашел!
— Ой, Сарочка, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну... Это что-то типа выхухоли, только растение
_______________________________________________________
-Сара, Ваша Циля дома?
-Ешо не приходила.
-Всё таскается?
-Как можно?! Замуж ищет выходить!..
_______________________________________________________
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
______________________________________________________
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
______________________________________________________
- Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
______________________________________________________
- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!
______________________________________________________
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну... Это что-то типа выхухоли, только растение
_______________________________________________________
-Сара, Ваша Циля дома?
-Ешо не приходила.
-Всё таскается?
-Как можно?! Замуж ищет выходить!..
_______________________________________________________
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
______________________________________________________
Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
______________________________________________________
- Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
______________________________________________________
- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!
______________________________________________________
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Анекдотец я нашел!
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
- Почему у Машки кличка Вафля? Вроде норм девка.
- Да просто как то раз летом она загорать легла возле сетки.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка.
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!
- Почему у Машки кличка Вафля? Вроде норм девка.
- Да просто как то раз летом она загорать легла возле сетки.
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка.
Анекдотец я нашел!
В супермаркетах постоянно вижу в продуктовых колясках у покупателей детей,но не разу не нашёл отдела,где они продаются.
-Как ты собаку то потерял?
-Жена пошла гулять с ней.В парке одна баба тоже выгуливала свою шавку.Непонятно из-за чего,эти сучки сначала полаялись,а потом реально начали грызть друг друга.А собаки в это время разбежались.
Мало кто знает,если вывернуть галоши наизнанку-получатся лабутены.
-Откройте!ЦРУ!
-Не открою!Цри за дверью!
И жили они вместе,как залив и бухта.Он всё время заливал,а она бухтела.
-К тебя есть телефон?
-Есть.
-Работает?
-Нет,блин,учится!
Логика учителей:
-Кому не понятно?
-Мне...
-Надо было слушать!
Место клизмы изменить нельзя.
Ритуальная компания "Аист":Мы принесли-мы и унесём.
Стеклянный глаз вставленный в дверной глазок,отпугнёт любого вора от вашей квартиры.
-Коля правда ,что мужчины любят глазами?
-Правда.
-А чего ты тёмные очки наципил?
-Предохраняюсь.
Хорошо быть ёжиком,ни кто не сядет на шею.
-Как ты собаку то потерял?
-Жена пошла гулять с ней.В парке одна баба тоже выгуливала свою шавку.Непонятно из-за чего,эти сучки сначала полаялись,а потом реально начали грызть друг друга.А собаки в это время разбежались.
Мало кто знает,если вывернуть галоши наизнанку-получатся лабутены.
-Откройте!ЦРУ!
-Не открою!Цри за дверью!
И жили они вместе,как залив и бухта.Он всё время заливал,а она бухтела.
-К тебя есть телефон?
-Есть.
-Работает?
-Нет,блин,учится!
Логика учителей:
-Кому не понятно?
-Мне...
-Надо было слушать!
Место клизмы изменить нельзя.
Ритуальная компания "Аист":Мы принесли-мы и унесём.
Стеклянный глаз вставленный в дверной глазок,отпугнёт любого вора от вашей квартиры.
-Коля правда ,что мужчины любят глазами?
-Правда.
-А чего ты тёмные очки наципил?
-Предохраняюсь.
Хорошо быть ёжиком,ни кто не сядет на шею.
Анекдотец я нашел!
Встала на весы, сошла с них...
Через часик опять встала...
Поняла — слёзы ничего не весят!
После фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов — так мы смелые!
Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем...
Через часик опять встала...
Поняла — слёзы ничего не весят!
После фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов — так мы смелые!
Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем...
Анекдотец я нашел!
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
—Вот видишь Галя. А дома мы не можем, а дома нас тошнит !
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
—Вот видишь Галя. А дома мы не можем, а дома нас тошнит !
Анекдотец я нашел!
Крестьянка
Прок кризис эта пьять!
Прок кризис эта пьять!
Анекдотец я нашел!
Эволюция добытчика мамонтов.
*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру.
Наедаешься от пуза, остатки запасаешь впрок. Вдоволь отдыхаешь в пещере. Смотришь на звезды, думаешь о жизни. Хорошенько отдохнув и подъев запасы, вновь идешь охотиться.
*Патриархат*: начинаешь делиться добытым мамонтом с женщиной и детьми. Поэтому мамонт съедается быстрее, приходится охотиться чаще и больше уставать.
*Подоходный налог*: начинаешь отстегивать 13% от туши мамонта самопровозглашённому хозяину Тундры и на эти 13% ещё чаще и усерднее охотиться, чтобы самому по-прежнему хватало прокормить себя и теперь ещё и семью.
*Инфляция* мамонт, которого ты запасал впрок, чтобы меньше охотиться и больше отдыхать, теперь начинает подъедаться крысами, иногда на 5…7% в год, иногда на 10…15%, а иногда и полностью. Откладывать уже сложнее, нужно либо много думать как сохранить мамонта или просто непрерывно охотиться без серьезных стратегических запасов.
*НДС*: тебя теперь убеждают, что добывать мамонта уже не модно. А модно быть менеджером по продаже в ипотеку пещер и получать за это уже добытого мамонта на ярмарке. Но в его стоимость уже включен налог на добавленную стоимость 20% и дополнительно наценка продавца. А сам мамонт сделан из мамонтозаменителя с консервантами и ароматизаторами.
*Алкоголь*: тебе внушают, что после охоты за мамонтом хорошо бы расслабиться. Но напитки для расслабления обмениваются только взамен на добытого тобой мамонта. В итоге ты только и делаешь, что охотишься и бухаешь. Бухаешь и охотишься. И слушаешь упреки жены, что мало добываешь мамонта и много бухаешь. И что если мамонта не будет больше, то тебя выселят из пещеры. И ты начинаешь охотиться ещё и во вторую смену.
*Ипотека*: тебе внушают, что нормальная пещера, это та пещера, что находится прямо у спуска в долину с мамонтами, чтобы далеко с копьем не бегать. Но за неё надо 20 лет отдавать почти всю свою добычу. В итоге ты охотишься на мамонта круглые сутки ради того, чтобы переночевать в пещере поближе к мамонтам, а утром опять идти охотиться. Замкнутый круг.
*Матриархат*: тебя заставляют не просто добывать мамонта для других, но ещё и отдавать вообще всю добычу женщине взамен на неуважение, унижение и еблю мозга после охоты. Дети на тебя уже не похожи, пещера грязная, мамонт не приготовлен к твоему приходу. А в конечном итоге, как выплатишь ипотеку, тебя теперь ещё и выгонят из пещеры на улицу с одним копьем и фиговым листком, прикрывающем причинное место.
*Алименты*: однажды жена забирает у тебя твою пещеру, половину запасов добытого мамонта и твоих детей. Однако, ты по прежнему должен их кормить и десятилетиями отдавать 1/4, 1/3 или даже 1/2 добытого мамонта под угрозой отъёма копья, с помощью которого ты охотишься и без которого сам умрешь с голоду. А дети тебе спасибо за это не скажут и на общей охоте вовсе за отца не признают.
*Пенсия*: тебя ко всему прочему заставляют всю жизнь в принудительном порядке отдавать почти 1/4 своей добычи в некий фонд хранения добытых мамонтов, откуда тебя потом будут кормить, когда ты станешь слишком старым для охоты на мамонтов. Но ты видишь, что половину мужчин ещё до этого возраста пожирают хищники на охоте. А остальные мужчины тоже долго не живут.
*Проституция*: секс, который изначально являлся бесплатным, естественным, взаимоприятным времяпровождением и способом рождения новых охотников на мамонтов, вдруг становится платным, взамен на часть добытого мамонта — по килограмму за час и выше. Своими половыми органами взамен на мамонта начинают торговать даже законные жёны.
*Добытчикождалки*: вышедшие в тираж человеческие самки (зачастую с детьми), которые верят, что однажды придет великий охотник и добытчик, завалит её мамонтами, перевезёт в просторную и светлую пещеру в Рублёвской Долине и подарит ей шубу из самого красивого мамонта просто за то, что она существует на свете. Подобные требования предъявляют все больше женщин каждому мужчине. Кто им не соответствует, объявляется неудачником и плохим охотником.
*Феминизм*: некоторые женщины сами идут добывать себе мамонта способом охоты придуманным мужчинами, с помощью орудий охоты придуманными и сделанными мужчинами из материалов, добытых мужчинами и готовя мамонта на огне, добытом мужчинами и утверждая после охоты в пещере, охраняемой снаружи от хищников мужчинами, что все мужчины козлы, а они сильные и независимые.
*Здравый смысл*: ты в частном порядке посылаешь к чёрту это идиотское общество с его дурацкими законами, и вновь начинаешь добывать себе мамонта для себя любимого, наедаться им вдоволь, запасать его впрок, вволю отдыхать в тихой и уютной своей законной пещере, валяться у пылающего костра и глядя на звезды рассуждать о влиянии мамонтов на эволюцию человечества…
Но взамен в пещере уютно, мамонт уже приготовлен и дети на тебя похожи.
*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру.
Наедаешься от пуза, остатки запасаешь впрок. Вдоволь отдыхаешь в пещере. Смотришь на звезды, думаешь о жизни. Хорошенько отдохнув и подъев запасы, вновь идешь охотиться.
*Патриархат*: начинаешь делиться добытым мамонтом с женщиной и детьми. Поэтому мамонт съедается быстрее, приходится охотиться чаще и больше уставать.
*Подоходный налог*: начинаешь отстегивать 13% от туши мамонта самопровозглашённому хозяину Тундры и на эти 13% ещё чаще и усерднее охотиться, чтобы самому по-прежнему хватало прокормить себя и теперь ещё и семью.
*Инфляция* мамонт, которого ты запасал впрок, чтобы меньше охотиться и больше отдыхать, теперь начинает подъедаться крысами, иногда на 5…7% в год, иногда на 10…15%, а иногда и полностью. Откладывать уже сложнее, нужно либо много думать как сохранить мамонта или просто непрерывно охотиться без серьезных стратегических запасов.
*НДС*: тебя теперь убеждают, что добывать мамонта уже не модно. А модно быть менеджером по продаже в ипотеку пещер и получать за это уже добытого мамонта на ярмарке. Но в его стоимость уже включен налог на добавленную стоимость 20% и дополнительно наценка продавца. А сам мамонт сделан из мамонтозаменителя с консервантами и ароматизаторами.
*Алкоголь*: тебе внушают, что после охоты за мамонтом хорошо бы расслабиться. Но напитки для расслабления обмениваются только взамен на добытого тобой мамонта. В итоге ты только и делаешь, что охотишься и бухаешь. Бухаешь и охотишься. И слушаешь упреки жены, что мало добываешь мамонта и много бухаешь. И что если мамонта не будет больше, то тебя выселят из пещеры. И ты начинаешь охотиться ещё и во вторую смену.
*Ипотека*: тебе внушают, что нормальная пещера, это та пещера, что находится прямо у спуска в долину с мамонтами, чтобы далеко с копьем не бегать. Но за неё надо 20 лет отдавать почти всю свою добычу. В итоге ты охотишься на мамонта круглые сутки ради того, чтобы переночевать в пещере поближе к мамонтам, а утром опять идти охотиться. Замкнутый круг.
*Матриархат*: тебя заставляют не просто добывать мамонта для других, но ещё и отдавать вообще всю добычу женщине взамен на неуважение, унижение и еблю мозга после охоты. Дети на тебя уже не похожи, пещера грязная, мамонт не приготовлен к твоему приходу. А в конечном итоге, как выплатишь ипотеку, тебя теперь ещё и выгонят из пещеры на улицу с одним копьем и фиговым листком, прикрывающем причинное место.
*Алименты*: однажды жена забирает у тебя твою пещеру, половину запасов добытого мамонта и твоих детей. Однако, ты по прежнему должен их кормить и десятилетиями отдавать 1/4, 1/3 или даже 1/2 добытого мамонта под угрозой отъёма копья, с помощью которого ты охотишься и без которого сам умрешь с голоду. А дети тебе спасибо за это не скажут и на общей охоте вовсе за отца не признают.
*Пенсия*: тебя ко всему прочему заставляют всю жизнь в принудительном порядке отдавать почти 1/4 своей добычи в некий фонд хранения добытых мамонтов, откуда тебя потом будут кормить, когда ты станешь слишком старым для охоты на мамонтов. Но ты видишь, что половину мужчин ещё до этого возраста пожирают хищники на охоте. А остальные мужчины тоже долго не живут.
*Проституция*: секс, который изначально являлся бесплатным, естественным, взаимоприятным времяпровождением и способом рождения новых охотников на мамонтов, вдруг становится платным, взамен на часть добытого мамонта — по килограмму за час и выше. Своими половыми органами взамен на мамонта начинают торговать даже законные жёны.
*Добытчикождалки*: вышедшие в тираж человеческие самки (зачастую с детьми), которые верят, что однажды придет великий охотник и добытчик, завалит её мамонтами, перевезёт в просторную и светлую пещеру в Рублёвской Долине и подарит ей шубу из самого красивого мамонта просто за то, что она существует на свете. Подобные требования предъявляют все больше женщин каждому мужчине. Кто им не соответствует, объявляется неудачником и плохим охотником.
*Феминизм*: некоторые женщины сами идут добывать себе мамонта способом охоты придуманным мужчинами, с помощью орудий охоты придуманными и сделанными мужчинами из материалов, добытых мужчинами и готовя мамонта на огне, добытом мужчинами и утверждая после охоты в пещере, охраняемой снаружи от хищников мужчинами, что все мужчины козлы, а они сильные и независимые.
*Здравый смысл*: ты в частном порядке посылаешь к чёрту это идиотское общество с его дурацкими законами, и вновь начинаешь добывать себе мамонта для себя любимого, наедаться им вдоволь, запасать его впрок, вволю отдыхать в тихой и уютной своей законной пещере, валяться у пылающего костра и глядя на звезды рассуждать о влиянии мамонтов на эволюцию человечества…
Но взамен в пещере уютно, мамонт уже приготовлен и дети на тебя похожи.
Анекдотец я нашел!
Девушка, что вы такая грустная?
- Да сегодня удалось только "рыбку съесть".
- Да сегодня удалось только "рыбку съесть".
Анекдотец я нашел!
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался сибиряк. Он говорит:
— Приезжай в Новосибирск, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Сибсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Сибсельмаш» работал.
— Приезжай в Новосибирск, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Сибсельмаш» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Сибсельмаш» работал.
Анекдотец я нашел!
Немного про возраст
— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек идиот — то это надолго..
Разговор профессора и молодого лаборанта. — Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.
Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая...
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
— А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать — то до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек идиот — то это надолго..
Разговор профессора и молодого лаборанта. — Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
Мать говорит сыну: — Будешь курить — до старости не доживешь! — А дедушка курит, ему уже 70! — А вот не курил бы, было бы уже 80.
Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая...
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Сейчас смотрят
