Синбад. Истории.
МЫКА.(сказочка)
В некотором царстве, в некотором государстве..., неее не в царстве, а в маленьком привокзальном посёлке, пропахшим креозотом и угольным дымом от вагонов-ресторанов , жили были три брата. И все были дураки. В наше прогрессивное время их назвали бы дебилами, но в те , "лохматые" восьмидесятые слово "дурак" было и понятнее, и как-то роднее . И занимались братья в свободное от учёбы время разной фигнёй. Днём катались на велосипедах, собирали по посёлку пустые бутылки и конвертировали полученную мелочь в мороженное или, что случалось гораздо чаще, в поллитровки божественного напитка "Вино плодово-ягодное" по 1р. 02 коп. Но пить вино , кататься на великах было ужасно скучно и поэтому развлечения становились более изощрёнными. На рельсы , к примеру , укладывались гвозди, и после прохождения поезда из них получались прекрасные наконечники для стрел, которыми лишь по чистой случайности они себе не повыбивали глаза. А ещё был карбид. Его можно было очень легко вытащить из депо, и с помощью пустой стеклотары навести "шухер" на пол-посёлка.
Ну про бомбы из магния и про селитрованную бумагу я вообще молчу, так как и того и другого было в избытке. Короче пацаны как пацаны.
Долго ли коротко... короче, в конце концов и это всё им надоело. И сидели они как-то раз на пригорке и думали, что бы такого сделать ещё плохого, но в голову им , как на зло ничего не лезло. И тут появился Мыка. Мыке было уже 20 лет, в армию его не взяли по причине нервных заболеваний и плоскостопия, а прозвище своё он получил из-за того, что сильно заикался. Вот и в этот раз он шёл из депо , где работал слесарем в сильно "весёлом" состоянии. Увидав ребят, присел к ним на пригорочек, естественно приложился к "плодово-ягодному", закурил, пустил дым в небо и поинтересовался:
- Нннну к-к-как д-д-ела б-бродяги ?
Узнав, что пацаны испытывают кризис жанра, хлебнул ещё вина и поделился с ними своим испытанным методом борьбы со скукой:
- А вввот мммы бббрали ччемммодан, гггадили в нннего и вешали ннна дддерево над дддорогой. И пппо тёмннному ждали. Кккогддда по дддорожке кто-нннибудь шшшёл, дёргали зазза вверёвку и всё ддддерьммо вываливввалось на голову. Абббасака.
Наши герои , так как лучшего плана у них всё-равно не было, на следующий день нашли некое подобие чемодана и всё устроили согласно "мыковской" инструкции. Чемодан со "свежей продукцией" разместили на дереве, стоящем аккурат над дорожкой, ведущей от станции к посёлку.
Протянули длинную верёвку, сели в засаду. Стемнело. Фонари горели только на станции, а на аллее было темно. Появился женский силуэт. Женщину решили пропустить. Потом по тропинке прошаркала старушка. Её тоже не тронули - старость уважали.
И вот, на дорожке показался мужской силуэт. Подпустили поближе , дёрнули за верёвочку, дверка то и открылась. Всё дерьмо с поразительной точностью вывалилось аккурат на голову мужику.
И тут на весь посёлок пронёсся душераздирающий крик:
Б-Б-Б-БЛЯ, П-П-ПОЙМАЮ, УБЬЮ Н-Н-НАХЕР !!!!
В некотором царстве, в некотором государстве..., неее не в царстве, а в маленьком привокзальном посёлке, пропахшим креозотом и угольным дымом от вагонов-ресторанов , жили были три брата. И все были дураки. В наше прогрессивное время их назвали бы дебилами, но в те , "лохматые" восьмидесятые слово "дурак" было и понятнее, и как-то роднее . И занимались братья в свободное от учёбы время разной фигнёй. Днём катались на велосипедах, собирали по посёлку пустые бутылки и конвертировали полученную мелочь в мороженное или, что случалось гораздо чаще, в поллитровки божественного напитка "Вино плодово-ягодное" по 1р. 02 коп. Но пить вино , кататься на великах было ужасно скучно и поэтому развлечения становились более изощрёнными. На рельсы , к примеру , укладывались гвозди, и после прохождения поезда из них получались прекрасные наконечники для стрел, которыми лишь по чистой случайности они себе не повыбивали глаза. А ещё был карбид. Его можно было очень легко вытащить из депо, и с помощью пустой стеклотары навести "шухер" на пол-посёлка.
Ну про бомбы из магния и про селитрованную бумагу я вообще молчу, так как и того и другого было в избытке. Короче пацаны как пацаны.
Долго ли коротко... короче, в конце концов и это всё им надоело. И сидели они как-то раз на пригорке и думали, что бы такого сделать ещё плохого, но в голову им , как на зло ничего не лезло. И тут появился Мыка. Мыке было уже 20 лет, в армию его не взяли по причине нервных заболеваний и плоскостопия, а прозвище своё он получил из-за того, что сильно заикался. Вот и в этот раз он шёл из депо , где работал слесарем в сильно "весёлом" состоянии. Увидав ребят, присел к ним на пригорочек, естественно приложился к "плодово-ягодному", закурил, пустил дым в небо и поинтересовался:
- Нннну к-к-как д-д-ела б-бродяги ?
Узнав, что пацаны испытывают кризис жанра, хлебнул ещё вина и поделился с ними своим испытанным методом борьбы со скукой:
- А вввот мммы бббрали ччемммодан, гггадили в нннего и вешали ннна дддерево над дддорогой. И пппо тёмннному ждали. Кккогддда по дддорожке кто-нннибудь шшшёл, дёргали зазза вверёвку и всё ддддерьммо вываливввалось на голову. Абббасака.
Наши герои , так как лучшего плана у них всё-равно не было, на следующий день нашли некое подобие чемодана и всё устроили согласно "мыковской" инструкции. Чемодан со "свежей продукцией" разместили на дереве, стоящем аккурат над дорожкой, ведущей от станции к посёлку.
Протянули длинную верёвку, сели в засаду. Стемнело. Фонари горели только на станции, а на аллее было темно. Появился женский силуэт. Женщину решили пропустить. Потом по тропинке прошаркала старушка. Её тоже не тронули - старость уважали.
И вот, на дорожке показался мужской силуэт. Подпустили поближе , дёрнули за верёвочку, дверка то и открылась. Всё дерьмо с поразительной точностью вывалилось аккурат на голову мужику.
И тут на весь посёлок пронёсся душераздирающий крик:
Б-Б-Б-БЛЯ, П-П-ПОЙМАЮ, УБЬЮ Н-Н-НАХЕР !!!!
Ноу коммент
. Но забудем про это.
. Терплю. 
. 
КК-РР-ИИиииК матерный, а именно, что крик с зза-за-ззаиканием.
... это простительно было только престарелому генерал-адьютанту от кавалерии М.Драгомирову и Фаине Раневской.
Кто из нас- больших писателей и поэтов не скатывался хоть иногда до пошлостей:
. 
