Анекдот из жизни
Задорнова мы тоже смотрели...
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдот из жизни (Просматривают: 4)
- Начавший тему дядька вован
- Дата начала
Анекдот из жизни
Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой
товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец,
положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту
мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него.
Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой
товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец,
положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту
мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него.
Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.
Анекдот из жизни
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое к второму...
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...
Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он ОЧЕНЬ долго думал, жать «ОК» или нет...
Анекдот из жизни
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать
более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать
их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы
не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать
их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы
не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
Анекдот из жизни
Раза четыре пересчитал, получается 49 рублей...
Вот такой я дурачок, но байка прикольная
Анекдот из жизни
... А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала.
И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба,
он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его
на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!
И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба,
он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его
на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!
Анекдот из жизни
Был у меня в юности друг – Алик. Парень – как с картинки: под два метра ростом, симпатичный, девки перед ним просто в штабеля складывались. И решил он как-то еще и подкачаться – для чего записался в зал.
В первый же день посещения, на нашей обычной сходке по вечерам (я, Игорь, Макс и Алик) он заявил:
— Пацаны, там та-а-акая культуристка! Ну Шварц вылитый! А как она стонет, когда толкает штангу!!! Я ее хочу!
Не то чтобы нам было так интересно, с кем он спит – но культуристка? В наши понятия женской красоты такие девушки не вписывались. Но Алик был непреклонен – и сеанс соблазнения «Шварца в юбке» начался.
Удивительнее всего оказалось то, что под саженными плечами, огромными бицепсами и рельефным корпусом этой культуристки трепетало невероятно влюбчивое женское сердце. По причине чего в Алика она влюбилась без памяти. И уже через 4 дня оказалась в его постели.
А на следующий день мы узнали, что Алик попал в больницу. Как он сказал по телефону – напрочь сорвал поясницу. Естественно, мы набрали сока, апельсинов и уже через пару часов были у него. Расселись вокруг кровати и стали шутить и успокаивать этого громилу, что «до свадьбы заживет». И тут в палату вошла ОНА. Тоже с сумками снеди и с глазами на мокром месте.
Мы ожидали всего – но не такой реакции Алика. Он зарычал, начал материться и кинул в нее апельсином. Вся в слезах, культуристка вылетела из палаты – а мы побежали за ней, чтобы узнать, в чем дело. В коридоре, кроме нее, оказался еще и лечащий врач – и через 5 минут вся больница утонула в нашем хохоте.
Как оказалось, этот Шварцнеггер оказался настоящим ураганом и в постели. Но в момент первого же оргазма ее могущие руки, сжимающие Аликины ягодицы, непроизвольно сделали рывок… и «разорвали мягкие ткани в крестцово-ягодичной области», как деликатно выразился врач. А, попросту говоря, задницу на две половинки.
Именно эта «травма» и уложила Алика в больничку. А в зал он с тех пор больше не ходил.
В первый же день посещения, на нашей обычной сходке по вечерам (я, Игорь, Макс и Алик) он заявил:
— Пацаны, там та-а-акая культуристка! Ну Шварц вылитый! А как она стонет, когда толкает штангу!!! Я ее хочу!
Не то чтобы нам было так интересно, с кем он спит – но культуристка? В наши понятия женской красоты такие девушки не вписывались. Но Алик был непреклонен – и сеанс соблазнения «Шварца в юбке» начался.
Удивительнее всего оказалось то, что под саженными плечами, огромными бицепсами и рельефным корпусом этой культуристки трепетало невероятно влюбчивое женское сердце. По причине чего в Алика она влюбилась без памяти. И уже через 4 дня оказалась в его постели.
А на следующий день мы узнали, что Алик попал в больницу. Как он сказал по телефону – напрочь сорвал поясницу. Естественно, мы набрали сока, апельсинов и уже через пару часов были у него. Расселись вокруг кровати и стали шутить и успокаивать этого громилу, что «до свадьбы заживет». И тут в палату вошла ОНА. Тоже с сумками снеди и с глазами на мокром месте.
Мы ожидали всего – но не такой реакции Алика. Он зарычал, начал материться и кинул в нее апельсином. Вся в слезах, культуристка вылетела из палаты – а мы побежали за ней, чтобы узнать, в чем дело. В коридоре, кроме нее, оказался еще и лечащий врач – и через 5 минут вся больница утонула в нашем хохоте.
Как оказалось, этот Шварцнеггер оказался настоящим ураганом и в постели. Но в момент первого же оргазма ее могущие руки, сжимающие Аликины ягодицы, непроизвольно сделали рывок… и «разорвали мягкие ткани в крестцово-ягодичной области», как деликатно выразился врач. А, попросту говоря, задницу на две половинки.
Именно эта «травма» и уложила Алика в больничку. А в зал он с тех пор больше не ходил.
Анекдот из жизни
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора.
На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.
Анекдот из жизни
Вечер. Компания молодых людей. Несколько в отдалении от них – парень с девушкой. Нетрезвые. Девушке плохо. Парень ей:
- Света, тебе плохо? Суй два пальца в рот, давай, Лена... Да не мои пальцы, Лена!
Бегая в советских дворах, играя в свои нехитрые игры, мы кричали: «Чур, я не вада!» Каким образом мы уже тогда понимали то, что в будущем WADA станет синонимом нереального стыда и позора? Вот ведь загадка!
На собеседовании:
- А еще вы будете бесплатно, за счет компании, посещать тренинги!
- А можно этот пункт деньгами, без посещений?
На собеседовании:
- А если мы свяжемся с вашим прежним руководителем, то, как вы думаете, что он о вас расскажет нам?
- Не знаю, но лучше не надо с ним связываться... У него, наверное, и мировоззрение уже поменялось.
- Как не надо? Почему?
- Да помер он...
Иногда, общаясь с человеком, очень хочется спросить: а вы действительно такой патриот, или просто бюджет пилите?
- Света, тебе плохо? Суй два пальца в рот, давай, Лена... Да не мои пальцы, Лена!
Бегая в советских дворах, играя в свои нехитрые игры, мы кричали: «Чур, я не вада!» Каким образом мы уже тогда понимали то, что в будущем WADA станет синонимом нереального стыда и позора? Вот ведь загадка!
На собеседовании:
- А еще вы будете бесплатно, за счет компании, посещать тренинги!
- А можно этот пункт деньгами, без посещений?
На собеседовании:
- А если мы свяжемся с вашим прежним руководителем, то, как вы думаете, что он о вас расскажет нам?
- Не знаю, но лучше не надо с ним связываться... У него, наверное, и мировоззрение уже поменялось.
- Как не надо? Почему?
- Да помер он...
Иногда, общаясь с человеком, очень хочется спросить: а вы действительно такой патриот, или просто бюджет пилите?
Анекдот из жизни
Отрастил к осени бороду. Ну, не бороду даже, а пока бородку такую. Дочь говорит:
- Мама, у папы борода как у Петра Мамонова…
Жена, вздыхая:
- Ладно бы только борода. У него и мысли теперь, как у Петра Мамонова.
Еду в такси. По пути подбираем деда возле вокзала. Судя по чемоданам – дед только что приехал откуда-то. Может быть внуков навестить? Из авто, которое едет впереди, вырывается огромное облако пара. Дед кричит:
- Они горят! Горят ведь! Надо тушить!
Таксист рассказал деду о таком явлении, как вейпинг, электронные сигареты и т.д. Дед успокоился. А таксист добавил:
- Железные люди эти «парильщики». Я бы так не смог. Сплошной экстрим! Подносить к лицу эту штуку, нажимать на кнопку, и… постоянно при этом ожидать, что она взорвется, и челюсть снесёт к чертям. Железные люди! Таких надо в армию, к сапёрам!
- Мама, у папы борода как у Петра Мамонова…
Жена, вздыхая:
- Ладно бы только борода. У него и мысли теперь, как у Петра Мамонова.
Еду в такси. По пути подбираем деда возле вокзала. Судя по чемоданам – дед только что приехал откуда-то. Может быть внуков навестить? Из авто, которое едет впереди, вырывается огромное облако пара. Дед кричит:
- Они горят! Горят ведь! Надо тушить!
Таксист рассказал деду о таком явлении, как вейпинг, электронные сигареты и т.д. Дед успокоился. А таксист добавил:
- Железные люди эти «парильщики». Я бы так не смог. Сплошной экстрим! Подносить к лицу эту штуку, нажимать на кнопку, и… постоянно при этом ожидать, что она взорвется, и челюсть снесёт к чертям. Железные люди! Таких надо в армию, к сапёрам!
Анекдот из жизни
Объяснительная от задержанного за драку
«21 июня, около 20 часов, я вместе с женой и маленьким ребёнком в коляске прогуливался во дворе нашего микрорайона. Мы увидели, как двое парней и двое девушек распивают спиртное на детской площадке. К сожалению, распитие сопровождалось громкими криками и нецензурной бранью. Крики и смех подвыпившей компании разбудили нашего ребенка, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как шум продолжался.
Я подошёл к ним и попросил вести себя тише. В ответ на моё вежливое замечание, послышались оскорбления в адрес моей жены. А один из парней заплетающимся голосом заявил, что теперь у меня будут проблемы, встал, пошатываясь, и ударил меня в грудную клетку.
Я никак не хотел решать вопросы дракой. Я лишь взмахнул рукой в сторону компании, мол, не подавай пример своим друзьям. Но этот парень, как раз в этот момент, качнулся в мою сторону, собираясь опять ударить меня, но наткнулся на мою руку лицом.
Поскольку он и так плохо держался на ногах, то не удержал равновесие и оказался лежащим на песке в песочнице. Возможно, у него закружилась голова из-за повышенного давления; что они там пили, я не знаю – из-за алкоголя всякое может быть. Вдобавок у него началось носовое кровотечение, что бывает при гипертонии.
Его собутыльники, видимо, сильно разволновались за своего товарища. Их волнение заставило их разбежаться в разные стороны; при этом они громко кричали. На крики приехал полицейский патруль, который забрал меня в отделение».
Утро. Вход в метро. Спать охота, но надо на работу. И надо не мне одному, а целой толпе. Скукота, короче, и столпотворенье. Лица у всех озабоченные, хмурые. Бабка на контроле у турникетов вообще смотрит таким взглядом, что хочется от неё броником заслониться.
И вдруг среди всего этого хмуро-сердитого безобразия появляется пацанчик лет двенадцати. В отличие от толпы, шустрый и с улыбкой на лице. Пробирается он среди взрослых дядь и тёть к турникету, что поближе к бабке-контролёру, при этом в руках у него ничего нет. Никак, зайцем проскочить решил? Как же, бабка сразу приметила, что без проездного подходит.
Пацанчик приостановился, взглянул на бабку, поднял глаза вверх, сложил молитвенно руки:
— Господи всемилостивый! Открой врата сии рабу твоему Андрейке!
После чего кланяется низко, почти касаясь лбом турникета, и тот… открывается.
— Спасибо, Господи!
И пацанчик растворяется в толпе уже с другой стороны. Видели б вы бабку в этот момент! Думаю, после работы в этот раз она первым делом в церковь побежит свечку ставить.
А паренёк всего лишь сунул проездной под шапку, пока шёл, т. ч. ничего чудесного-то ничего и нет на самом деле. А жаль…
«21 июня, около 20 часов, я вместе с женой и маленьким ребёнком в коляске прогуливался во дворе нашего микрорайона. Мы увидели, как двое парней и двое девушек распивают спиртное на детской площадке. К сожалению, распитие сопровождалось громкими криками и нецензурной бранью. Крики и смех подвыпившей компании разбудили нашего ребенка, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как шум продолжался.
Я подошёл к ним и попросил вести себя тише. В ответ на моё вежливое замечание, послышались оскорбления в адрес моей жены. А один из парней заплетающимся голосом заявил, что теперь у меня будут проблемы, встал, пошатываясь, и ударил меня в грудную клетку.
Я никак не хотел решать вопросы дракой. Я лишь взмахнул рукой в сторону компании, мол, не подавай пример своим друзьям. Но этот парень, как раз в этот момент, качнулся в мою сторону, собираясь опять ударить меня, но наткнулся на мою руку лицом.
Поскольку он и так плохо держался на ногах, то не удержал равновесие и оказался лежащим на песке в песочнице. Возможно, у него закружилась голова из-за повышенного давления; что они там пили, я не знаю – из-за алкоголя всякое может быть. Вдобавок у него началось носовое кровотечение, что бывает при гипертонии.
Его собутыльники, видимо, сильно разволновались за своего товарища. Их волнение заставило их разбежаться в разные стороны; при этом они громко кричали. На крики приехал полицейский патруль, который забрал меня в отделение».
Утро. Вход в метро. Спать охота, но надо на работу. И надо не мне одному, а целой толпе. Скукота, короче, и столпотворенье. Лица у всех озабоченные, хмурые. Бабка на контроле у турникетов вообще смотрит таким взглядом, что хочется от неё броником заслониться.
И вдруг среди всего этого хмуро-сердитого безобразия появляется пацанчик лет двенадцати. В отличие от толпы, шустрый и с улыбкой на лице. Пробирается он среди взрослых дядь и тёть к турникету, что поближе к бабке-контролёру, при этом в руках у него ничего нет. Никак, зайцем проскочить решил? Как же, бабка сразу приметила, что без проездного подходит.
Пацанчик приостановился, взглянул на бабку, поднял глаза вверх, сложил молитвенно руки:
— Господи всемилостивый! Открой врата сии рабу твоему Андрейке!
После чего кланяется низко, почти касаясь лбом турникета, и тот… открывается.
— Спасибо, Господи!
И пацанчик растворяется в толпе уже с другой стороны. Видели б вы бабку в этот момент! Думаю, после работы в этот раз она первым делом в церковь побежит свечку ставить.
А паренёк всего лишь сунул проездной под шапку, пока шёл, т. ч. ничего чудесного-то ничего и нет на самом деле. А жаль…
Анекдот из жизни
Чё-то как-то ветка затухает... попыжусь ещё чуток...
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать. Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
- Да, купите что-нибудь, пожалуйста...
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, её Марина зовут, свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу; тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеётся, оборачиваюсь - вроде как и она.
Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома лёгкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, всё было отлично Марина - хочу продолжения наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: "Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?".
"Да уж, - подумал я, - всё бы хорошо, только ведь я Рома."
Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит её хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником - всё честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа...шалм.. берри...бериии...дзе..." И радостно кричит куда-то в сторону: "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка - порода шаламберидзе!"
Встаёт хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе - это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!"
Сижу в очереди к травматологу (ничего серьёзного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
- Лёха?.. Не, я ещё в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи ему, пусть на всех берёт!
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать. Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
- Да, купите что-нибудь, пожалуйста...
Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, её Марина зовут, свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу; тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеётся, оборачиваюсь - вроде как и она.
Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома лёгкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, всё было отлично Марина - хочу продолжения наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: "Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?".
"Да уж, - подумал я, - всё бы хорошо, только ведь я Рома."
Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит её хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником - всё честь по чести.
Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа...шалм.. берри...бериии...дзе..." И радостно кричит куда-то в сторону: "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка - порода шаламберидзе!"
Встаёт хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе - это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН!"
Сижу в очереди к травматологу (ничего серьёзного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
- Лёха?.. Не, я ещё в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
- Скажи ему, пусть на всех берёт!
Анекдот из жизни
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания тёток и мужиков неопределённого возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из неё с весёлым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин весёлой собачки и подаёт команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
Был намедни на площади трёх вокзалов по делам, видел как пьяная девушка таскала своего парня за руку и кричала: "Давай уедем отсюда НАХ%Й! ХОТЬ КУДА УГОДНО!", а он ласково так её оттаскивал от автобусов, повторяя: "Маша, это экскурсионный - на нём мы НА Х%Й не уедем!".
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
Приятель рассказал: звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".
Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уронённую на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал - лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечечка приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними...
От другого приятеля: отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе, где это. Вроде где-то тут.... Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом:
- Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд?
Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись:
- Где в нашем дворе.... что делают?!
Неловкая пауза.....
- Судебный участок где находится?
Ржём вдвоем...
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из неё с весёлым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин весёлой собачки и подаёт команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
Был намедни на площади трёх вокзалов по делам, видел как пьяная девушка таскала своего парня за руку и кричала: "Давай уедем отсюда НАХ%Й! ХОТЬ КУДА УГОДНО!", а он ласково так её оттаскивал от автобусов, повторяя: "Маша, это экскурсионный - на нём мы НА Х%Й не уедем!".
С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?
Приятель рассказал: звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".
Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уронённую на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал - лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечечка приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними...
От другого приятеля: отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе, где это. Вроде где-то тут.... Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом:
- Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд?
Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись:
- Где в нашем дворе.... что делают?!
Неловкая пауза.....
- Судебный участок где находится?
Ржём вдвоем...
Анекдот из жизни
Был в 90х с другом в Питере (тогда Ленинград у нас так называли ) . Друг любитель выпить точнее уже в профессионалы переходил . И вот перед поездом назад к другу изрядно поддавшему пристала цыганка позолоти ручку и тд . Он её послал по известному всем адресу особо не стесняясь в выражениях . В ответ она его "прокляла" Не дословно но близко ; "Ты сопьёшься умрёшь под забором да у тебя всё пойдёт кувырком и тд . " А у друг за ответом в карман обычно не лез ,голова работала . Вот он и провёл типа по голове цыганки и с важным видом сунул руку в карман .А потом ей говорит " Бабке твой волос отдам ,лысой через неделю станеш " А вот дальше началось шоу .Сначала цыганка начала требовать волос назад .Потом подтянулся казалось весь табор .Друг рванул бегом и смылся ,в поезд заскочил уже на ходу . А вот проклятие подействовало только наоборот . С тех пор даже пива не пьёт .Получил высшее образование ,женился ,трое детей .
- С нами с
- 07.06.2012
- Сообщения
- 1 523
- Репутация
- 13 757
- Возраст
- 62
Анекдот из жизни
Печатники. Декабрь. Перед новым годом. Соратник потерял кошель с деньгами и рабочими карточками "Тройкой", заряженной на 3 месяца, и картой РЖД "Большая Москва". Стоит, сокрушается и волосы на заднице рвёт. А нам облагородили участок между платформой Люблино, нашим офисом и ОВД "Печатники". Стоим мы в центре этого треугольника возле 4-ёх шахматных столов. На один из них он выложил газеты и поставил 2 недопитые бутылки воды "Спрайт" и "Фанту". Кошелька нигде нет... Чуть погодя. - Я, как истинный грибник, этот кошелёк нахожу на земле возле одного из столиков. Он стоит не нарадуется... Подъезжает полицейская машина. Дорога в 20 метрах от нас. К нам подошёл капитан полиции. Задаёт вопрос: "Распиваем?" "Нет". - говорим. Начинается досмотр и обыск на месте. Ничего не обнаруживает. Открывает пробку бутылки "Спрайта", принюхивается... То же самое с бутылкой "Фанты"... В сердцах говорит:
"Так не бывает! - Запивка есть! А пойла нет!!!" Обращается ко мне: "А почему у вас глаза блестят?" Отвечаю: "Ветром надуло!" Так он и ретировался, сказав напоследок: "Магазин ещё не закрыт. Идите и покупайте водку, я вас подожду. Очень мне хочется вас в отделение отвезти."
- Про себя подумал. - Мечтать не вредно.
"Так не бывает! - Запивка есть! А пойла нет!!!" Обращается ко мне: "А почему у вас глаза блестят?" Отвечаю: "Ветром надуло!"
Так он и ретировался, сказав напоследок: "Магазин ещё не закрыт. Идите и покупайте водку, я вас подожду. Очень мне хочется вас в отделение отвезти." - Про себя подумал. - Мечтать не вредно. 