Прикольный рассказик! (Просматривает: 1)

[Kuper]

ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА – Странный тип​

- Это невозможно!..​

- Это пижама ваша невозможна, мистер Ипкис…​

к\ф Маска​

У подъезда опять кто-то наблевал. Судя по огромной луже, про которую можно даже сказать «куча», чей-то объем желудка превосходил чей-то здравый смысл в несколько раз. И надо же было нарыгать эту пеструю плохо пережёванную гнусь прямо возле моего подъезда. Я вообще не представляю себе ситуацию – отхарчиться возле дома. Нормальный человек блюет или в транспорте, когда его укачает тряская дорога, или прямо там, где пьет. Трудно вообразить, что кто-то блюет, выйдя с утреца прогулять барбоса. Скорей всего, какая-то гнида, забухав, на последних остатках горючего дошла до своего аэродрома и, с ревом «штуки» отметалась по целям, перегнувшись через перила крыльца.
Блевонтина лежала прямо на полутораметровом сердце, нарисованном на асфальте рядом со слоганом «Ирочка, Я тебя люблю!», придавая ситуации двусмысленность. Эта графическая брачная песнь подновлялась перед нашим подъездом с регулярностью, сообщавшей жителям, что Ирочка остается крепостью, неприступной для имбецилов. А вот возле соседнего дома, который был однояйцевым двойником нашего, надпись «С добрым утром, Катёнок!» уже изрядно поистёрлась. Видимо, «Катёнка» удалось развести на поебстись гораздо быстрее, чем нашу Ирочку.
Боковым зрением я увидел, что созерцаю шедевр актуального искусства не в одиночку. Метрах в 10 от меня, опершись на метлу, стоял дворник-таджик, который не торопился убирать воняющее желудочным соком паскудство. С невозмутимостью Пика Коммунизма он смотрел сквозь блевню, сквозь асфальт, сквозь толщу подземных коммуникаций и зыбких московских грунтов, но на бесстрастном смуглом лице было прям-таки написано - что он там себе думает о западной цивилизации вообще и о жителях нашего дома в частности. Но заморачиваться на мыслях какого-то морлока было впадлу, и я зашагал к метро.

***

На «Севастопольской» я еле втиснулся в вагон и сразу пробрался к местам «для пассажиров с детьми и инвалидов». Стоять на проходном дворе между дверями - занятие для экстремалов. Там затопчут почище, чем в слэмующем партере на панк-концерте. Аккуратно втиснувшись между мужиком и женщиной, пытавшейся держать свои колготки подальше от чемодана этого гоблина, я схватил поручень и повис на нем анабиозным лемуром над какой-то усталой тёткой.
На «Нахимовском» эта тётка вдруг подорвалась к выходу, расталкивая локтями полусонную массу пассажиров. Неожиданно небольшая турбулентность от ее стремительного броска, крутанула меня вокруг оси и бросила на жесткий диванчик…
Слушать плеер на нашей ветке бесполезно – ни на одной линии Московского метро так не громыхает состав как на Серпуховско-Тимирязевской. Поэтому, чтобы скрасить путешествие, всё свое внимание я сосредоточил на пассажирах. Обзор был не слишком большой, но огромная мясистая бородавка на скуле мужика с чемоданом была видна во всей красе.

На «Нагорной» в вагон вошла девица. Ее короткая юбка и стройные ноги, еле различимые в мешанине тел, одежды и сумок, отвлекли меня от созерцания «дикого мяса». Девица грамотно пробивалась в середину вагона, и, рискуя остаться совсем без одежды, ловко скользила в узких межтуловищных ущельях в мою сторону.
Я так и не понял, как это получилось, Диктор не успел еще до конца рассказать, что вот, дескать, «станция Нагатинская», как в двери вдавилась толпа народа с «Нижних Котлов». Короткоюбочная девчонка оттерла женщину в колготках и заняла ее место, потом вдруг новый штурм пассажиров, не желающих ошиваться на платформе до следующего поезда, надавил посильнее и… девку в короткой юбке буквально натолкнули на меня. Она «оседлала» мою ляжку - ее ноги оказались раздвинуты моим бедром. Наши ноги оказались сцеплены в «ласточкин хвост».

«Следующая станция – Тульская!» Вагон тронулся и я почувствовал, как ее коленки возвратно-поступательно качнулись вокруг моей правой кегли. Не обязательно говорить, что я возбудился – это и так понятно. Сама ситуация – раздвинутые ноги, растягивающие эластичную ткань юбки, плотный телесный контакт – всё это завертело в голове карусель похоти. Эрекция надула штаны, и знакомое чувство, что весь вагон уставился на мою ширинку, заставило меня предпринять что-нибудь элегантно-небрежное, чтобы скрыть смущение. Ну, в самом деле, не прикрываться же руками как рекрут царской армии.
Я достал из куртки мобилу, якобы для того, чтобы посмотреть в органайзере архиважную напоминалку, но, неожиданно для себя, включил эсэмесник и набил в «новом сообщении»: «Теперь, как честный человек, я обязан на Вас жениться». Развернул мобилу дисплеем к девице и посмотрел ей в глаза. Она отвлеклась от чтения рекламы на стене вагона и, глянув на мобильник, улыбнулась. Потом залезла в сумочку, достала раскладуху, быстро набила сообщение и показала дисплей: «Право, это лишнее. Но Вы очень любезны». До «Тульской» я успел отстреляться комплиментом: «А Вы – обворожительны». Поезд уже замедлял ход. Народ зашевелился и снял «корабль с мели» - девица освободила моё колено из мучительно-приятных тисков своих бедер, и, когда состав остановился на станции, переместилась ближе к дверям, воспользовавшись тем, что стало посвободнее. До «Серпуховки» она стояла у дверей, мне был виден только ее затылок, а потом толпа вынесла ее в вестибюль.

***

Всю дорогу до работы я вспоминал происшествие в вагоне. Я сам себе удивлялся – как это я удержался силой воли от того, чтобы не протянуть руку и не погладить бедро этой девчонки, не проверить – есть ли на ней нижнее белье… Хотя, скорей всего, если девушка ездит в метро, да еще и в короткой юбке, то уж трусы-то она точна должна надевать – хрен его знает - какая бомжатина трётся по всем этим лавкам? Соскребать микробов гениталиями с дерматиновых диванчиков желающих мало. Да и те уже наскребли себе, наверное, на стационар… Сразу представил картину как я хватаю ее за промежность, а потом показываю игривую эсэсмэску «теперь мы с Вами жених и невеста беспезды!». С какой же скоростью надо набивать текст в телефоне, чтобе успеть показать эту надпись между отдергиванием своей руки от теплой девичьей плоти и ебком сумкой по тыкве?
Я повернул в Старомонетный переулок и тут услышал:
- Миха! Ору тебе, ору, а ты как зомби!
Ко мне кенгуриными скачками бежал Вован из отдела маркетинга.
- Нихао! Еле тебя догнал.
Мы поздоровались. Вован ездил с «Алексеевской», поэтому обычно ходил от «Третьяковки», а сегодня вылез с «Полянки». Чтобы прояснить этот географический казус, он, сияя медалью за город Будапешт, сообщил, что едет с «ахуитительных блядок на Петровско-Разумовской» и поинтересовался:
- А ты чё, в уши долбишься? Я тебе орал….
- Спасибо, что не анал. – проворчал я. – Сейчас, короче, тема была в поезде…
И я в красках, в масштабе 72:1 рассказал, как «мегасупертёлка ошивалась у меня на коленках с Нагатинской до Тульской; а я ее разве что не выебал, а так – все виды жесткого петтинга, включая…». И тут мы подошли к нашей конторе и разбежались по своим этажам. Когда я поднимался по лестнице, мне вдруг показалось, что лицо девахи из метро какое-то знакомое. Типа, вроде, я ее где-то как бы уже видел. У меня на лица память-то не ахти. Но иногда наваливается такое дежа-вю. Я начал вспоминать, где я мог ее видеть, но мутное ощущение провалилось, и деваха, точнее ее фотокарточка в мозгу, снова стала абсолютно незнакомой.

***

В обед Вован, брызгая слюнями, рассказывал как закатился с какой-то, недавно выцепленной на однокорытниках.ру, девкой в гостиницу «Молодежная» и как драл ее всю ночь. Изо рта его падали куски микса - котлеты, равномерно пережеванной с салатом, но он был увлечен рассказом о своих ночных похождениях. На фоне его реальной пофачки с пусть даже ниочёмной шлюшкой с эксгибиционистского сайта, мой «половой» контакт в метро выглядел жалким, неубедительным и совсем не располагал к хвастливому изложению событий.
Поэтому его фраза «Да, кстати, а ты взял телефон у той мамзели, которую утром мял в метро?» была всего лишь вежливо-снисходительным интересом. Ответил я ему неохотно:
- Неа. Некогда было. Только-только предложил руку и сердце и разбежались.
Вован уже пил чай и в ответ только сочувственно покивал.
Уже выходя из кафе, он ободряюще похлопал меня по плечу:
- Чего-то ты кислый, как принц Лимон. Найдешь ты свою Лореляй. Можешь стоять на Нагорной, или где там она вошла. И поджидать ее каждое утро. – и заржал. – Хотя глупее этого может быть только объявление в интернете – про одного чикоса показывали из Америки – искал девку из ньюйоркского метро. Нашел. Сейчас, наверное, не знает куда ее сбагрить. То ли дело – одноклассники... Охуительная тема. Кстати, - он сделал серьезное лицо, - ты можешь найти свою таинственную незнакомку… на сайте… (драматическая пауза) одновагонники.точка. ру!!!!!
И заржал. Сегодня козыри были у Вована и я терпеливо слушал его прогоны и надеялся, что коллега не скатится до шутки «одновагинники.ру»…
- А она симпатичная? – спросил он невпопад.
- Заебатая.... – я вспомнил ощущение в правом колене. – Короткая юбка до середины бедра, мордашка на пятерку, очки – полный фетиш-набор. Кого-то мне вроде напомнила…
- Ну, это всегда так. Оксанка, например, наша, с ресепшна. Фас – ваще еблет чужой, а в три четверти – вылитая Дарья Спиридонова. – Вован остановился на своем этаже.
- Кто такая Дарья эта?- спросил я через перила, поднявшись на пролет. – Порностар?
- Да не… По телику каждое утро кого-нибудь допрашивает. Типа, интервью берёт. Вечно ногу на ногу закинет и коленкой сверкает. И улыбка блядская. Хотя не исключено, что порностар. За очень дополнительные деньги…
Я пошел к себе.
За время обеда пришло 5 писем. Первым я открыл письмо от Коляна - друган писал, что в «Апельсине» выступают «Красные Элвисы». Он уже взял три билета – себе, мне и Петрухе. Отмазки не принимается. Матч состоится при любых раскладах в это воскресенье, и с меня - пятихатка. На воскресенье дел не было. Элвисы - так Элвисы. Колян жестко убивался по ним, и на большинстве сабантуев мы квасили именно под их песни. Так что, по крайней мере, музыку незнакомой не назовешь. А это уже кое-что.

***

До воскресенья время прошло незаметно. Среда-четверг-пятница-суббота смыли блевню на асфальте, подзатёрли и снова обновили надпись у подъезда, затуманили воспоминания об инциденте в метро, сделали рожу Вована более будничной и менее счастливой. К воскресенью я подошел в полной боеготовности оттопыриться и поорать.

Мы подтянулись на Красную Пресню часам к шести вечера. Пока дошли до клуба уговорили по бутылочке, потом посидели у боулинга на втором этаже и вмазали еще по стакану. И ближе к семи часам приняли еще по пол-литра и поковыляли уже на поляну. Народу было не сказать что битком, но и не мало. Публика приличная. Чудовищных причесок а-ля «Элвис на Гавайях» я не заметил, но какое-то рокнролльное ощущение присутствовало… Начало концерта, как всегда, задерживалось, видно, спецом, чтоб народишко раскупал альбомы и пиво. Я успел сгонять в туалет, и шоу началось.
Сначала на сцене нарисовалась группа с каким-то мутным названием. Я его тут же и забыл. Их фишкой был вокалист, сидящий за электрическим роялем как Джерри Ли Льюис. Песни, которые группа придумала своим умом, были серые и скучные как доисторические фекалии, но, когда банда выдала кавер на «Ранэвэй», зал просто порвался – все запрыгали как сумасшедшие и заорали «Ай вандэр - вай, ваяяяяяяй». Чувак за электропианино бесновался и выдал за ней сразу «Грейт боллс оф файер», причем колошматил по клавишам головой, пердаком и ногами. Джерри Ли явно порадовался бы такому исполнению его нетленки. Публика орала и колыхалась как огромная пестрая медуза, наглотавшаяся амфетаминов. Друганы мои куда-то потерялись, но я стоял у столба с лавочкой и никуда не двигался. На лавочке скакали, размахивая руками, три девки-фанатки, и я все боялся, что они на меня свалятся. Наконец, когда разогревающая группа отстрелялась, девчонки спрыгнули с лавки и свинтили в неизвестном направлении. Я занял их место, чтоб получше видеть основное шоу, и начал высматривать в толпе Коляна и Петруху.
Когда на сцене объявились «Элвисы», корешей я так и не увидел в толпе. И стал смотреть на сцену. Вокалист с бриолиновой причей, гитарист с басистом, похожие как Зита и Гита, ударник, почти не видный из-за кучи барабанов и тарелок – все это померкло, когда за клавишами возникла неизвестная девица в короткой юбке. «Элвисы» начали выступление с «Эль ниньё» и зал снова ударился волной об сцену. Девка за «коргом» извивалась так, как будто ее собирались нанизать на огромный зазубренный шампур. Она складывалась пополам, сплеталась в косичку чечила и приседала так, что Ширли Мэнсон просто бы удавилась от зависти, глядя как клавишница сверкает трусняком. Тем не менее, она успевала отрабатывать свой музыкантский хлеб. Я смотрел на ее рубилово как завороженный и не мог оторвать глаз, хотя (как потом мне рассказывали кореша) остальная часть банды отжигала не меньше. «Элвисы» отыграли все свои забойные темы, пару лирических песен из «Шестиструна» и в конце повалили аудиторию на пол совершенно безумным исполнением «Космонавта Петрова». Публика орала «Я – космонавт Петров!!!!! Из Барнаула!!!! ша-ла-ла-ла!!!!!!» как будто это было последнее прощание с уходящей из-под ног планетой.
Когда «Элвисы» закончили, в зале еще кричали и требовали продолжения банкета, но группа чётко знала себе цену и, появившись один раз для поклонов, исчезла за кулисами. Я спрыгнул с лавки и потянулся к выходу, на свежий воздух. Когда я проходил мимо гардероба и уже готов был ступить в раму металлоискателя, меня окликнул женский голос:
- Добрый вечер!
Я обернулся. Передо мной стояла та самая девушка из метро и хитро улыбалась…
- Вы помните, что обязаны, как честный человек, на мне жениться?...
- Добрый вечер… - пробормотал я. Нога, уже прошедшая через отсеиватель террористов, зависла в воздухе и медленно опустилась на пол. – Тоже на концерте были или так, чисто в боулинг?
- Вы мне зубы не заговаривайте! У вас теперь два пути – или вы ведете меня в ЗАГС, или я веду вас к прокурору! – девка издевалась со вкусом и со знанием классики отечественного кинематографа.
Выигрывая время, чтоб не мямлить, я отстранился от входа, пропуская фанатов рокабилли, и подобрался ближе к ней. Мозг лихорадочно просчитывал варианты поведения – естественный, развязный, панибратский, амикошонский, снисходительный, доброжелательный. В конце концов, остановился на естественном и тут же засбоил – что понимать под естественностью в предлагаемых обстоятельствах?
- Не надо прокурора. Идемте, обсудим количество гостей на свадьбе… в бар… наверху. – мозг надо было отдавать на перепрошивку – все-таки, сволочь, выдал развязную модель. - Кстати, Михаил. – несмотря на модель поведения, представляться все-таки надо.
- Полина. Ну, пойдемте. – Девица пошла вверх по лестнице, умеренно виляя бедрами. Из заднего кармана джинсов свешивался шнурок с огромным пластмассовым бриллиантом.
«Замануха карат на 500» - мозг четко раскладывал по полочкам всю визуальную информацию, поступающую извне.
Мы прошли в бар. Все столики и диванчики были заняты. Пришлось сесть как нью-йоркским проституткам на табуреты возле стойки. Барменша вопросительно посмотрела на меня, я посмотрел на Полину. Та задумчиво глянула на пивной кран:
- Бронкс, пожалуйста.
«Пиздец понты… что это такое вообще????» - мозгу явно не хватало двоичной системы для адекватной оценки событий. В такой компании с заказом налажать нельзя:
- Мне пиво. Самое дешевое, пожалуйста.
Барменша не удивилась ни бронксу, ни дешевому пиву и начала мешать какие-то ингридиенты для понторезки с алмазом. Я, хоть убей, не знал с чего начать разговор. Не продолжать же этот мудацкий трёп про свадьбу, будь она не ладна!
- Любите «Рэд Элвисов»? – Полина получила стакан с зельем и сама нашла тему.
- Да не так чтоб очень. Друган убивается по ним. А я уж за компанию… а ты?
- У меня друг собирался на концерт, но у него чего-то с работой вышла какая-то напряженка. Он меня и отправил. Я тебя заметила, когда ты на лавку залез. Сразу узнала…
Мозг в это время лихорадочно обсчитывал понятие «друг», сверяя с имеющимися в базе названиями – «молодой человек», «парень», «бойфренд», «любимый мужчина»(тут я чуть не сблевнул- ненавижу это словосочетание - и отхлебнул пива .). Слово «Друг» показалось мне совершенно нейтральным. Как говорится, «Беломора» не было, и преступник взял сигареты «Друг»… Друг – это еще ничего не значит.
- А я вот не увидел… Засмотрелся на сцену…
Меня прервал звонок телефона. Петруха. Я быстро обрисовал ему ситуацию. «Встретил, дескать, знакомую. Дуйте домой без меня». Петька окейнул и отключился.
- Так вот… да… не увидел. – пиво в бокале стремительно убывало, но режим естественности так и не включался. - Хотя там, в метро я хорошо тебя рассмотрел и запомнил…
Теперь телефон зазвонил у нее. Сначала 9-тибалльно затряслась сумочка, а потом заиграло какое-то лихое рокабилли.
- Да. Привет… Закончился… Здесь. Да, в «Апельсине». В баре…. Нет. Встретила знакомого…. – улыбка в мою сторону. – Сидим, пьем… Жду… Ладно… Не торопись. Да. Пока.
Она засунула телефон обратно в сумочку и попыталась объяснить ситуацию моему усталому мозгу:
- Стёпа - дизайнер. Сейчас в какой-то типографии каталог свой печатает. Заедет за мной где-то через полчаса-час. Так что, если не торопишься… Посидим – поговорим.
Мозг всё понял. Нейтральное слово «друг» настойчиво запахло блевотным «любимым мужчиной». Зато теперь мне как будто развязали руки Уже нет необходимости выкореживать из себя черт-те кого, пытаясь понравиться симпатичной девчонке. Я расслабил спину, навалился на стойку корпусом, подпер голову рукой и аккуратно рыгнул в ладошку.
- А ты вроде тогда в метро в очках была? – выдал я первый, пришедший в голову вопрос. – А сейчас в линзах, что ли?
Полина позвенела льдом в стакане.
- Неа. Зрение у меня нормальное. Тут дело в другом. Лучше ты расскажи - где работаешь, а то я вышла на «Серпуховской», а ты дальше поехал.
Блин. Вопросы из анкеты.
- На Полянке. В страховой компании. А ты?
- А я на Павелецкой. В банке.
Чтобы взять тайм-аут в беседе и придумать хоть какую-нибудь тему для разговора, заказал еще пива. И тут тема сама собой отыскалась:
- А ты живешь на «Нагорной»? Там, вроде, зашла в вагон…
Её ответ полностью уничтожил малейшие сомнения мозга в значении слова «друг»:
- Не. Я у друга живу. На «Соколе». А в тот день я была у родителей. От них ехала. А они на «Нагорной» живут. Как раз улица Нагорная.
Хорошо нынче дизайнерам. На Соколе, да с охуительными тёлками. Но озвучивать свою социальную ненависть не стал. Барменша налила мне еще пива. Я отхлебнул, посмотрел на стакан Полины – в нем еще болтались остатки Бронкса – и продолжил светскую беседу, которая становилась какой-то дурацкой и бессмысленной:
- А я - на Севастопольской. Азовская улица, дом прямо рядом с метро…
Мозг пришлось блокировать, потому что он с радостью имбецила, рассказывающего о том, как сегодня покакал, уже готов был выдать номер дома, номер школы, фамилии учителей, врачей районной поликлиники, депутатов муниципального собрания и прочая, лишь бы не мучиться от тягучих пауз в разговоре.
- Еще коктейль? – в принципе, пойла в ее стакане было так мало, что этот вопрос был далеко не праздным. Она посмотрела на часы:
- Пожалуй, можно.
Я повернул голову к барменше и улыбнулся:
- Будьте добры еще «Бронкс». Спасибо. Кстати, – я повернулся обратно к Полине. – у меня такое чувство, что я тебя где-то уже видел. Не так чтобы вплотную и долго, а как-то, типа, мельком и издали…
Наконец-то пиво подействовало. Мозг перестал считать интеграл кривой поверхности, обтянутой джинсами, и отдал штурвал подсознанию.
Полина приняла новый стакан с коктейлем и с напускным безразличием заявила:
- Мне многие говорили, что я похожа на Кароль Буке в молодости.
Я с видом знатока выпучил глаза и выпятил нижнюю губу. Кто ж не знает старика Крупского? Кароль Буке – это вообще кто? Теннисистка? В молодости? А сейчас ей, простите, сколько уже? Блин, вот ведь девке мало понтов – живет на Соколе, пьет «Бронкс», да еще похожа на теннисистку… Еще, поди, носит с собой фотокарточку этой Кароль. Ну, чтобы показывать лохам, которые не знают знаменитую теннисистку, блиставшую на травяных кортах Олимпиады 36-го года в Берлине! Смотрите-смотрите – здесь она удивительно похожа на меня! Ну, что же вы не смотрите????
- Честно говоря, не видал. – Всё-таки у меня не хватило такта, но хватило смелости признаться, что я впервые слышу это имя. Полина понимающе кивнула:
- Французкая актриса. Стёпа… ну, друг… он когда-то был без ума от нее. И, когда он меня увидел, то первым делом сказал, что я на нее похожа. А он же дизайнер. Я говорила, да? Вот он и сказал там парикмахерам и визажистам, чтоб они там-то так-то всё сделали – причесали, подкрасили – чтоб я вылитая стала Буке. Ну вот и результат.
Я опять незаметно рыгнул в рукав под видом кашля. Охренеть. Насколько бы проще стало разговаривать, если бы я знал кто такая эта Буке. Приду домой – прогуглю, если фамилию не забуду. Прямо уже любопытно. Ведь надо же, ёпт, быть таким ебланом чтобы симпатичную девку гримировать под какую-то актрису… Хорошо, что этот гусь не втюрился в пани Монику или Вупи Голдберг. Пиздец. Наверное, намазал бы на первую встреченную страхуилу банку гуталина и разрезал рот как Гуинплену…
- А тебе самой-то не впадляк? – На этом разговор можно плавно заканчивать. Слово «впадляк» наверняка не водится на планете, по которой ходит Кароль Буке. Я попытался сгладить развязную модель, некстати всплывшую в сознании:
- Ну, в смысле, ты сама-то как относишься, что ты вроде Дульсинеи Тобосской получаешься? Так сказать, «я. рисовал тебя. палкой на снегу»…
Полина, наверное, часто выслушивала подобные прогоны от своих завистливых подружек, поэтому совершенно спокойно реагировала:
- Да не страшно. Сколько вон людей САМИ становятся двойниками известных личностей. Одних сумасшедших Элвисов сколько… А так – для…
(Пиво подскочило к горлу в ожидании словосочетания «любимый мужчина»).
-… хорошего человека. Тем более, Буке эта – секс-символ. И актриса хорошая. От меня не убудет. Правда, есть одна проблема…
Снова ее сумочка задрожала, и снова раздался задорный гитарный запил.
- Да. Хорошо. Сейчас спускаюсь. Слушай, Стёп. Забросим человека на Севастопольскую? Всё равно к моим едем… Да, рядом. Ага... Сейчас.. Только в туалет… Давай.
Полина схлопнула раскладушку и стала подниматься с табурета. Я помахал барменше.
- А что за проблема? – вопрос сам сорвался с языка.
- Вернусь – расскажу. – И она пошла вдоль боулинговой оградки к сортирам.
Я решил, что поссать на дорожку для меня тоже будет не лишним и, расплатившись, двинул в ту же сторону.


***

Вышли из «кабинетов» практически одновременно.
- Так что за проблема? – любопытство меня не отпускало.
Полина неторопливо пошла на выход, рассказывая:
- Ну, короче, я не знаю, как это получилось, но я не вижу себя в зеркале. Вообще. Степан говорит, что это психологическая реакция организма. Организм как будто не хочет видеть незнакомое лицо в отражении и ставит блокировку в мозгу. Я ходила к психиатру, к невропатологу, но они говорят, что это невозможно и советуют чаще гулять и пораньше ложиться спать.
Она остановилась возле лестницы и посмотрела куда-то за мое правое ухо:
- Приходится надевать очки, чтобы они скрадывали сходство с Буке. А то глупо получается – еду в метро, а в окне вагона меня нет. И, кажется, что меня вообще нет. Один раз у меня даже чуть истерика не случилась. С тех пор езжу в метро в очках. Без диоптрий. И мимо зеркал и витрин стараюсь не ходить. Страшно.
Мы уже спускались по лестнице.
- Полин, – я прервал ее, потому что в голову пришла шальная мысль. – у меня есть знакомый окулист. Может быть, сходишь к нему? Давай телефон. Я с ним договорюсь и тебе перезвоню.
Она пожала плечами и продиктовала номер. Я вбил его в память трубки.
Мы вышли на улицу. Было уже темно. Из переулка нам маякнули фары. Автомобильный силуэт показался мне странным.
- А какая машина у твоего Степана?
- Бьюик Электра 59-го года. Кабриолет.
«Охренеть можно» - подумал я.

В свете уличного фонаря цвет машины казался черным. Огромные плавники задних крыльев, решетка радиатора размером с хороший бульдозерный ковш. За рулем сидел парень. Может, чуть постарше меня. Честно сказать, водитель старинного «Бьюика» мне всегда представлялся челом вроде Траволты из «Гриз» или еще каким-нибудь соответствующим персонажем. А этот был обычный крендель в футболке.
- Михаил. Степан. - представила нас Полина.
Мы пожали друг другу руки. Полина села на передний диван, я полез на заднее сиденье.
- Там ветошь лежит. Протри, а то за день пыли насыпало… - Стёпа обернулся ко мне. Я нашел тряпку и слегонца обмахнул стеганую кожу. Потом сел и захлопнул дверь. Машина вырулила на проезжую часть и плавно покатила к Красной Пресне.
- А в багажнике трупа нету? А то у меня такое чувство, что я в каком-то голливудском фильме.
- Много смотришь голливудских фильмов? – Полина обернулась, улыбаясь. Мягкий ход машины потихоньку заваливал меня вбок. Хотелось упасть на диван, перекинуть ноги через дверь и смотреть на проплывающие мимо московские дома.
- Ну, смотрю, конечно. А кто их не смотрит?..
- Это «Трабл Баунд». – вмешался Степан. – С Майклом Мэдсеном и Патрицией Аркет. Только там Линкольн…
Кто бы сомневался, что владелец Электры с ходу идентифицирует детройтские машинки.
- Как оттопырились на «Элвисах»?
Ветерок, огибавший лобовуху, шевелил прическу Полины и доносил до меня слова разговора и музыку из магнитолы. Опять играло какое-то рокабилли. Я вспомнил, что Степан сам собирался на концерт
Мы с Полиной ответили в один голос:
- Нормально. - это она.
- Супер. Просто супер. – это я.

Мы уже шпарили по Садовому кольцу. Как поезд-призрак ныряли в тоннели и перестраивались из ряда в ряд. Автодредноут мягко покачивался на волнах московского асфальта, иногда глиссируя как торпедный катер на особо зверских ухабах. Остатки алкоголя выветривались из моей кровеносной системы. И тут в организме включилось фантастическое чувство – хотелось ехать вот так всю жизнь, чтоб никогда не заканчивались - ни ветерок, ни музыка, ни мелькающие фонари, ни тени на подсвеченных фасадах . Впечатление от разговора с Полиной, ее проблемы с зеркалами забились куда-то далеко в подвал сознания, и сам тот разговор казался далеким температурным бредом.
Машина лихо повернула на Люсиновку и сбавила ход. До меня донеслись слова Полины:
- Нет. Я же сказала – в Питер не поеду. Не уговаривай.
На светофоре перекрестка с Павлом Андреевым машина остановилась Степан обернулся:
- Загоняешься на рокнролле?
-Ну, типа того, - объяснять про Коляна совершенно не хотелось, - не слушать же арэнби…
- Да уж. Слушай. У меня два билета на питерский концерт Роллингов. Не хочешь съездить? В следующие выходные. Я с Полинкой хотел, но она не может. У нее к Питеру идиосинкразия…
Машина тронулась. Хм… Питер… Роллинги… В принципе – чего бы и не съездить? Послушать вживую «Пэйнт ит Блэк» и «Гет аут…»… Да и Питер – город хороший… Только неожиданно как-то. Чувак незнакомый. Хотя, вроде, не псих, не упырь…. Но все равно… Что ж у него друзей, что ли, нету? Или он меня зовет, потому что «дизайнер»? Я мысленно посжимал возле ушей кавычки из пальцев. Хе-хе. Да вроде, не похож…
- А чё… Можно съездить. Как говорится, до пятницы я совершенно свободен.
- Гут. Договорились.
Мы свернули уже на Нагорный проезд. Просвистели по нему и помчались по Нагорной улице. Степан свернул в какой-то двор и подогнал машину к подъезду Полины. Она вышла, сказала «пока» и, доставая из сумки ключи, поднялась на крыльцо. Когда пятисоткаратный бриллиант скрылся за железной дверью, Степан сказал, чтоб я садился на переднее и показывал дорогу.
- В бардачке билеты – на концерт и полинкины на поезд. Поменяешь на вокзале. С тебя пять с половиной косарей.
Я открыл бардак и забрал аусвайсы.
- Деньги в поезде отдам.
- Не вопрос.

Шустро пропылили по Нагорной и Нахимовскому. Повернули на Азовскую. Я молчал, но на языке вертелся вопрос. Наконец он не удержался и соскочил:
- А чего ты себе такую тачку взял?
Стёпа ухмыльнулся:
- Законный вопрос. Просто если хочешь приподняться в нашем деле – надо на каждом шагу излучать креативность. Или хотя бы эпатаж. Это как надпись на футболке – если у тебя написано «Панкс нот дэд» - ежу понятно, что ты за птица. А если ты дизайнер, то ездить на «Авенсисе» или «Мурано» - все равно что натрафаретить на майке – «Я хуевый дизайнер! У меня нет фантазии, даже чтобы придумать себе фишку!»
Я похлопал ладонью по дверце. Убедительно, конечно. Но этому роудмонстру почти полтос. Как он вообще перемещается в пространстве и не разваливается? Или я говорил вслух, или Cтёпа читал мысли:
- Это точная копия «Электры-59». Кузов пластиковый, даже бамперы и хром. Стекла на заказ. Двигатель мериновский. Зверь, в-общем.
- А вещи не тырят? Крышу не режут?
- Неа. Пиетет к таким машинам серьезный. Тебе какой дом?
Мы уже пересекали Каховку. Я показал свой дом. Степан остановил машину. Мы попрощались и разбежались каждый в свою сторону. До субботнего поезда.

***

На часах уже было начало второго. Но я включил компьютер и набил в поисковике «кароль буке». На экран вылезла куча статей каких-то киносайтов. Я ткнул в первый попавшийся, и на пол-экрана вынесло морщинистое хлебало какой-то тощей жабы. В списке фильмов нашелся «Только для ваших глаз». Судя по остальному творческому наследию Буке, ее карточка была мне знакома именно по этому шедевру бондианы. Остальные произведения американской и французской киноиндустрии с ее участием были мне абсолютно неизвестны. Ну, понятно.
Я стал тыцкать в другие фильмы. Какие-то «Холодные закуски», «Бинго-Бонго»… Порывшись поглубже в недрах интернета мне все-таки удалось найти фотку юной Кароль. Действительно, похожа на Полину.
Пришлось копаться в локалке. Оттуда качнулись Джеймс Бонд и комедия с Челентано. Включив последнюю, я проматывал нудную шлоебень про чела из джунглей и разглядывал только сексапильную девицу-зоолога в исполнении Буке. Я уже начал путаться – где Полина, а где французская секс-бомба - мне уже казалось, что это Буке сидела со мной в баре «Апельсина», а Полина в прямоугольнике монитора обнимается с диким волосатым итальянцем. В конце концов, я не выдержал, выключил комп, упал в койку и уснул…

Снился мне совершенно дурацкий сон. Типа, я, вроде Джеймса Бонда, забираюсь на огромную трехсотфутовую яхту, скидываю акваланг и ласты, нахожу на верхней палубе загорающую Полину, беру ее на руки и несу в каюту. Там снимаю с нее лифак, потом стягиваю трусы, раздвигаю ей ноги, но вместо характерной складчатой щели между ними оказывается гнездо для штекера наушников. Я сбрасываю гидрокостюм и вижу, что вместо хуя у меня торчит искомый штекер. Я засаживаю его в гнездо, и в ушах начинает играть рокабилли… «Вайлд догс оф Кентукки».
Фредди Крюгер пугал детишек и то слабее. От продолжения кошмара меня спас будильник.

***

За завтраком я разглядывал билеты на концерт и на поезд. Хм… Выезжаем 28 июля в 23-00, приезжаем в 7-30, начало концерта в 19-00 на Дворцовой площади. Будет, значит, время полазить по Питеру, разговеться в каком-нибудь кабаке… И вечерней лошадью – нах Москау. Поезд в час ночи. Хватит еще времени помочь таджикам убрать мусор с площади. Хе-хе. И даже останется…

В понедельник народу в метро было немного. Поезд быстро прошивал подземное пространство, выкидывая и всасывая на станциях пассажиров. Я зевал, не выспавшись после вчерашнего, и думал, что надо будет на работе порыться в тырнете и посмотреть еще «Бьюик Электру». Обязательно. Мне казалось, что именно в автомобиле Степана кроется какая-то непонятная мутная фигня. Тем более, что есть какие-то лженаучные теории, которые пытаются вывести закономерности характера автовладельца из марки тачилы. Я снова зевнул и открыл очередную Америку: самая любопытная штука в жизни – это лженаучные теории. Потому что они дурацкие и притягивают внимание не меньше, чем уродство. Я вспомнил гоблина с огромной фиолетовой бородавкой на щеке и решил, что коэффициенты любопытности бородавки и какой-нибудь шняги типа Карнеги примерно одинаковы.

***

Первым делом на рабочем месте я отписался Вовану, что встретил на концерте девку из метро. Он отреагировал вялым «Угу. Будешь ебать – сними на видео. Гляну». Видно, выходные Вова провел бурно. Потом я полез в тырнет и уже почти нарыл галерею бьюиков с какого-то фанатского сайта, как навалилась работа и вернуться на эту страницу мне удалось только к вечеру. Перед уходом я позырил картинки и прочитал, что в Америке был даже такой термин «владелец Бьюика» - синоним респектабельного зануды, а уж «жена владельца Бьюика» - это по-американским меркам вообще полный атас – женщина, вышедшая замуж за парня с Бьюиком нуждалась в серьезной рихтовке мозга. В-общем, понятно было, что «бьюик» -это противоположный полюс от всяких там хиппи-шмиппи и байкеров-шмайкеров.
Полузагруженный всей этой байдой, я вышел из офиса, взял на «Полянке» две бутылки пива и зашел на посадку в сквере у Георгия Димитрова.

Не успел я еще коснуться пердаком лавки, как рука сама достала мобилу, нашла в записной книжке номер Полины и нажала на «вызов». После двух гудков в трубке раздался ее голос:
- Алё!
- Привет, Поль! Это Миша. Слушай, я тут на Ленинградском вокзале. Мне в кассе сказали, что билет может сдать только владелец. Не можешь подъехать? Я понимаю, конечно, что поздновато… но…
- Я сейчас, в принципе, еще на работе. Могу быть на «Комсомольской» минут через двадцать. А ты не спрашивал своего знакомого окулиста про зеркала?
Блин. Забыл совсем, что гнал давеча. Синдром Мюнхгаузена с метастазами.
- Спросил. Ну, сейчас подъедешь к кассам Ленинградского – всё расскажу. В-общем, у касс через двадцать пять минут. – и отключил трубу.
В это время я уже выкидывал недопитую бутылку пива в помойку на остановке троллейбуса и быстрым шагом перемещался к станции метро. Мне надо было успеть на вокзал раньше Полины и разнюхать что к чему. Где и как меняют билеты, я вообще себе не представлял.

В кассовом зале Ленинградского от окошек торчали небольшие цепочки очередей. Девицу, похожую на подружку Джеймса Бонда нигде видно не было. Я нашел возврат билетов и занял место за мужиком с волосяным хвостом на затылке. Передо мной тусовалось три человека, но, судя по нервному притопыванию хвостатого мужика, тетка, стоящая раком у амбразуры, уже давненько выясняет судьбу своего вояжа.
Мыслей - чтобы такого насочинять Полине о ее таиственной глазной болезни - в голове не находилось, сколько не искал. Вся надежда была на вдохновенный экспромт. Если бы я знал, что она придаст какое-то значение моим словам о докторе-окулисте, я бы смотрел в сети не картинки допотопных автомобилей, а нетсёрфил бы офтальмологические сайты. А теперь придется грузить девку патентованным гоневом.
В стеклах кассовых кабинок был виден зал. Я смотрел на свое изображение и представлял – ну вот нет у меня отражения. Нет и всё. Ну и что? Неужто я бы как герой Шварца начал бы истерично метаться по королевству? Ну, у Христиана–Теодора были реальные проблемы с его тенью. Прямо как у Гоголя или Достоевского. Даже хуже – она, падла, голову ему отрубила,. А так… ну нет отражения и нет… Я оскалился. Потом показал отражению язык. Потом благоразумно, как Крошка Енот, ему улыбнулся. Фигня, в общем. Жили люди и без зеркал.
Наконец ракообразная тетка оставила администратора в покое и с недовольной рожей растворилась в пространстве. Очередь продвинулась. Я развернулся к своему Теодор-Христиану спиной и облокотился на подоконник. Тут-то и появилась Полина. Она шла по залу прямо ко мне, но я на всякий случай изобразил асану «свободная касса». Красавица кивнула, но ни на узел не прибавила скорости.
В голову заглянула запоздалая прагматичная мысль, что неплохо бы пожевать жувачку, чтобы не было вони из пасти или пивного перегара. Но мысль тут же куда-то улетучилась.
- Привет, - сказала Полина.
- Привет. А за мной еще четверо занимали.
Она пожала плечами:
- Скажешь, что я с тобой.
Наша очередь продвинулась еще на одного человека. Мы отвоевывали пространство как в позиционной войне – по сантиметру. Чтобы оттянуть момент неприятного разговора про окулиста, я как можно участливей спросил:
- А чего это тебя от Питера вдруг выворачивает? Несчастная любовь, что ли?
- Да нет. Мне там нос сломали. Полтора года назад к однокурснице ездила в гости зимой. На каникулы. Три дня у ней на даче просидели – Новый год встречали, веселились, а потом поехали в город. Я съездить в центр хотела. Подруга в Автове живет. Вышла из дома, только за угол повернула – двое каких-то парней подбежали - хотели сумочку у меня вырвать. Я в нее вцепилась насмерть – перед праздниками только телефон себе новый купила. Так они меня по голове ударили, на землю повалили и лицом об лед колотить стали. Весь кости в носу раскрошили. И синяки потом были как у панды…
Представив как ее колошматили головой о промерзшее питерское болото, я вздрогнул. Какое-то гестапо. Совсем питерские панки охуели. Такую девку убивать за телефон…:
- Жесткач…
Ничего умнее я придумать не смог.
- Да ладно. Пластическая хирургия творит чудеса.
За неспешной светской беседой подошла наша очередь к кассе. Я отдал билеты и два паспорта и попросил тетку в окошке поменять персоналии - отправить в северную пальмиру вместо гражданки Коробовой гражданина Аксенова. А потом вернуть его обратно. Тетка содрала с нас комиссионные за сдачу и выдала новые билеты.
Я проверил данные и спросил:
- Крови-то много было?
Полина удивленно моргнула:
- Всю дубленку заляпала. Ты, давай зубы мне не заговаривай. Рассказывай про глазника.
Мы уже выходили на Комсомольскую площадь. Перед глазами буйная фантазия рисовала картины уличного насилия: девушка в забрызганной кровью дубленке, оскаленные бешеные наркоманы, трясущие безвольное тело. Руки, вцепившиеся в сумку с мобилой как квотербек в «дыню». Волосы, намотанные на кулак. Резкие удары лицом об лёд… Я по-лошадиному встряхнул головой, чтобы прогнать наваждение:
- Ну, короче глазник сказал, что… - я смотрел на ее нос и пытался найти на нем следы пластической операции – нос как нос. В точности как у Кароль. - … что явление редкое, конечно, но объяснимое. Короче, глаз – это оптический прибор вроде фотоаппарата. Оптика (хрусталик и роговица) и светочувствительная матрица – глазное дно. И всё это крепится к башне с помощью глазного нерва. А в месте крепления глазного нерва к глазному дну есть участок, не обладающий светочувствительными свойствами…
Полина внимательно слушала всю эту ахинею, удачно всплывшую в памяти – у бати моего валялась книжка «занимательная физика», где вся наука была прописана для пэтэушников. Я прочитал этот разваливающийся букварь за один день. И умудрился запомнить пассаж про строение глаза.
-… и этот участок создает при взгляде слепое пятно, которое…
Лицо Полины было бесстрастно как у Кароль Буке, изучающей рефлексы Челентано, но мне казалось, что она уже записала меня в безнадежные зануды. Что ж за непруха-то этой девке – то физиономию размажут по поребрику, то в мозг оттрахают. Но остановить лекцию я уже не мог:
-… досчитывается мозгом как вывалившиеся куски мозаики. Поэтому слепого пятна никто не замечает…
Мы стояли напротив вокзала у остановки такси. Из желтой «Волги» какие-то мужики в штормовках и кедах выгружали тюки с байдарками и огромные двухпудовые рюкзаки с тушенкой. Сейчас сядут на петрозаводский или мурманский поезд и ломанут в карельскую тайгу ловить рыбу и убивать комаров…
- …а у тебя видимо из-за стресса – ну, новое лицо, все такое, мозг просто не достраивает картинку, а наоборот – в качестве защитной реакции наводит это слепое пятно на собственное отражение в зеркале, а доделывает только фон за головой. Вот тебе и синдром Дракулы.
Байдарочники уже взвалили всё свое имущество на спины и скарабеями двинулись к дубовым дверям, а Полина всё молчала. Обсасывала информацию. Интересно – поняла она хоть слово из всего, что я ей наговорил? Я дал ей тайм-аут чтобы сосредоточиться и переварить услышанное, а сам тоже занял свой мыслительный аппарат раздумьями – колготки сейчас на ней или чулки? В июльскую жару, конечно, странно, что ноги не голые, но в этих банках изуверы-начальники всегда по-черному прессуют персонал дресс-кодом. У нас тоже девки жаловались, что «все люди как люди - в сарафанах на босу ногу, а мы как марфушки-дурищи потеем – в офисе под кондеем еще ничего, а на улицу выйдешь – вылитая ебанашка – пиджак, чулки, закрытые туфли».
- Звучит неплохо, - отвлекла меня Полина. – Выходит, мне не окулист нужен, а психиатр.
Меня восхитила ее способность строить стройные логические выводы на основании довольно сумбурной информации.
- Ну, типа того. – я смутился. Неприятно говорить человеку, что у него крыша надета криво как десантный берет. – Но ты не расстраивайся. Это, наверное, после сотрясения мозга в Питере.
И невпопад добавил:
– Может, погуляем? Погода-то какая хорошая…
- С удовольствием, но в другой раз. Сейчас надо ехать к Стёпе. Мы с ним договорились…
А собственно, на что я рассчитывал? На жесткое порно в интерьерах гостиницы «Ленинградская»? На скорострельный минет в подворотне? На жаркую еблю в последнем вагоне кольцевой линии под стоны и крики «я хочу тебя с того самого мгновения, как твое колено угодило мне между ног!!!»? Смешно. Это все равно, что покупая билеты на поезд, мечтать о сексе с проводницей. Такой проводницей, какой ее изображают на плакатах РЖД.
- Ну, ладно. Всех благ. Спасибо за помощь. Передавай привет Степану.
- В субботу вы с ним уже увидитесь. – Полина посмотрела на вокзальные часы. – Я в метро.
Я понимал, что вариантов пересечься у нас практически уже не остается. Стало грустно. Как бывает, когда кто-то увольняется с работы. Но провожать 20 метров до метро и ехать с ней до пересадки не хотелось. Долгие прощания – лишние слёзы. Поэтому я придумал себе дело:
- А мне надо один вопрос тут решить. На Спартаковской. Пешком пойду. Так что – пока.
- Пока.
Полина развернулась и пошла к «Комсомольской». Сзади на юбке у неё был разрез. Такой глубокий, что было видно, что это чулки, а не колготки.
- Поль!
Она повернулась и выжидающе поглядела на меня. В три четверти – вылитая Кароль.
- Я, кстати, посмотрел фильм с Буке сегодня ночью. Реально – одно лицо.
- Спасибо. Очень приятно слышать.
Она ждала какой-то информации, но мне в голову не приходило ничего, кроме идиотской фразы «а не перепихнуться ли нам?». Стоять с открытым ртом было глупо, поэтому я снова положился на импровизацию подсознания и отключил разум. Подсознание выдало, на мой взгляд, неплохой вариант:
- Я подумаю, как решить проблему с зеркалами. А то ведь это же неправильно, что девушка не может посмотреть на себя…
- Если что-то придумаешь – звони.
Вот это уже другой разговор. Я махнул ей рукой и пошел в сторону проспекта Сахарова.

***

На следующий день за завтраком я включил телевизор на холодильнике и пока разогревались макароны с мясом, прокачал утренние информационные передачи. На первом и четвертом в студиях парились какие-то мерзкие твари с лицемерными улыбками; на московском ведущие нудно обсуждали городские дела, а вот на «России» очень симпатичная девица в коротком платье лезла с вопросами к какому-то пожилому актеру. Судя по ее репликам, актер был мегазвездой, но мне его рыло было абсолютно неизвестно. А вот личико дознавательницы напомнило кого-то очень и очень знакомую. А когда ведущие сообщили, что в гостях у Дарьи Спиридоновой был такой-то, я сразу вспомнил, как Вован говорил про Оксанку с ресепшна, похожую как две капли воды на Дарью из телевизора и что-то еще про блядскую улыбку… Да уж… какая-то, бляха-муха, атака клонов. Надо будет зайти сегодня на ресепшн и приглядеться к Оксанке.


***

На работе на меня свалилась нештатная загрузка, и я уже было совсем отвлекся от этой запутанной истории, как вдруг, забежав к секретарям закинуть документы для отправки курьером, столкнулся взглядом с Оксанкой. Она смотрела на меня из-за оборонительных укреплений - стойки и монитора – и улыбалась. Я отдал девчонкам бумаги, заполнил заявку на курьера и, облокотившись на стойку, спросил:
- Оксан! А тебе Вован не говорил, что ты похожа на Дарью Спиридонову с российских «Вестей»?
Оксанка перевела глаза на монитор и заелозила мышкой по столу. Потом пару раз клацнула кнопкой мышильды и насколько можно повернула ко мне дисплей с фоткой сомнительного качества. Но без сомнения - лицо девахи с фотки и Оксанкино были тождественны.
- Калымишь на телевидении?
Оксанка засмеялась, сверкая зубами:
- Ага. На полставки. В утреннем эфире. Как раз успеваю приехать из Останкина к 9-00 в офис.
- Уф. – я смахнул со лба бутафорский пот. – хорошо, что вы с ней – один и тот же человек, а то меня уже высаживает тема, что вокруг одни клоны…
Оксанка притворно нахмурилась и с преувеличенной обидой спросила:
- Значит, ты думал, что я – клон Дарьи Спиридоновой? И вот кто ты после этого?
Неожиданный поворот событий. Никак не могу привыкнуть к тому, что девки из всего могут устроить скандал. Хорошо, что это шутка, а то не избежать бы мне участия в истерике-лайт.
- Ну, наверное, после этого я - параноик-шизофреник. Но ты сама прикинь – позавчера на концерте встречаю девицу, то-сё, разговорились. И она мне заявляет, что она – клон какой-то французской кинозвезды. Нормально, нет?
- Сумасшедшая. – Оксанка прищурила правый глаз, прикидывая, видимо, насколько можно считать крутым знакомство с безумной девицей-клоном. – Хотя есть тысячи людей-двойников знаменитостей. Каждый сходит с ума по-своему.
- Ну да. Только тут история сложнее. Это тебе не плюшевые Элвисы. Она не сама хочет быть похожей на знаменитость. Это ее крюк заставляет…
Тут на столе секретарей зазвонил телефон, и Оксанка протянула руку к аппарату.
- Слушай, Миш, у меня к тебе есть дело одно. Я как освобожусь немного – тебе позвоню – поговорим. Ок? – Она взяла трубку. – Добрый день. Оксана.
Я кивнул. Ответом было дерганье губами, имитирующее поцелуй. Вот так всегда бывает – то нет-нет, а то вдруг охапками… Девки повалили неожиданно как июльский снег. Впрочем, где-нибудь в Аргентине снег в июле – совершенно нормальная фигня. Раздумывая – что у Оксанки ко мне может быть за дело – и надеясь, что это дело носит несгибаемо сексуальный характер, я двинулся к себе на этаж.

***

Ближе к вечеру, когда нетерпение и любопытство только-только меня отпустили, позвонила Оксанка и предложила после работы пройтись пешком до Боровицкой и обсудить тот самый вопрос. Мы забили стрелку на углу Толмачевского и Старомонетного, который во всем нашем офисном центре назывался Староминетным, в районе половины седьмого.

Неловко, конечно, получилось, но на точку я пришел позже Оксанки. Она с увлечением жала на кнопки телефона и, вроде бы, совсем не скучала.
- Привет!
- Привет. – она запихнула телефункен в сумку. – К Боровицкой?
- Ага.
По Старомонетному то и дело проезжали машины. Мы дождались зазора побольше и зашагали в сторону Москва-реки.
Оксанка как-то мялась и не знала с чего начать разговор. Молчать было тоже не ахти как удобно, и я для затравки спросил ее об отпуске. Оказалось, что в отпуск она идет через пару недель и уже написала заявление. Я в свою очередь рассказал, что собираюсь в выходные на «Роллинг Стоунз» в Питер. И беседа наладилась – Оксанка поделилась прошлогодними осенними впечатлениями от Северной Пальмиры, в которую ездила с подругой. Тут уже было совершенно органично спросить – а что собственно за дело вывело нас из замоскворецких переулков на водоотводный канал, Лужков мост, памятник Репину и еще к какому-то новому монументу, похожему на парад уродов:
- А ты говорила, что у тебя есть дельце какое-то вроде.
Оксанка взглянула на фонтан, мимо которого мы шли к Каменному мосту, и начала объяснять, смущаясь:
- Ну, у брата моего… старшего… у него, короче, два ресторана. На Покровке и на Спиридоновке.
Вот нет бы прямо сказать – «Миша! Давай займемся сексом», если уж воспитанным девушкам претит слово «ебаться», так ведь нет же – придумала какую-то фигню про брата, про рестораны… Ну, ладно. Сейчас было не самое подходящее время для борьбы с женской застенчивостью. А она все глубже влезала в рассказ о брательникове бизнесе:
- …А ему клиенты начали жаловаться: ресторан круглосуточный, а ночью отношение к клиенту нездоровое – на второй этаж не пускают, администратор на жалобы не приходит. В-общем, надо придти в ресторан ночью, часа в два и проинспектировать – как у них идет обслуживание поздних клиентов.
Оксанка выговорилась, и почувствовалось, что ей стало легче. Вроде как пучит-пучит, да так, что пополам складывает, а потом продрищешься хорошенько - и мир снова сверкает изумрудами. Чтобы помочь ей я изобразил полное понимание ситуации:
- Он тебя попросил позырить как там и что, а тебе пойти не с кем? – может быть, я и не был безукоризненно деликатен в выражениях, но надо же было прояснить ситуацию вплоть до мелочей. – И ты зовешь меня?
Мы уже почти прошли Большой Каменный мост и остановились на площадке с видом на Водовзводную башню.
- Если ты не можешь – так и скажи. – Оксанка, само собой, понимала, что никто отказываться не будет - просто брала на понт. Но мне-то нужно было от нее признание, что она выбрала мою скромную персону для ночных посиделок в ресторане не просто так - с бухты-барахты, а осознанно и целенаправленно. Но, понимая всю нелепость таких притязаний, я забубнил, виновато пожимая плечами:
- Не… Могу, конечно, без проблем. Даже интересно – типа мы с тобой шпионы и работаем под прикрытием – разоблачаем шайку террористов… В ресторане, кстати, какая кухня?
Оксанка вмиг повеселела:
- Восточная. Значит, так. – Мы пошли дальше к метро.- Андрей (ну, брат) снабжает нас 10 000 рублей. Мы должны придти в 2 часа ночи и заказать какие-нибудь сложные блюда, но в пределах бюджета. Потом докопаться до какого-нибудь косяка и вызвать администратора. Потом история повторяется в следующем заведении. Встречаемся сегодня…
- Сегодня?... – такая шустрость меня несколько обескуражила. Не сказать, что я тяжел на подъем, но вот так, сразу, кавалерийской атакой, не люблю дела делать.
- Извини, не знала, что у тебя сегодня планы на ночь. – Оксанка надула опять прессинг и блеф, но я по-прежнему вёлся как дебил. Эти девки - такие хитрые твари – облапошат в три секунды. Но быковать не хотелось - мне пришла в голову мысль, что ночь можно завершить при удачном стечении обстоятельств хорошим трахом (ведь не зря же затеяна эта катавасия с рестораном), и быстро включил заднюю:
- Сегодня как раз отличный день. Давай я за тобой заеду где-нибудь полвторого. Диктуй адрес.
Она жила на Полежаевке, проспект маршала Жукова. Я забил адрес и телефон в контакты. Потом мы решили прогуляться до Пушки, чтоб технично разъехаться по домам без пересадок. Где-то в 8 вечера мы разошлись: она - на «Пушкинскую», я – на «Чеховскую». Оксанка махнула рукой и сказала, что от ужина лучше воздержаться – поберечь аппетит на ночь. Сожрать придется много.

****

Меня разбудил будильник. Вставать в час ночи было западло, и хотелось поваляться чуток, потому что глаза слипались и из койки не вылезалось. За окном по жестяному козырьку барабанил дождь и энтузиазма он, как говорится, не прибавлял. Я позвонил напарнице по шпионским страстям и сказал, что выхожу. Она то ли не спала, то ли спросонья всегда свежаком, но бодро и совсем не сонно ответила, что начинает собираться.
Я оделся, прополоскал пасть и выдавив немного зубной пасты стал чистить язык. Когда щетка долезла до самого корня, блевотный спазм чуть не вывернул мненя наизнанку, но я его удержал в брюхе. А потом вдруг зачем-то вспомнил лужу блевни у подъезда, и тут уж желудочный сок подскочил к самому горлу. Еле перехватив харч-десант, я выругался, снова прополоскал рот и, сплюнув, пошел на выход.

Выйдя из подъезда под дождь и открывая зонт, я не сразу понял, что происходит на тротуаре. Потом догнал – под пестрым зонтом какая-то девица огромной малярной кистью подправляла надпись про Иришку, любовь и огромное пламенное сердце. Художница была вся в своей работе, и дождь молотил слишком громко – ее не потревожили открывание-закрывание двери, щелканье моего зонта и шлепанье моих шагов по мокрым ступенькам. Я подошел почти вплотную. Девица сидела на корточках задницей ко мне. Краска плохо ложилась на мокрый асфальт, и девчонке приходилось буквально тереть надпись кистью.
- Бог в помощь! – сиплым голосом мультипликационного волка пожелал я успехов в труде.
Девчонка обернулась и выпрямилась. Вот те раз. Соседка с верхних этажей. Мы с ней часто встречались в лифте. Мне сразу пришел в голову каламбур «соседка-отсосетка». Как ее родители ночью из дома выпускают, маляршу-лесбиянку? Куда катится наша сраная планета… Розовая пантера, блин. Парней им, что ли не хватает? Такая маленькая а уже однополой любовью занимается. Шальные мысли-скакуны метались по непроспавшемуся мозгу в лихорадочном броуновском движении и всячески старались избегать конструктивной деятельности.
- Спасибо, - капли дождя разлетались в мелкие брызги на ее зонтике, сверкая в желтом фонарном свете. С кисти потянулась сопля белой краски. – А вы куда на ночь глядя?
- Нельзя спрашивать «куда». Дороги не будет. Надо говорить «далеко ли?» - назидательно вертя пальцем, ловко уклонился я от прямого ответа. – А ты чего тут наскальной живописью балуешься? А я все думал – кто такая эта Ирочка, что ей на асфальте в любви признаются… А тут такая подъездная Санта-Барбара… - и мысленно добавил: «лесбийская, блядь».
- Ирочка – это я. А вы – Миша из 142-й.
От удивления опустил зонт на плечо. По голове тут же побежали дождевые ручьи, и резко зачесалась голова. Одна красавица в зеркале собственного еблета не различает, другая по ресторанам в ночь-полночь водит малознакомых сослуживцев, третья – ваще отмороженная как трупик мамонтенка – кентервильским привидением каждую ночь подправляет пятно на полу.
- Ты, чё ж, сама себе пишешь признания? А на вид вроде на сумасшедшую не тянешь…
Ирочка обошла меня и начала подниматься на крыльцо. От нее разило маляршей-молдаванкой. Кто-то, может быть, и любит запах краски, но лично я его не перевариваю. Мои родители постоянно делали в квартире ремонт и это, как говорится, «многое объясняет».
Девица сложила зонтик, поднесла ключ-таблетку к клавиатуре домофона и потянула ручку двери с видом избалованной, пресыщенной владелицы нефтяной империи.
- Вы, Миша, ничего не понимаете в мужской психологии. Спокойной ночи. – и вошла в подъезд. Доводчик медленно закрыл за ней ворота замка.
- Спокойной. – пробормотал я, поднял зонт над головой и пошел в сторону Каховки ловить тачку. Интересно, знали ли консьержки про ночные забавы подъездной золотой молодежи или дрыхли, вообще не обращая внимания на бурный водоворот событий? Впрочем, я бы на их месте тоже бы спал. Ну не все ли равно – кто там чего выписывает на асфальте? В конце концов у нас свободная страна.

***

На Каховке движение было вялое. Полторы машины в час, не больше. Моя торчащая рука ни у кого не вызывала приступа жадности. Хотя в это время все нормальные люди уже спят, а по улицам рассекают только бомбилы. Не успел я и подумать все эти мысли, как возле меня уже остановилась девятка с запотевшим стеклом. В ответ на победное «Маршала Жукова» и купеческое «не обижу» водила молча кивнул, я упал на шклявое сиденье и мы, развернувшись, помчались в сторону Севастопольского проспекта.
От нечего делать я разглядывал салон автомобиля – дребезжащая торпеда, какие-то проводки из магнитольского гнезда, рваный кожзам под ручкой КПП. Настроение, и так не бог весть какое, окончательно скуксилось от такого антуража. Ночные улицы я не мог разобрать сквозь мутное стекло – то ли водитель жалел бензина на печку, то ли она у него не работала. Как он различал дорогу сквозь туман и бешено прыгающие дворники – я, хоть убей, не понимал. Правда, бомбила иногда, на светофорах, просовывал левую руку куда-то под сиденье, доставал тряпку и протирал небольшой участок стекла у себя перед носом.
Когда мы съезжали с третьего кольца, мимо шанхаистого Москва-Сити, я засек время – 26 минут второго. В принципе, в графике. Наша поездка и дождь прекратились одновременно. Подъехав к оксанкиному подъезду, мы молча расстались, обменяв 500 рублей на всё тот же беззвучный кивок. Предлагать водителю девятки новый вояж было неосмотрительно - уж больно опасные приключения. А мне и без этих закавык достаточно переживаний на ночь. Вся эта затея с шпионской ресторанной инспекцией уже казалась мне ужасно глупой. Ведь не дурачье же там работает – сразу просекут фишак – ведь такие ревизии, наверное, в ресторанном деле обычная рутина.
Пока я размышлял и разглядывал двор оксанкиного дома, засаженный тополями и заставленный машинами как лефортовский тоннель в час пик, она сама уже собралась и вышла ко мне. Оглянулась и спросила:
- А где машина?
- Машину я отпустил. Жуткий аттракцион. – Я аж поёжился. -Второй раз за ночь я его не переживу.
- Тогда пойдем на проспект.
На Оксанке были туфли из полутора ремешков. По лужам в таких топать – промокнешь – к гадалке не ходи. Вот она дилемма – девчачьи мокрые ноги или риск погибнуть в убитом жигуле. Я думаю, что многие девки выбрали бы второе. Лишь бы не простудиться - от сырости у половины из них на губах вылезает мерзкая короста. Без вариантов.
Взявшись под руки, мы, технично огибая лужи, вышли к проезжей части. Мгновенно рядом остановился старый пассат.
- В центр, командир. Двести псят до Спиридоновки.
- Идёт.
Мы сидели на заднем. В фольксе было удобно и тепло. Не напрягали даже шняжные песни Авторадио. Оксанка елозила по велюру, пытаясь натянуть юбку пониже, но у ней ничего не получалось – колени и бедра белели в полутьме и прямо таки звали погладить их тщательно эпилированную поверхность.
Водитель на светофорах оборачивался и подмигивал мне, дескать «Ну ты чё, баклан, давай хватай ее за трандень! Не тушуйся! Дело молодое. Отсосет тебе прямо в пассате! Как леди Ди своему Додику!». Но чем шире ухмылялся этот весельчак, тем больше я стремался погладить девичий окорочок. Вся надежда была на ресторан – выпить, закусить… вобщем – ввязаться в бой, а там посмотрим…

Машина остановилась возле кабака. В витринах были наставлены всякие восточные штуки – резные шкатулки, персидские ковры, бронзовые канделябры. Над дверями светилось неоном название «Исфахан». Я не успел как следует рассмотреть всю эту арабскую экзотику, как Оксанка выдала шоферу две сотни c полтосом и выпихнула меня из салона на пустую улицу. Только где-то вдалеке, ближе к Садовому, бригада таджиков и бульдозер укладывали асфальт. В прожекторном свете их силуэты то ныряли, то выныривали из пара. Дорожники как будто спецом выжидают осадков, чтобы заняться ремонтом дорог.
Я обошел машину и галантно помог даме покинуть лимузин и подвел ее ко входу, где охранник осмотрел наш внешний вид. Тут же от стойки бара отклеилась официантка и проводила нас за столик в углу.
- Мы хотели бы сесть на втором этаже. – Оксанка принялась выполнять миссию прямо с порога заведения.
- Извините, но ночью второй этаж не обслуживается. – Официантка терпеливо смотрела на нас – «какие еще будут невыполнимые пожелания?».
В принципе, ничего страшного. Мандраж перед неизвестностью понемногу ослаблял хватку. Сейчас сядем, поедим. Обслуживание будет великолепным, еда фантастической и никого не надо будет напрягать. Я посмотрел на Оксанку. Она улыбалась совсем не так благодушно – видно, собралась по честнухе отработать десятку косарей.
Приземлившись за стол, я, очень кстати вспомнив правила бонтона, вежливо протянул меню своей напарнице. И тут же милая официантка принесла мне другое. Я быстро заказал стейк, салат и пиво. Потом огляделся – кроме нас в зале была еще парочка – парень с девкой Они тусовались в темном закутке под резным золоченым навесом. А рядом с нами компания из четырех персонажей накуривалась кальянами, но, судя по небольшой суете - скоро они снимутся с якоря. Я, признаться, был удивлен – не думал, что по ночам в будний день людишки любят пожрать. Но, видно, не зря кабаки работают «эраунд дэ клок» - хватает в Москве голодных лунатиков.
Чтобы скоротать время, я сходил помыть руки. Компания кальянщиков потянулась к выходу, а моя спутница так и не определилась – что она будет заказывать на ужин. Мне уже принесли вилки-ножи, пиво и салат, а она все водила пальцем по строчкам меню. Такими темпами трудно будет прошерстить два кабакевича.
- Оксан, - я похлопал ее по коленке, - заказывай быстрее. А то скоро уж рассвет.
Она откинула волосы со лба и заговорщицки склонилась ко мне:
- Рассвет-не рассвет, а дело надо делать.
Ну, дело, так дело. Я поковырял салат. Черт его знает, как ночью есть всю эту хавку. Аппетита не было, несмотря на отказ от ужина.
Оксанка, наконец, выбрала чего-то. покрутила головой в поисках официантки и та бесшумно нарисовалась сбоку как привидение. Я даже растерялся – докопаться, похоже, нам совершенно не до чего. Заказ этой обжоры был как обеденное меню трех толстяков. Бесконечной чередой шли названия блюд персидско-закавказско-среднеазиатской кухонь: «мультук-кебаб», «тенгэ-ханум», «башлык-дольма» или что-то в этом роде. Понятным мне словом было только «плов». Ну и «зеленый чай», естественно.
Когда официантка ушла на кухню пугать повара, я наклонился к Оксанкиному уху и зашептал, выдыхая пивную отрыжку:
- Вот что, Ксюха! Дело такое – чтоб нас не раскололи, надо лучше шифроваться, согласна?
Она кивнула.
- Я тут придумал одну легенду. Короче, что за люди могут ходить по кабакам ночью? Это такие, понимаешь(сымитировал я ельцинский прононс), люди, которые вообще не могут расстаться ни на миг. Это страстно влюбленные (я чуть не добавил «без пизды») персонажи, которые постоянно держатся за руки, не спускают друг с друга томных глаз и постоянно обжимаются.
Оксанка молчала, и я продолжал наворачивать. Меня подхватило, крутило и тащило течением дальше:
- Если мы сейчас же не начнем целоваться, то наша миссия прогорит как УВД Самарской области. Ты, конечно, скажешь, что ресторан – это такое место, куда люди ходят есть, а не обжиматься, но я тебе отвечу – по нашей легенде мы такие влюбленные, что вообще не различаем географии и краев в деле любви не видим. Так что…
Несмотря на то, что в этот момент официантка принесла мой телячий стейк с картофельным пюре и изящно выставляла его на стол, я разместился на диванчике с подушками поудобнее и обхватил Оксанку за талию. Надеюсь, что со стороны мы выглядели действительно как влюбленная парочка, а не как маньяк и его проголодавшаяся жертва. Жертва, кстати, вовсе не сопротивлялась, а довернув голову на 15 часов, всосалась мне в губы дерзким и совсем не конспиративным поцелуем.
Не теряясь, я погладил ее бедро с внутренней стороны, и, уже совсем было добрался до трусняка, как вдруг почувствовал запах жареного мяса. Еле оторвав от себя голодную нимфоманку и шепнув , что для легенды пока достаточно, принялся за свое пиво, картофель и говядину…

Так мы и продолжали – то обнимались и целовались чуть ли не с набитыми ртами, то ели, то сыто отвалившись на спинки диванов, зевали. Ночь приближалась к пол-четвертого, а у нас впереди был еще один ресторан, да и здесь мы не закончили нашего задания.
Наконец, выудив очередной раз мою руку из своего лифчика, Оксанка попросила у официантки счет и…
- И позовите, пожалуйста, администратора. – голос ее был как у Робеспьера – непреклонно-стальным.
- Хорошо, - ошарашено проблеяла официантка и скрылась в кулуарах за барной стойкой.
К нам вышла приятная девица в строгом офисном наряде с любезным выражением лица. Я вообще не люблю когда геморят персонал, а на лице моей спутницы была такая кровожадность, что Черная Борода заскулил бы от восторга, и мне захотелось забиться под стол, чтобы не видеть экзекуции.
- Мне не понравился ваш плов. – сухо сообщила инквизиторша. – Плов не должен быть таким. Плов должен быть другим!
Я был в шоке – с такими предъявами нужно идти к самому Путину. Такие важные и самое главное обоснованные претензии не обсуждаются на уровне ресторанных администраторов.
- Я передам ваше претензию повару, но…
Невыносимое чувство неловкости заставило меня вмешаться и попытаться разрулить эти *****тёрки:
- Лина! – я посмотрел на бэдж администраторши, - девушка, конечно, ужасная придира, но мне хотелось бы сказать, что в салате мне попался песок… И я хотел бы… не в качестве критики… Я вообще-то человек неприхотливый, но в качестве пожелания… хотел бы попросить, чтобы салат промывали более тщательно или поменяли поставщика овощных культур…
- Песок? – администраторша поняла, что попалась в руки сумасшедших приверед, которые сейчас будут медленно снимать с нее кожу, а потом так же медленно отрезать мышечную ткань по волоконцу, а когда мяса на костях не останется, примутся скоблить напильником по голым мослам, пока не насладятся своей садистской придирчивостью. – вам попался песочек?
- Ну да, песчинки. Они очень противно хрустели на зубах. А мою спутницу всерьез не воспринимайте. – Я перешел на доверительный шепот. – у нее менструальный синдром. Спасибо, что выслушали нас. Мы пойдем.
Оксанка в это время невозмутимо совала деньги в кожаную папку со счетом. Уж не знаю, что там думала администраторша по поводу наших маневров, но никакой гаммы чувств на ее лице не отобразилось. Наверное, и не с такими капризулями приходилось общаться.

Мы вышли на улицу. Ловить тачку на Спиридоновке ночью – все равно, что сидеть с удочкой над унитазом. На Бронной шансы были тоже невелики. Идти надо было к Садовому. Сориентировавшись по номерам домов, я направил экспедицию в верном направлении. Уже начинало рассветать, и утренний холодок приятно бодрил ослабленные недосыпом и жестким петтингом тела.
- Слушай, Окс, а как тебя родители на ночь отпустили в эти, блин, приключения?
Она зевнула и, покрепче обхватив мою руку, пробормотала:
- Они на даче. В отпуске. Я одна дома.
-А, может, не поедем во второй кабак, а поедем к тебе, например? – попытка ведь не пытка, но обязательная и дисциплинированная девушка мотнула головой. В моей голове тут же зародился следующий вопрос:
- А чего, брат тебя никогда не приводил в свои рестораны, что ли? Сдается мне, что это брехня. Давай выкладывай начистоту всю тему.
Оксанка вздохнула:
- Никогда не звал. Он - то в Марокко ездил за всякими штуками для интерьера, то дела какие-то решал. Он, скорей всего, и сам-то никогда в своих ресторанах не сидел…
Мое любопытство было уже не остановить:
- А на чем он у тебя так приподнялся? Нефтяную вышку продал, что ли?
- Он не рассказывал. Но его 5 лет назад арестовывали, и мы с мамой ему в Бутырку передачи носили. С шести утра очередь занимали. Три месяца его там держали, потом отпустили. А шили наркоту. Ну, у него были какие-то дела тогда. Но - видишь – ничего не доказали. Может, на наркоте и приподнялся потихоньку. Мы с ним мало общаемся. Он же отдельно живет. Иногда только приедет – племянника оставит и дальше куда-то… Да ладно. Ты лучше расскажи про ту девушку, которую заставляют внешность менять. Она красивая?
Мы уже выходили на Кудринскую. Я поднял руку и через несколько минут к нам подъехал логан-такси. «На Покровку» - это уже был какой-то калейдоскоп тачек, улиц, адресов, водителей, машин…
В машине я как мог связно рассказл Оксанке про Полину, про ее траблы и про странного ее друга с закидоном на Кароль Буке. Оксанка только качала головой и хлопала глазами. Как всегда, женщины смотрят в самый корень сути вещей и явлений:
- Как же она красится-то?
- С трудом. Как еще?
- Миш! А ты ведь ей обещал помочь… Может быть, ей от этого чувака надо бежать? А то она так совсем свихнется. Ты прикинь – если ее расстройство будет прогрессировать…
Я не понимал, к чему она клонит. Но явно - у нее была какая-то идея. И доморощенная психопатологиня не заставила долго ждать:
- Тебе надо с ней переспать, чтобы она думать забыла про этого своего Степана. – выдала она жестким как давеча с администраторшей голосом.
Я вообще-то надеялся, что мне в эту ночь предложат переспать совсем с другой девушкой. Но озвучить эту мысль не успел – машина свернула на Покровку и резко затормозила у очередного «Исфахана».

От оксанкиного демарша я немного припух и забыл не только правила бонтона, но и зонтик в машине (отсутствие девайса всплыло потом, задним числом).
В полчетвертого утра и охранник, и официантка, и бармен, уже наверное, совсем не рассчитывали на посетителей и тусовались возле стойки. Но с нашим появлением все взбодрились, рассосались по боевым постам, и дальнейшее обслуживание в этом филиале кулинарной империи лично мне показалось безукоризненным. Впрочем, окопаться на 2-м этаже нам не разрешили и здесь. Хотя это было бы очень кстати – первый этаж просматривался из-за барной стойки как Лужники с Воробьевых гор, а мне не терпелось продолжить атаки на фасы оксанкиных редутов.
После посадки Оксанка с важным видом начала разглядывать меню, как будто и не видела его полтора часа назад. Мне было все равно, что заказывать – в первом кабаке нажрался как минимум на полгода вперед, но ради блезиру задиктовал официантке какую-то «кунакхану» и кружку пива. После этого откинулся на подушки и, разглядывая, как моя спутница водит пальцем по ламинированным страницам, стал рассуждать про себя о ее странной идее насчет Полины: без сомнения ни одна девица в здравом уме всерьез не посоветует парню отодрать другую девку даже в психотерапевтических целях. На шутницу Оксанка была не похожа, на ебанашку – тоже никак не тянула. Оставалась одна версия – провокация. Подтолкнуть, так сказать, меня к решительным действиям в направлении совокупления. Тут же весь наш томный вечерок засверкал в совершенно ином ракурсе. Всё сказанное Оксанкой - всё, что раньше казалось мне вполне светской беседой, вдруг совершенно четко превратилось в намеки на коитус.
Я отхлебнул пива. Напарница отложила меню и чуток повернула голову в сторону бара. Оттуда немедленно материализовалась официантка, приняла заказ и заспешила на кухню. У меня созрел план летней кампании:
- В туалет не хочешь?
Оксанка с сомнением посмотрела на свою сумочку, дескать, не пришпилят ли ей ноги, и решила взять ее с собой:
- Пойдем, сходим перед трапезой.
В предбаннике туалета наша экспедиция разделилась на две штурмовые колонны: девочки налево, мальчики направо. Моя диспозиция предусматривала быстрое справление нужды, мытье-сушку рук и выход на исходные рубежи для атаки. Но жизнь, как говорится, вносит свои коррективы – струя оказалась бесконечной как у лейтенанта Дреббена из первого «Нейкд ган». Поэтому баловство с сушкой рук отменялось – лихо стряхнув и наскоро сполоснув пальцы, я выскочил в тамбур. Времени было в обрез – Оксанка в юбке, а это раз в шесть уменьшает время пребывания дамы в нужнике по сравнению с джинсово-брючным вариантом. Когда за ее дверью раздалось щелканье замка, я обтер руки о рубашку и молча, в полный рост, без стрельбы и музыки вклинился боком в отворяющийся проём. Оксанка вздрогнула как лошадка, отпрянула к умывальнику и тут-то мои ласты обхватили ее талию.
- Руки мокрые! – тихо взвизгнула любительница ночных приключений и попыталась упереться руками мне в грудь, чтобы избежать назойливого поцелуя. Но поцелуи и так не входили в мой план. Никаких поцелуев: одна рука на талии, одна – за плечи. Поворот на 180 градусов. Одна рука перемещается на грудь, другая соскальзывает на бедро под юбку. Одновременно работа корпусом – децл наклонить к умывальнику, а хуем потереться о ягодицы для четкого обозначения направления главного удара. Если захочет целоваться – сама развернется. А то бывает, тянешься губами, а девица голову отворачивает как кошка от арбузной корки. Тут впечатление может сложиться, что ты ей гадок как плесень на абрикосе. Потом-то окажется, что у ней была дорогущая помада, которую жалко сцеловывать, а тюбик совсем закончился и образ хрен восстановишь, но кураж-то будет уж совсем не тот. Поэтому безо всякой оральности я продолжал гладить упругое оксанкино тело. Она действовала тоже в полном соответствии с моей диспозицией, то есть не гоношилась, не отбивалась, а спокойно созерцала мою половую лютость в зеркале над умывальником.
- А если кто войдет?
Девок в такой ситуации успокаивает только одна фраза:
- Устроим групповуху. – Дыхание мое было уже горячим и прерывистым как у локомотива «Иосиф Сталин», так что никаких сомнений по повестке дня у аудитории не возникало. Моя рука уже вовсю наслаждалась покалыванием мягкой лобковой щетины сквозь кружевной передок стрингов, когда Оксанка сказала:
- Ну, хватит тинтобрассовщины. Пойдем уже инспектировать.
Но уверенности в голосе не было и я потихоньку потянул ее трусы вниз. На то, чтобы стащить свои джинсы, надеть гондон и закрыть дверь на замок, ушли считанные мгновения.
- Пока еда сготовится – как раз успеем. – и заскользил по направляющим в горячую мягкую штольню.

***

После завершения инспектирования ресторанной сети, остаток ночи мы провели у Оксанки. Ехать ко мне было чуть ли не в два раза дальше. Тем более, что я мог спокойно выдвигаться на работу в том же виде, а ей надо было переодеться. Пока доехали, пока помылись, пока потрахались – времени на сон уже не оставалось. Хорошо, что завтракать не надо было – брюхо натянулось от съеденного как кожа на барабане.
Пока напарница приводила перед выходом себя в порядок в ванной, я включил телевизор, нажал вторую кнопку и попал опять на интервью Дарьи Спиридоновой. Если бы я не знал, что передача идет в прямом эфире, а мою сегодняшнюю партнершу по грязным танцам зовут не Дарья, а Оксана, то я бы мог с уверенностью сделать заявление для прессы – «Дамы и господа! Сегодня ночью я выебал журналистку канала “Россия”!».
Когда Оксанка вышла из ванной и принялась носиться по квартире в поисках одежды и аксессуаров, я не удержался:
- У меня такое чувство, как будто я сегодня трахнул телезвезду.
Оксанка остановилась перед экраном и дождалась пока на экране всплывет ее двойница.
- Хм. Да ей лет 29, не меньше. Ты вообще, что ли? – достав из шкафа какие-то тряпки, она побежала дальше.
Вот ведь притягательность знаменитостей. Я потихоньку начинал понимать сумасшедшего дизайнера, доведшего свою подругу до шизофренических глюков. Одно дело – пялить простую никому не известную Глашу с Уралмашу, а совсем другое – селебрити. Кавергёрл. Мувистар. Я попытался проанализировать своё отношение к Оксанке – если бы она не была похожа на Спиридонову? И вообще – я эту Спиридонову увидел несколько дней назад. И с Оксанкой замутил вовсе не из-за нее. Может быть, Степан и крутит с Полиной из-за ее сходства с этой Буке, но… На этом месте размышления невыспавшегося мозга были прерваны Оксаной, которая наконец-то собралась и накрасилась, а теперь, видимо, решала вопрос – как нам выходить из подъезда – вместе или по раздельности, а если по раздельности, то как мне об этом сообщить.
Чтоб ей помочь, я деловито осведомился:
-Конспирацию будем соблюдать?
Она облегченно агакнула и, приоткрыв дверь, выпустила меня в тамбур, там я быстро справился с общей дверью и, чтоб не столкнуться ни с кем из соседей, ломанул по лестнице вниз. Рандеву наше должно было состояться на проспекте на остановке маршрутного такси.
После вчерашнего дождя нещадно парило и чувствовалось, что будет гроза и даст еще просраться. Тут-то я и обнаружил, что забыл зонтик у бомбилы. Маршрутки шли к Полежаевке полные, но нам повезло – в одну удалось залезть. Разговаривать в переполненном салоне было совершенно не с руки и я молча погладил оксанкино колено, чтобы она не чувствовала себя поматрошенной. Сам же думал, что в субботу надо стартовать в Питер.

***

При пересадке на Чеховскую мы на всякий случай разошлись по разным вагонам и якобы случайно пересеклись на эскалаторе «Полянки». Конспирация уже почти дошла до стадии, когда пора присваивать клички. Как говорится, «я – Женя, подпольный псевдоним “товарищ Ксидиас”». Мне хотелось узнать что Оксанка думает про всю эту сегодняшнюю кутерьму, но она как будто гоняла по черепу какую-то мысль, не дававшую ей спокойно переставлять ноги по замоскворецкому асфальту.
- Миш, - наконец-то, поняв, что скоро уже покажутся двери нашего здания, а там спокойно не поговоришь, она ощенилась тревожившей ее думой, - а ты переспал со мной, потому что я похожа на эту тетку из телевизора?
Вопрос не то, чтобы меня обескуражил. Он просто гвазданул меня по черепушке кузнечным молотом. Вот-те раз. Сама позвала меня на полуночные блядки с обжираловкой, изнасиловала в бабьем сортире, а теперь предъявляет мутную шнягогонину, пользуясь тем, что я сболтнул с утреца лишнего.
- Оксан, - я нежно приобнял ее за плечи и поцеловал (по-товарищески, если кто-то из наших появится в переулке – типа встретил коллегу - поздоровался) в затылок. – я ж тебя люблю не за то, что кто-то на тебя похож, а саму собой. Ты - милая и красивая вне зависимости от каких бы то ни было сравнений. Но… - я придал голосу нотку беспокойства. – Я чувствую в тебе какую-то нездоровую ревность к женщине, с которой я даже никогда не пересекусь. А ты из моих рассказов о сумасшедших гоблинах, заставляющих девчонок изображать каких-то там никому не известных актрис, делаешь сумасбродные предположения!
Оксанка обмякла. Видно, успокоилась. Главное теперь, чтоб не спросила как Буч Марселуса Уоллеса: «а как мы с тобой теперь будем?». Но до офиса мы дошли без происшествий, если не считать того, что приходилось постоянно отскакивать от проезжающих машин, разбрызгивающих лужи.
У самой двери, прежде чем разбежаться по этажам, я шепнул ей, что вечером позвоню. Нехорошо отодрать девушку и не позвонить. Лично я чувствую себя неуютно. Проще набрать номер и весело потрепаться о том, о сём. А там уж - как получится.

***

Этот день я еле досидел на работе – от недосыпа был как вареный. Еле двигался и всю дорогу тормозил. Вечером на обратном пути я чуть не проехал свою станцию – уснул в поезде метро. Как ни крути, а ночная жизнь не про мою душу. Но, придя домой, я честно набрал оксанкин номер, но после десяти гудков решил, что она тоже никакущая - завалилась в люлю дрыхнуть и уже было собрался отключить телефон, как мой больной непроспавшийся мозг, сам не контролируя того, что он делает, послал импульс самому безбашенному из всех 20 пальцев. И тот, ничтоже сумняся, ткнул в номер Полины. В отличие от Оксанки, она взяла трубку на втором гудке.
Делать было нечего и, проклиная цыганистый палец, я сказал:
- Привет, Поль. Удобно говорить?
- Привет, Миш. Нормально. Я на работе еще.
- Мне тут один психолог посоветовал как с зеркалом твоим разобраться. – я сам был в ужасе от того, что говорю, но мозг, взвинченный бессонной, обжорной, протраханной ночью было уже не остановить, - ну, не с зеркалом, а… ну, ты понимаешь…с проблемой с психикой, в общем…
Полина, чувствовалось, испытывала и любопытство, и неудобняк одновременно. Очевидно, говорить было все-таки не ахти как комфотно – кругом копошились сотрудники:
- Подожди, я из кабинета выйду.
Я представил как она грациозно отъехала на кресле от стола, поднялась и легкой походкой направилась в коридор, лавируя между торосов офисной мебели.
- Внимательно слушаю.
Я собрался с силами и выдал на-гора оксанкину идею:
- Нужно, чтобы Степан не доминировал над твоим сознанием. Тогда оно освободится от зависимости, и ты сможешь выглядеть так, как сама считаешь нужным. А для этого… - моя пауза была как у Джулии Ламберт, - тебе нужно переспать со мной.
Полина отреагировала хладнокровно:
- Такая идея приходила мне в голову. Но я не считаю, что это единственное решение проблемы. В любом случае, спасибо за заботу. – ее голос стал мягче и веселее, - И за готовность пойти на жертвы ради меня. Приятно вам поколбаситься в Питере. Пока.
- Пока, Полин.
И мы положили трубки. Только теперь мозг запаниковал – а вдруг Полина расскажет о моей идее антизеркальной терапии Степану? Но паника продлилась пару секунд. Во-первых, вряд ли. А во-вторых, мозг уже практически спал.

***

В субботу я собрал рюкзак, посидел на дорожку и вышел из дому с таким расчетом, чтобы быть на вокзале за полчаса до отхода поезда. На Ленинградском я нашел свой поезд стоящим на путях и с удивлением обнаружил, что это состав в стиле ретро «Николаевский экспресс». Проводники в темно-зеленых лапсердаках с медными пуговицами и фуражках. Чинные и невозмутимые как камергеры двора Его Императорского Величества. Не хватало только огромных скобелевских бакенбардов и облаков пара от локомотива, чтобы создалось полное впечатление путешествия в 19-й век. Ну и еще несколько пассажиров в майках с роллинговским языком, слоняющихся по перрону, мешали почувствовать себя акунинским героем.
Когда я вошел в купе, Степан уже сидел, привалившись головой к индивидуальному светильнику. Мы достали из ушей наушники плееров и поздоровались. Я отдал ему деньги, закинул рюкзак на багажную полку и сел рядом. Через пару минут пришли еще двое из нашего кубрика – мужик лет сорока и дедок лет под 60. Эти выглядели как командировочные – в отличие от нас оба были в костюмах и напоминали кагэбешников из старых советских фильмов.

На столе были навалены желдоровские коробки с сухпайком для пассажиров. Но в купе никто, кроме меня, казалось, не обращал внимания на еду. А мне как назло захотелось жрать. Сразу вспомнил, как лениво ковырял вилкой «кунакхану» в ресторане и, чтобы не потерять лицо перед попутчиками, поедая булочки с колбасой, вышел на перрон. Ночной июльский воздух по сравнению с кондиционированной атмосферой вагона казался сладким и свежим. Наверное, в систему вентиляции РЖД подмешивают психотропные вещества. Иного объяснения тому, что в поезде всегда хочется есть, я не находил.
- Привет!
Я оглянулся. Оксанка пришла меня проводить. Надо же – запомнила. И время, и поезд, и вагон нашла…
- Привет, Оксиджен! – поцеловал ее в губы. И тут же почувствовал, что мой рот измазался какой-то восковой дрянью. – Ты как меня нашла? Я тебе звонил, кстати, а ты трубку не брала.
Оксанка повисла у меня на шее:
- Я видела в неотвеченных. Но я только приехала домой – и сразу спать легла. Я ж еще пораньше отпросилась . Еле на ногах стояла. А как проснулась – вспомнила, что у тебя поезд в воскресенье. Дай, думаю, сюрпризом подскочу.
Я потихоньку засунул ей руку под джинсовую куртку и почувствовал, что ехать в Питер мне уже не хочется. Оксанка, ловко изогнувшись, вырвалась из окружения. Задорно улыбаясь, она пообещала:
- Вот вернешься, тогда и лапай. А сейчас только зря раздразнишься.
Я глядел в манящее декольте и понимал резонность ее замечания.
- Ну, ладно. В-общем, желаю тебе счастливого пути и классно оттопыриться на концерте. Поеду сейчас домой и чего-нибудь скачаю «Роллингов». Послушаю хоть, что за звери такие. – Она поцеловала меня, еще раз измазав воском, и, повернувшись, пошла по перрону к зданию вокзала. Я посмотрел на часы – пора было прыгать в вагон. Чопорный проводник уже выгонял провожающих.

В купе все трое попутчиков были при деле: Степан слушал плеер, а «комитетчики» читали: один - «Файненшл таймс», а другой – какой-то сиреневый букварь с надписью «бестселлер».
- А не выпить ли нам? – Пусть уж я стану в этом купе конченым анфан-териблем, но взирать на этот читальный зал без содрогания я не мог.
Степан выключил музыку и задумчиво пожал плечами – дескать «почему бы и нет». Старшее поколение тоже колебалось недолго. Я достал из рюкзака литровую бутылку «Пяти озёр» в подарочном исполнении с рюмками (а себе я заранее взял четвертую – притыренную в каком-то кабаке), разлил за знакомство. «Кагэбэшников» звали Петр и Геннадий Иванович. Ехали они в Питер по какому-то делу и очень удивились, что мы едем за 700 верст слушать группу, покрытую пылью веков. Геннадий Иванович даже вспомнил, что слушал «роллингов» в 60-х годах. Выпивая, он морщился и приговаривал «не стареют душой ветераны». Петр пил водку спокойно, запивая ее минералкой из того же желдоровского пайка. А мы со Степаном на правах бесшабашной молодежи раздербанили пластиковые боксы и закусывали алкоголь сыром и колбасой. После того как проводник проверил билеты, «комитетчики» отстыковались от банкета и начали готовиться ко сну, любезно разрешив нам продолжить пьянку. Времени было почти час ночи, и мы решили взять бутылку в тамбур и бухать там. Видно, и я, и Степа понимали – чтобы как-то сработаться в команде нам надо добить сибирскую бутылку до самого дна.
Разговор, вертевшийся в купе вокруг светских тем, в тамбуре вырвался на оперативный простор. Водка развязала язык нам обоим. Мы смотрели в темень окна, за которым проносились черные деревья и тускло освещенные полустанки, пили водку и запивали ее томатным соком.
- Вот ты говоришь - Кароль Буке… - вдруг сказал Степан.
Я обмер. Неужели я столько выпил, что не уже не контролировал базар и завел шарманку про совершенно табуированную тему?
- Да, - продолжал он. – Кароль – охуительная баба. И Полька – чисто ее копия. Мне она рассказывала, что ты ей говорил…
Ни хера себе нервы у Степана. Какой-то чел предлагает его подружке перепихнуться, а он с ним пьет водку в тамбуре и разговоры разговаривает за кино…
- Про ее расстройство… - Язык у Степана начал заплетаться и получилось «рассойссо». – Помнишь, ты говорил, что глаз человека имеет слепое пятно, которое, наводится на нежелательные к созерцанию объекты?
Я перевел дух. Полина слила благоверному не рецептуру сексотерапии, а прогон про зрение. Ну, про слепое пятно – это еще ничего. Жить можно. Но я все равно уже вспотел и прохладный ночной воздух, проникающий в тамбур сквозь щели, замораживал - началась икота.
- Помню…ик. – я отпил сок прямо из пакета и задержал дыхание. Впрочем, Степану нужен был не собеседник, а слушатель. Я стоял с надутыми щеками и выпученными как у окуня глазами, а он продолжал грузить меня:
- Я порылся в интернете во всяких разных публикациях по зрению и психологии. Реально – есть такая тема. Если чел чего-то не хочет видеть, то и не увидит. Ну, я… - он плеснул водки в пустые рюмки, и мы выпили. - … подумал, что нужно это дело поставить на коммерческие рельсы. Ну, и выработал методику одну.
Тут Степан нарисовал в воздухе правой рукой, что была с рюмкой, какой-то хитрый иероглиф. Я проследил за траекторией и попытался понять уже основательно пьяной головой – к чему бы это. И тут Степан раскрыл левую ладонь – на ней лежали мои ключи от квартиры.
- Понял, нет? Специально практиковался – особым образом отвлекаешь внимание индивида, так, чтобы слепое пятно его зенок попадало на нужный тебе кусок видимого пространства. И спокойно берешь все, что тебе нужно. Как в фильме «День сурка». Помнишь?
Я взял ключи и снова набрал воздуху – икота не отпускала. «День сурка» я смотрел давно и не понял, о каком эпизоде идет речь.
- Ну, когда он деньги пиздошит у растяп-инкассаторов – раз, два, три, четыре… на счет забирает лавандос у отвернувшихся на секундочку дебилов и спокойно скрывается за углом.
Ключи, вытащенные из кармана, а главное – очень наглядный пример с эпизодом из американского фильма, который прямо возник у меня в голове, почему-то убедили меня окончательно и бесповоротно. Я уже был пьян почти что в слюни, и, может быть, поэтому поверил в невероятную степанову практику с манипулированием слепым пятном человеческого глаза. В фильме-то Мюррей просто знал, когда человек отвернется и спокойно экспроприировал деньжата, а тут все было еще проще – в нужном месте и в нужное время человек становился слепым настолько, насколько это необходимо преступному гению безумного дизайнера. Я снова восхищенно икнул. Радужные перспективы, отполированные водкой, искрились и переливались в моем мозгу. Фантазии не хватало, чтобы представить какая технология позволит использовать это ноу-хау для обогащения, но уж раз Степа – дизайнер, то с фантазией-то должно быть на уровне…
- Круто. А зачем ты мне это все рассказываешь? Спокойно бы тырил по карманам у лохов…
Степан удивился:
- Ты чё, Мишаня? Не масштабно мыслишь! – Он снова изобразил в воздухе таинственный иероглиф и, секунду спустя, отдал мне мой мобильник, который я запихнул в задний карман джинсов. – Это же смешно. Я, слава богу, не нуждаюсь. У меня четыре квартиры в Москве. И работа – дай бог каждому. А вот забраться на самую верхушку пищевой пирамиды – это задача! Не деньги тырить надо! А работать с людьми и документами, как покойный Ельцин! Сейчас я кто? Ну, просто обеспеченный человек. Но! – он поднял палец вверх. – любой гаишник остановит меня и будет нудеть про техосмотр или про еще какую-нибудь хуйню! Так что нужно пробираться в эшелоны власти. А чтобы провернуть эту аферу, помощник нужен. Я думал – Полька сгодится, но у нее такие тараканы, что… Да и идею эту как бы ты мне подсказал.
Мы добили бутылку за идею.
Степан цыкнул зубом. Вагон закачало на стрелках. Поезд стал притормаживать. За окном замелькали огни станции. Тверь. В тамбур вышел один из проводников и, неодобрительно взглянув на пустую «Пять озёр», занял пост с противоположной стороны. Когда состав остановился, он открыл дверь, протер поручни и вышел на перрон. Через минуту в вагон стали заходить ночные пассажиры. Я решил, что на сегодня хватит уже ночных бдений, разговоров, бонапартизма, фокусов с отрубленными пальцами и пошел спать. А Степан спустился на платформу, чтобы подышать воздухом. Мы с ним договорились, что я себе возьму верхнюю полку, хоть мой билет, как и билет Полины был на нижнюю. Не люблю я нижнюю. Какая-то она девчачья…
Я тишком пробрался в купе и, раздевшись в темноте, забрался на верхотуру. Пьяный мозг уже готов был отключиться, когда Петр с соседней полки довольно громко прошептал, чуть-чуть перекрывая храп Геннадия Ивановича:
- Михаил. Должен вас предупредить, что спутник ваш под колпаком у спецслужб. За ним ведется пристальное наблюдение. Мы с Геннадием Ивановичем сопровождаем его в Питер, потому что есть надежда выйти на его контакты. И мой вам добрый совет, Миша, – держитесь подальше от этого субъекта. Он – преступник. И – я вам ничего не говорил. Вы ничего не слышали. Спокойной ночи.
Спьяну я не обратил никакого внимания на его слова, немного покрутился на неудобной подушке и заснул как только поезд тронулся к Бологому, даже не услышав когда в купе вернулся Степа.

***

Утром нас начали будить за час до прибытия на Московский. Голова не болела, но выпитое создавало мерзкое ощущение в организме. Натянув джинсы и взяв полотенце, я вышел в коридор и занял очередь за какой-то толстой теткой в спортивном костюме. Что хорошо в этих фирменных поездах – нет санитарных зон – сри и ссы хоть на подлете к вокзалу. Вагоны оборудованы бункерами для испражнений пассажиров. Так что никто не будет кричать рано утром – “Просыпаемся! Сдаём белье! После Луховиц закрою!” И нет безумного ажиотажа. На унитазе можно хоть газету читать – тебя не будут прожигать ненавидящие взгляды попутчиков, у которых ты крадешь драгоценные минуты утреннего туалета. Пока я, зевая, размышлял о преимуществах прогресса, из купе выглянул Петр. Тут же я вспомнил ночной пьяный бред про коварного преступника, которого выслеживают бравые шерлокхолмсы, тщательно загримированные под сотрудников ФСБ. Мне стало как-то жутковато, особенно когда я пробормотал «Доброе утро», а он ответил так, как будто не нес несколько часов назад адскую пургу про вселенского злодея с террористическим именем «Степан».
Из туалета выплыла толстая спортсменка, на ходу вытираясь полотенцем. Я прижался к титану, чтобы пропустить ее и прошел в уборную. Пока я ссал и умывался, мозг лихорадочно обдумывал ночную информацию. Паника потихоньку сменялась трезвыми мыслями. Во-первых, если даже допустить, что наши соседи по купе и выполняют специальное задание, то какого хуя об этом надо сообщать мне? Во-вторых, зачем Степану преступная деятельность? Он обеспеченный человек. Не экстремист, совсем не похож на мафиози. И какие у него в Питере контакты??? Он же едет на концерт «Роллиногов»!!! Да и слежка какая-то смешная. 40-летний мужик и дед, которому сам бог велел сидеть на даче и ковыряться в кустах смородины, или торчать с удочкой на речке… Тоже мне люди в черном. Агенты смиты, бля. Начищая зубы и рассматривая свою похмельную рожу в зеркале, я все больше убеждал себя, что Петя – просто весельчак-мистификатор. Есть такие персонажи, которых хлебом не корми – дай разыграть кого-нибудь. Заметил, что мы со Степой не то, чтобы друзья, а знакомы без году неделя – ну и решил поизгаляться с пьяных глаз. Я уже почти совсем успокоился, когда вспомнил вдруг Степины фокусы с мобильником и ключами. Неужто, правда – злодей, замышляющий свергнуть нашего Президента или занять место Преемника???? Я тряхнул головой, загоняя расшалившуюся фантазию обратно в подсознание.
Щелкнув замком, я выбрался из тесного сортира обратно в коридор. Вместо меня туда прошел Петр, вертя в руке зубную щетку. Я снова стал думать, разглядывая в окно мрачные болота, сосновые рощицы и бедноватые деревеньки, проскакивающие мимо. Значит, что же мы имеем в знаменателе? Если придерживаться версии «Степан – Доктор Зло», то все складывается просто охуительно – я в компании с преступником, а на хвосте у нас висят два волкодава. Если же Петя – обычный приколист, то все равно со Степаном не все так просто, но, по крайней мере, на хвосте никто не висит. Ну и третий вариант – Степа просто больной на голову фокусник, изучивший несколько нехитрых трюков, чтобы морочить голову людям и колотить грандиозные понты, а Петя – такой же ебанутый мудачок.
Решив пока придерживаться линии поведения, соответствующей третьему варианту, я вернулся в купе. Геннадий Иванович уже поедал эмпээсовскую жрачку, а Степан спал, укрывшись простыней с головой.


***


Мы вышли на площадь перед Московским вокзалом. Кажется, она называется «Восстания».
- Ну. Где будем прохлаждаться до начала концерта? – Степан рассматривал шеренгу питерских такси. Из-за надписи «город-герой Ленинград» потихоньку вылезало солнце и начинало прогревать воздух.
Я пожал плечами:
- Сейчас пойдем - достопримечательности осмотрим. Летний сад там, крепость, «Аврору». Потом пожрем чего-нибудь. Посидим. А там уж глядишь – и к Дворцовой надо будет потихоньку пробираться, чтоб места наши не заняли…
- Разумно. Сейчас тогда в Макдональдс. Кроме них в это время никто не работает. Попьем кофе, посидим часок, а там - и по достопримечательностям. Погодка сегодня вроде налаживается.
В том куске неба, который был виден со дна Невского ущелья, никаких облаков, туч, торнадо и самумов не наблюдалось. Как будто разогнали всю эту тряхомудию как Лужков ко дню города.
Мы неспеша, прогулочным шагом, подошли к Макдональдсу. Торопиться было некуда и мы демонстрировали немногочисленным питерцам, попадавшимся нам навстречу, чудеса вальяжности и медлительности. Внутри ресторана быстрого обслуживания тусовались четверо сотрудников и двое бомжей системы «торчок», согревавшихся после ночи в теплом помещении. Персонал посмотрел на нас вяло, а торчки заерзали в предвкушении объедков.
Мы взяли по стакану кофе и паре кексов, нашли столик подальше от маргиналов и начали опять-таки максимально медленно поглощать брекфест. Ко мне снова начали подбираться утренние размышления про «комитетчиков» и «преступников», и, чтобы окончательно не запараноить, я завел базар на отвлеченную тему:
- А откуда у тебя четыре квартиры-то? Старух, что ли, одиноких убиваешь?
Он откусил от кекса и с набитым ртом стал рассказывать:
- Неа. Три квартиры от родственников достались. А четвертую сам купил. На дивиденды. Лучшее вложение средств. В одной живу – три сдаю. У меня один заказчик был. Ну, практически олигарх – владелец «Горбушки». Я ему дизайн загородного дома делал. У него денег – как говна за баней. Как очередной миллион набегает, так он новую квартиру покупает в новостройке. У него квартир пятнадцать, наверное, пустые стоят. Это не считая, что у его детей у каждого по две.
Степан откинулся на спинку дивана и продолжил:
- А хобби у него – вообще мегаулёт. Он покупает себе гоночные машины. Всех не помню, но ламборджини и феррари точно есть. И, прикинь, он каждый уикенд фрахтует самолет до Германии и снимает Нюрн-бург-ринг…
По слогам проговорил. А я мысленно повторил: «нюрнбургринг». Ёптыть, вот ведь словечко...
- …На пару часов. Ну, и гоняет по нему на своих тачках – час на феррари, час на ламборджини, а в следующий уикенд – порш там с бэхой привезет или мерина. И снова катается.
«Хуясе, знакомства у Степана.» - подумал я. – «С такими завязками нетрудно, овладев парой фокусов, проникнуть в Думу, или в какой-нибудь кабинет министров. Сделал дизайн сортирной комнаты для Грызлова – будьте любезны, Степан Батькович, пожалте в списочек нашей партии, а там и в Совет федерации недалече…»
- Хоть бы денек так пожить. – вздохнул я.
- А ты, Миха, кем трудишься? – Степан поцыкал зубом – видно, застрял изюм.
- Я по страховой части. Командую отделом.
- Тоже тема. Но квартиры сдавать лучше. Никакого гемора – только бабло пересчитывай.
- Да это понятно. Ну, ты ж не только квартиры сдаешь – а еще и дизайнеришь…
Степан закинул руки за голову и потянулся, зевая:
- Ну, совсем же без работы нельзя – плесенью покроешься. Зато, когда работаешь, а у тебя есть нормальный доход помимо работы, то это дает независимость. А от независимости – уверенность. А к уверенному человеку заказчики сами лезут. Чувствуют, что они тебе похуй и это их притягивает. Я вот ни за кем не бегаю. А работы – выше крыши. Но у меня строго – хочешь дизайн – становись в очередь. Нет – пиздуй откуда пришел. И становятся. И ждут. Хотя весь этот дизайн – одно сплошное наебалово.
Вот те на. Ни фига себе Степана прорвало. Сейчас начнет ниспровергать, чувствую. А Степа разговорился как бабулька в очереди к невропатологу:
- Все, что от дизайнера требуется – найти подходящее решение. Где угодно – хошь фотоальбомы листай. Хошь – по европам езди. Хошь – по азиям. Один *** никто ничего сам не придумывает. Никакого креатива нет. Всё тырят у предыдущих поколений. Сплошное начетничество. Умеешь рисовать – вот ты и дизайнер. Ну, этому, слава богу, меня научили. Пришел к заказчику – нарисовал ему интерьер там, или ландшафт, спизженные у старых мастеров и - в кассу за баблом.
У Степы, видать, был приступ самобичевания, какие бывают у всех профи. С таким настроением, конечно, шкериться по городу на Неве было некомильфо. И сам будет говниться и мне позитив покалечит своей хандрой. Я сделал попытку маленько настроить его на оптимизм:
- Да ладно, чего ты паришься, все всегда тырили у всех.
Мне пришло на ум несколько примеров:
- Вон Гайдай спиздошил идею «Бриллиантовой руки» во французском «Разине» с Бурвилем. Чуть ли не до последнего винтика. Или Акунин джеймсбондовские качества -неубиваемость, везучесть в азартные игры и девок, которые текут от одного взгляда на него - притырил втихаря и Фандорину пришпилил. Да и те-то наверняка сами кого-нибудь обчистили. Да мало ли примеров. Тот же Акунин у Умберто Эко слямзил идею про преступления в монастыре. Так что не загоняйся.
Степа вроде бы подуспокоился.
Кофе мы допили. Кексы съели. Время убили – на часах уже было без двадцати девять. Вышли на Рубинштейна и неторопливо зашагали в сторону Загородного проспекта. Степан молчал и что-то обдумывал, а я, разглядывая облупившиеся дома и березки на карнизах и балконах, прикидывал – в прошлом году же только был саммит – весь центр города, говорят, отгламурили, а тут такая мерзость запустения…
Вдруг возле нас остановился милицейский УАЗик с сине-белой камуфлирующей раскраской и надписью «РУВД Адмиралтейского района». Из него вышел сержант, представился и попросил предъявить документы. Мы достали краснокожие паспортины, он их просмотрел и, возвращая, сказал, что сегодня мало того, что День Военно-Морского Флота, так еще и игра Амкара с Зенитом.
- А мы на концерт «Роллингов» приехали… - пробормотал я.
- Осторожней тут гуляйте. И мореманы, и зенитовцы – от всех можно опиздюлиться, товарищи москвичи. – Сержант запрыгнул обратно в машину и «козел» покатил дальше пугать приезжих. Хорошо, что мы хотя бы без дурацких роллинговских маек.
- Можно, кстати, пойти на Сенатскую, - сказал Степан, - там как раз корабли видно на Неве. – Позырим. Еше время убьем. А там глядишь – и обед. Все равно в центр надо идти, если достопримечательности разглядывать будем.
Ну, Сенатская, так Сенатская. По мне что Сенатская, что Сенная – один хрен.

***

На площади с медным всадником толпился народ. В основном родители с детишками и бывшие моряки-срочники в тельняшках и бескозырках. Все были пока еще трезвые и небуйные. Спокойно дожидались своих товарищей, потом шумно братались и обсуждали куда идти бухать. На всю эту кутерьму гневно взирал обосранный птицами император.
Мы прошли к самой набережной, поглазели на разукрашенный флажками серый корабль, на противоположный берег Невы и пошли в сторону Дворцового моста, чтобы перебраться на другую сторону к крепости, «Авроре» и особняку Кшесинской. По дороге только и приходилось смотреть, чтоб не сбили с ног толпы флотских дембелей и резвые автомобили.
Степану пару раз звонили, он брал трубку и спокойно объяснял, что сейчас находится в Питере, что сегодня воскресенье, день ВМФ и он может оставить решение вопросов, связанных с работой, на завтра. Я же при каждом звонке вздрагивал и думал, что это звонят таинственные «сподвижники», которых пытаются выследить Петр и Геннадий Иванович. Несколько раз я даже порывался оглянуться и поискать преследующий нас хвост. Но каждый раз усилием воли сдерживал этот порыв. Ведь оглянувшись назад, чтобы засечь шпиков, я бы скатился в пропасть параноидальности – признавая, что поверил в бредовый шепот «комитетчика». А тогда, следуя логике, необходимо было бы срочно разбегаться со Степаном в разные стороны. В-общем, во время прогулки по городу, мне было не особенно до красот северной столицы.
Натоптав ноги по маршруту Сенатская – стрелка – Петропавловка - Куйбышева-«Аврора» - Марсово – Михайловский замок, мы потихоньку приблизили обеденное время.
- Хорош пешкодралом передвигаться, поедем обедать, - сказал Степан возле Летнего сада и, выйдя к поребрику, по автостоповски вытянул руку. Минуты через три остановился «Мондео». Мы влезли в салон.
- А где будем обедать-то?
- Есть одно место, - Степан повернулся к водителю, - торговый центр рядом с телебашней.

Через пятнадцать минут мы были уже возле стеклянного здания примерно в пять этажей и входили в боковую дверь с вывеской «Rыбабар». Поднявшись на лифте на самый верх, мы прошли в зал с огромными окнами и видом на одну из проток дельты Невы. Панорама, конечно, была впечатляющей – вся Петроградская сторона как на гугловской карте.
- Отличное место. Отличная кухня. Одно из лучших в Питере. – Степан занял столик у самого окна. Народу в ресторане было полторы калеки. Воскресенье. Все на дачах или на параде. К нам подошла официантка и принесла меню. Мы заказали по телячьему бифштексу с картофелем, пиццу сицилиану, какую-то лазанью, 2 литра пива и 500 граммов водки. Приближался час Х, и уже пора было думать о состоянии легкой эйфории для колбасни.
Водка сперва пошла тяжело после ночной пьянки, но вторая проскочила как вода.
Пока ноги отходили от ходьбы, а брюхо набивалось алкоголем и едой, я обдумывал как же докопаться до Степана насчет его преступных замыслов. И в конце концов, после третьей, не выдержал:
- Слушай, Стёп, ну, хорошо, владеешь ты практикой незаметно для людей завладевать их собственностью. Пусть даже документами. Ну, пусть поднимешься ты в эшелоны власти, но там же работать надо. Поручат тебе какое-нибудь ЖКХ из жопы вытаскивать или реформировать нашу армию - чего ты будешь делать? Класть на работу *** и двигаться дальше, к президентскому креслу? Ну, а президенту тоже ведь не сладко – работа по 12 часов, всяких старух в больницах навещать, грязных беспризорников целовать, с шахтерами здороваться-обниматься, по саммитам ездить мудацким. Раз в год вонючим случаем на лыжах покататься. А если олимпиаду к себе загребем – так и вообще ёбнуться можно…
Степа слушал внимательно, не перебивая. Похоже, ему такие мысли в голову не приходили. Я продолжал расстреливать его мечты из крупнокалиберных пулеметов:
- Или ты предполагал, что получишь мировое господство? В носу ковыряться, да наложниц батальонами пялить? Как в романах Беляева или Адамова. Торговец атмосферой или кто там? Кстати, в этих романах смелые чекисты на раз-два пресекают планы этих наполеонов. Я, кстати, ночью в купе разговаривал с одним попутчиком. Он сказал, что за тобой ведется скрытое наблюдение. И все твои передвижения под колпаком. Хуй его, конечно, знает – псих он, шутник или реальный топтун (хотя топтун вряд ли бы мне слил инфу), но факт остается фактом – вокруг тебя мутнеет нездоровая шняга. Так что занимался бы ты своими делами – сдавал квартиры, делал дизайны для всяких олигархов и не совался в политику.
Водка развязала мне язык, и я хотел уже было наговорить лишнего про его странные отношения с Полиной, но он вдруг задумчиво сказал:
- Попутчик? Хм… это интересно. За мной ничего такого нету… Наверное, тебя все-таки разыграли, Миш. Какие топтуны? Бред какой-то.
Я уже вошел в раж:
- Ну, может, ничего и нету. А просто ты с каким-нибудь олигархом общался по поводу дизайна домика для черепашки, а его секьюрити тебя пасут. Ну и – меня подъебали. Из куражу. Но все равно – не лезь ты в эти джунгли. Вот что я хотел тебе сказать.
Авантюрист покивал головой:
- Ну, понятно, Миха. Помощник из тебя не получится. Нет в тебе уверенности в перспективах. Ладно. Буду подниматься сам. Сам бля, без ансамбля. Но ты запомни на будущее – настраиваться надо всегда позитивно. Вот скажут тебе, например – «надо лизать пизду тигровой акуле», да? Ты не концентрируйся на словах «тигровая акула». Ты держи в голове «лизать пизду». Тогда всё у тебя получится.
Мы допили водку, доели лазанью, посмотрели еще раз на вид из окна и на часы, оплатили счет, заказали такси и начали собираться на выход – время приближалось к семнадцати.

***

Такси довезло нас почти до самой Дворцовой площади. В сквере перед Адмиралтейством уже копошился народ – фанатов начали пропускать через металлоискатели, и обладатели билетов потихоньку рассасывались по очередям. Мы тоже встали в хвост и, аккуратно перебирая ногами, медленно пошли в сторону Эрмитажа. Примерно через минут сорок мы добрались почти до самого оцепления и рамок. Ментовской кордон был плотным. Неожиданно среди это благочиния, прямо в соседней очереди, возникла какая-то заварушка, крики, шум. Трое ментов накинулись на парня в роллинговской майке и начали его мутузить дубинками. Трезвый я, конечно ,промолчал бы от греха подальше, но пьяному до всего есть дело:
- Что ж вы, суки, делаете-то? - крикнул я. – Оставьте парня, звери!
Блюстители тут же оставили несчастного любителя рокнролла и беспорядков и направились прямо ко мне. Я даже не успел подумать ни одной мысли, как вокруг замельтешили ментовские палки. Из-под меня выдернули ноги; я упал на асфальт как мешок с *****м, и по мне застучал резиновый дождь.

***

В отделении меня впихнули в клетку, в которой уже парился на лавке чувак в майке с прыгающим львом «Бриджес ту Бабилон». Рюкзак у меня изъяли, и я мысленно попрощался с фотоаппаратом, мобилой и баблом. Здравый смысл, не до конца выбитый из башни синегнойками, подсказывал, что сотрудники милиции в Питере точно также крысятничают, как и их московские коллеги.
По ту сторону стальных прутьев суетились менты. Да уж, денек у них выдался что надо - футбол, концерт, морячки. Ну, зенитчиков отлавливают, наверное, в районе стадиона. Как он у них там называется? «Юбилейный», что ли? А вот моряков, чувствую, скоро тоже начнут ловить. Судя по утреннему настрою балтийцев, так просто они город не сдадут.

Алкоголь потихоньку выветривался, и бока, помятые как будто гусеницами «Тигров» и «Пантер», начинали ныть. Мой сосед прислонил голову к стене зиндана и сидел с закрытыми глазами. Надеяться на быстрое освобождение не приходилось. Я толкнул в бок товарища по несчастью. Мы познакомились. Он представился Данилой; прилетел аж из Воронежа. На задержание смотрит философски, потому что билета на концерт у него все равно не было. Пока трепались, время бежало побыстрее. Когда молчали – тянулось как сопля. Самое хреновое было то, что непонятно до какого времени нас собираются держать. Я вспомнил про степановы фокусы с ключами. Вот сейчас бы они пригодились. Раз – умыкнуть ключи, два – открыть обезьянник, три – прощай, замок Иф!... Но время шло. Данила снова уснул, а воздуха свободы, сыгравшего злую шутку с плешивым профессором, я так и не почуял.
Было где-то одиннадцать вечера. По моим подсчетам концерт уже закончился, а до отправления нашего поезда оставалось три часа. По идее Степану было бы неплохо уже начать розыски. А то я так и сгнию в тюряге как Сталлоне.
Я уже совсем протрезвел, когда к нам в штрафной изолятор втолкнули двух моряков. Они выглядели как пленные матросы в фильме «Мы из Кронштадта» - изорванные тельняшки, окровавленные рожи. Правда, в отличие от киношных героев гражданской войны, эти были бухие в мясо. Они немножко покипешили, потрясли решетку, потом угомонились и уснули.

***

Выпустили меня из богадельни в половине первого ночи. В дежурке выписали справку об освобождении и выдали мой сидор. Удивительно, но в рюкзаке остались и фотик, и мобила, и даже три тысячи рублей. Десять тысяч расползлись по карманам ментовских галифе. Но сам факт, что мне оставили подъемные, настраивал сознание на гуманистический лад.
Я позвонил Степану. Он сказал, что концерт давно закончился, а он сейчас на набережной – смотрел салют, а сейчас ждет развод мостов:
- Давай, Миха, беги к Дворцовому. Как раз поглядим - и на поезд.
Деньги у меня уже были. И я купил пару бутылок пива. Потом, спросив у прохожих – где здесь Дворцовый мост и, получив примерный маршрут, я побрел в указанную сторону. Дойдя до моста, я огляделся – Степана нигде рядом не было. Присел на гранитный парапет, достал пиво, открыл его и уже хотел залить в горло, как откуда ни возьмись нарисовался еще один ментовской бобик.
- Адмиралтейский РОВД. Старшлейтнт Пархоменко. Нарушаете, гражданин. Распитие спиртных напитков в общественном месте. Это наказывается штрафом.
Что-то, наверное, слишком много было ментов на сегодня для меня. Нервы не выдержали, и я сорвался – начал куражиться:
- Да я только что из обезьянника. Меня еще перед концертом «Роолинг Стоунз» забрали. Вот справка. Читайте. Два раза за ночь арестовывать нельзя! Так что я буду пить пиво где хочу и когда хочу. – и демонстративно приложился к горлышку.

***

Теперь меня отпустили из отделения только в 3 часа утра. На этот раз никаких денег у меня не стащили. Но, наверное, посмотрели на время отправления обратного поездв и специально продержали, чтоб не успеть. Я вышел на улицу, оглядел пустынный квартал и снова позвонил Степану, но он был вне зоны действия сети. Наверное, уже ехал в поезде. Бросил меня на растерзание злым питерским мусорам. Конечно, трудно ожидать от малознакомого чела помощи в ситуации, когда сам подставляешься, но все-таки было обидно. Вроде и водку с ним пили, и телятину ели. И целый день по городу шатались, и по душам трепались. А он взял и, как ни в чем не бывало, сел на поезд в Москву.
За размышлениями я дошел до ближайшей таблички «ул. Якубовича». Зашибись. Где это вообще? По идее никуда из центра меня вывезти не должны были. Я свернул налево в переулок. Хм. Конногвардейский. По одной стороне переулка тянулся глухой забор с колючей проволокой поверху. Ни фига себе центр города. Вокруг не было ни души. Налево пошла Почтамтская. Повернул на неё. Когда вышел к Иссакииевскому, дело пошло шустрее. От Николая Палкина до Невского я могу добраться с закрытыми глазами.
Идти по набережной Мойки было скучно и холодно. От нечего делать я достал мобильник и снова набрал стёпин номер. Опять недоступен. Тогда я нажал на номер Полины. После 7 гудков, она взяла трубку:
- Алё.
- Привет. Я ненадолго. Дело срочное и важное. – если звонить девушке в полчетвертого ночи, то не нужно мямлить, а надо говорить четко, быстро, уверенно. Действовать на подсознание. Все равно спросонья редко кто может влиться в беседу на равных.
- Привет. – она зевнула. – я думала, что Стёпа звонит. Вы в поезде уже? У вас всё в порядке?
- Не могу ему дозвониться. Я в Питере еще. Отстал от поезда. Иду только на вокзал. Слушай, Полин. Ты подумала над моей идеей?
В конце концов, Стёпа бросил меня, своего кунака, в этом враждебном городе. Голодного, холодного. Я полностью освобожден от всяких моральных обязательств. Могу спокойно оттрахать его подружку. Тем более в сугубо терапевтических целях.
Полина, помолчав, ответила:
- Какой настырный. Я смотрю тебе это больше надо, чем мне.
Вдруг, спохватившись, она поинтересовалась:
- А как ты от поезда отстал?
Странно. Ночь в разгаре, а она спать не торопится – спокойно беседует. По ходу, есть неплохой шанс прикрутить рога к степиной голове.
- В милицию забрали. – я оглядел пустынную набережную и добавил, – козлы. Так что мы с тобой теперь все равно что брат и сестра. Оба пострадали от Питера. Я теперь тоже не поеду сюда. Ни за какие коврижки.
Она участливо, но с явной иронической интонацией спросила:
- И как ты будешь оттуда выбираться?
- Да без проблем. Это ж не Симферополь. Тут всегда билеты есть. Тем более в понедельник утром. – и тут же снова перешел в наступление, - короче, Поль. Приеду в Москву – давай поговорим. Встретимся завтра (в смысле – сегодня) вечером. Кстати. А ты не можешь посмотреть в интернете какие там поезда есть?
- Могу, конечно. Я тебе перезвоню.
- Да ладно. Я сам перезвоню. Все равно у меня роуминг бабло жрёт. Минут через 10. Ага?
- Ага, – и отключилась. Видно, заодно с компьютером решила и туалет посетить. Ну, это святое. Негоже девушку мучить телефонными разговорами, если ее вечерний чай разрывает изнутри…

Перезвонил как раз когда подходил к Казанскому собору.
- Доброй ночи. Посмотрела?
- Ага. Единственный поезд – 23-й «Юность». В час дня уходит. Раньше ничего нет. Прибытие в Москву – 9 вечера.
Снова в ее голосе вместо деловитости появилась ирония:
- Как же ты со мной собрался встречаться, если ты приедешь в Москву три дня не мытый, не бритый?
От всех этих сегодняшних хождений, побоев, алкоголя, жары, жратвы, праздников Нептуна, достопримечательностей, бессонницы у меня уже было настроение «да ебись оно всё, провались», и я сказал напрямую:
- Значит, приезжай к 10 вечера прямо ко мне. Я как раз помоюсь.
В это момент я проходил мимо каких-то полуночных туристов – двое парней и две девки. Они дружно засмеялись над моей последней фразой и продолжили фотографироваться у коней на Аничковом мосту.
Полина тоже хмыкнула:
- Кто это у тебя там ржет в трубке?
- Кони Клодта. Не суть. Записывай адрес: Азовская, 24. корпус 2. квартира 142. Ну, всё, давай. До вечера. А то батарея садится. Спокойной ночи.
Полина опять зевнула:
- Спокойной ночи.

***

Кассы на Московском я нашел быстро. Тут же оказалось, что работают они круглые сутки. У окошка встала дилемма – взять билет за 560 на сидячее место или в купе, но за два с половиной штукаря. Решив, что до часу дня, еще надо будет позавтракать - пообедать - провести досуг - кинуть денег на телефон и пр., я решил: «сидячее». В конце концов, после такой ночи я смогу уснуть даже на шведской стенке.
На вокзале я не нашел в зале ожидания ни одного свободного кресла. Пошел искать по всем помещениям, черт знает в каком углу обнаружил пустую деревянную скамью со спинкой, сел обхватил руками рюкзак, положил на него голову и заснул.

Спал урывками. Просыпаясь думал про Полину – придет или нет? И снова засыпал. Ближе к 9 часам утра позвонил шефу, обрисовал ситуацию. Шеф сочувственно поугукал в трубку и сказал, что я буду должен отработать в субботу. Потом я снова заснул. А проснувшись, пошел на Невский в «Ёлки-Палки» пожрать. А там уже подошло время садиться в вагон.

Во время поездки я старался больше спать. Как только просыпался – хватался за «Ледокол» Суворова – и снова отрубался. Лучшее снотворное – это чтиво всяких диссидентов и эмигрантов. И всю дорогу думалось о возможном визите фройляйн Коробовой. Шансы сначала оценивались мной как 1:10, потом 50:50, потом казались совершенно стопроцентными, потом вдруг фондовый рынок рушился и акции «Кароль Буке Коитус Инк.» снова обваливались как майкрософтовские. Я прикидывал шансы, но в глубине души я понимал, что все решит один единственный импульс – толкнет он ее в спину – раздастся вечерний звонок в дверь. Не толкнет – «сосите кеглю, Михаил!». А при самом гнилом раскладе она может глумливо придти по указанному адресу, но со Степаном. Дескать, вот, пришли узнать как твое самочувствие…
За окном уже промелькнуло Московское Море, когда я вдруг вспомнил об Оксане. Тут же кинулся в тамбур - звонить ей – благо до конца рабочего дня еще было время. Оксанка взяла трубку, и я быстро, чтобы соблюсти конспирацию – ведь она на работе как-никак – рассказал про свои злоключения в Питере и сказал, что увидимся завтра, потому что сегодня я приеду и сразу завалюсь спать. Она деловито ответила: мол, хорошо, приезжайте, буду ждать. И отключилась.
Поезд пролетел мимо знакомых названий «Решетниково», «Клин», «Поварово», «Сходня», простучал колесами мимо Останкинской башни и вкатился на Ленинградский. Я схватил рюкзак и короткими перебежками рванул к метро. У меня был ровно час, чтобы доехать до дому и помыться. Надежда на вечерний визит, несмотря на ничтожные шансы, горела как капотнинский факел.


***

Грязную одежду и носки я затолкал в стиральную машину, сам же залез под душ. Дверь в ванную оставил открытой, чтобы, не дай бог, не прослушать звонок в дверь. Я мылся и поглядывал на часы: 21-55, 21-57, 21-59… Знал ведь, что девицы вечно опаздывают минимум на 15 минут. Но всегда кажется, что они придут в точно назначенное время. Чего уж там - особенность психологии – мерить все по себе. Уже и вытерся, и зубы почистил, и оделся, и даже ногти постриг, а звонка в дверь все не было. Вместо дверного зазвонил мобильный. Я метнулся в комнату. Полина.
- Привет. Я с твоим домофоном разобраться не могу. 142 набираю – и без толку.
В череп ударила похоть. Хуй сразу встал. Горло перехватило спазмом. Мой голос был как из мусорного бака:
- Надо нажать еще букву «В» - вызов, типа.
Она отключилась, и тут же запиликал домофон.
- Открываю, - и нажал на кнопку. В трубке слышались пиканье, скрип, шарканье и скулеж. Видно, кто-то выводил на прогулку барбоса.
Я вышел на площадку. Опять всем надо было меня мучить. Даже лифтам. Пассажирский просто проехал мимо. Грузовой кряхтел, чем-то звякал и поднимался явно нехотя. Движение просто необычайной плотности – и это в одиннадцатом часу ночи. Наконец, грузовой лифт остановился, с дребезжаньем открылась дверь, и стройная нога шагнула из нее на плитки нашего этажа.
- Привет!
Полина улыбалась. Ишь ты… без очков приехала. Значит, без отражения в зеркале будет. А как же носик пудрить? Или она ненадолго? Да ладно, раз приехала… Уж на ночь-то останется… Мысли прыгали и перемешивались.
- Прошу. - Я вошел в квартиру за гостьей, разглядывая как тесные бриджи обтягивают ее задницу.
Полина сбросила чешки и прошла в комнату.
–А у тебя уютно. Только пыльно.- она провела пальцем по экрану телевизора и пошла к эркеру. - Ты один живешь? А окна куда выходят?
Подумалось, что ей удобно смотреть на ночной город сквозь стекло - собственное отражение не мешает. Я понемногу успокаивался. Сейчас поставлю чайник, и потихоньку-полегоньку приступим к сеансу сексотерапии. Птичка в клетке – никуда не денется. Видно – никуда и не торопится. Наверное, сказала крюку, что ночевать будет на Нагорной. Если не совсем отбили ей дыню в Питере, то уж, наверное, сообразила прихватить с собой сменное белье и прокладки. А уж новая зубная щетка у меня найдется.
- Может, чаю?
- Не надо, спасибо. Я после семи не ем. А просто так чай хлебать – не люблю.
- Ну, тогда садись в кресло, и начнем сеанс. - В конце концов, рано или поздно ситуацию пришлось бы брать под контроль.
Полина послушно опустилась в кресло и жалобно проговорила:
- Я еще не до конца решилась на терапию. Мне немножко страшно.
Вот тебе на. Приезжать на ночь глядя к малознакомому парню – не страшно, а лечиться от стремной галлюцинации – поссывает.
- Не боись. Моряк ребенка не обидит. Кстати, я когда сидел в кутузке ко мне в карцер бросили двух матросов. Ух, бравые ребята.
Стоя у окна, я тупо заговаривал ей зубы. Она сидела в кресле в вальяжной позе, закинув ноги на подлокотник, и совсем не чувствовалось, что ей охрененно страшно. Как доктор, я обязан был ей рассказать суть терапии непосредственно перед сеансом:
- Значит, смотри: мы с тобой совершаем половой акт. Он если все проходит успешно, дает главное: ты выходишь из-под влияния Степана. Спокойно делаешь себе какую угодно прическу вплоть до самых жутких зачесов, наводишь какой угодно макияж и – перестаешь быть похожей на Кароль Буке. Вместо нее и вместо пустоты в зеркале появляется Полина Коробова – милая девушка со своей собственной неповторимой индивидуальностью. Этим ты закрепляешь свою независимость и спокойно строишь свои отношения со Степаном на равноправных основах и взаимной выгоде. Свадьба, дети, внуки, тихая старость в мирном дачном поселке по Киевской дороге. Абгемахт. Ну как?
Моя речь была собрана из мудацких статей из газеты с программкой и теленовостей. Но, в принципе, все выглядело логично.
- Но это же измена. – абсолютно нелогично проблеяла пациентка.
Я передразнил, цитируя Гайдара:
- «Измена! – вскричал Мальчиш-Кибальчиш». Это не измена. Это нормальный ход. Ты из-за этого любителя французского кино, не можешь даже волосы покрасить в другой цвет. Это нормально? Ведь хочешь же в рыжий перекраситься. Или вообще в красный. Как Лола у Тыквера. Хочешь, а?
Несчастная жертва дизайнера кивнула и закусила губу. Я протянул ей руку и поднял с кресла. Она была где-то на полголовы ниже меня. Обнял и начал потихоньку гладить по волосам, которые вполне могли бы быть рыжими, если бы не жестокий деспот Степан. Дальше все пошло как обычно: поцелуи, пуговицы, молнии, крючки, трусы…

Когда мы уже лежали и отдыхали, я гладил Полину по спине и разглядывал крупный красный фурункул на ее левой ягодице. Странно, как это она не постеснялась придти ко мне с такой медалью «За оборону Москвы»? Впрочем, она могла его еще не видеть или не заморочалась из-за важности визита… А теперь пациентке «доктора Аксенова» предстояла самая важная часть лечения – зеркало. Как ее мозг отзовется на мой курс? Ведь во всем этом сквозило явное шарлатанство – ритуальный секс, зеркала, какие-то рыжие волосы. Не сбрендила бы вообще напрочь. Мало ли какие могут возникнуть в больной голове причуды… Но мысли мало-помалу разбегались – мозг клонило в сон.
- Ты когда пойдешь смотреться в зеркало? А то мне спать хочется. Третью ночь не сплю. Всё урывками.
Полина перевернулась на спину и снова заблажила:
- Страшно… А вдруг не помогло?
Я зевнул и, уже засыпая, пробормотал:
- Тогда утром повторим…

***

Утром мы, конечно же, повторили. Полина еще спала, когда я стал к ней приставать с утренней эрекцией. Мы немного поборолись, но врачебная этика не позволила мне оставить в беде нуждающуюся в помощи девушку, а ей помогла воля к выздоровлению. После вчерашнего грехопадения застенчивости у нее поубавилось, и мы добавили к генитальному контакту немного орального. Совсем чуть-чуть, так как времени уже оставалось мало, а день начинался рабочий.
После этих языческих игрищ мы оба прошествовали в ванную. Полина встала перед зеркалом и удивленно сказала:
- Ты смотри-ка – помогло.
Она повернулась в три четверти, тряхнула волосами, оттянула правое веко и показала отражению язык. Я уже все понял и залез в ванну помыться, задернув водную шторку. Я стоял под душем и чувствовал себя доктором Пироговым, придумавшим душить раненых хлороформом. Я переключал душ в разные режимы, ловил струйки ртом и выплевывал воду. А пошедшая на поправку все вертелась перед зеркалом и, наверное, мечтала о том, какие невероятные сооружения на голове она себе запупырит и в какие нелепые цвета выкрасится…




Эпилог.

После всей этой чехарды мы несколько раз созванивались с Полиной. Сначала часто – как хорошие друзья, потом все реже и реже. Она постоянно рассказывала в какой цвет покрасилась и какое там каре себе настригла. Степан, говорила она, воспринимал это сдержанно, но потом, я так понял, они разошлись. Крепостное право рухнуло, и барин прогнал мужичков с земли, чтобы заменить их батраками, не помнящих старые дела. Или наоборот – бывшие холопы ломанули в вольные хлебопашцы, чтоб вообще не видеть мерзкой хари рабовладельца. Черт их знает. С самим Степаном мы так и не пересекались – не поговорили. Он, наверное, не хотел тёрок потому, что я отказался участвовать в его фантастической авантюре, а я считал, что он мог повести себя в питерском деле более по-товарищески. Ну, да и черт бы с ним.
Я продолжал встречаться с Оксанкой. Тем более, что она от нас уволилась и конспирация потеряла смысл. Теперь это был уже не служебный, а самый обычный роман.
В-общем, вот такая получилась история.

***

Где-то через полгода, когда уже и Олимпиаду себе заграбастали, и президента сменили, и цены начали расти, ну и вообще все как-то пошло наперекосяк, я как-то раз, с утреца, за утренним кофе слушал по телику «Вести». Сюжет про какую-то правительственную тусовку – то ли заседание, то ли экстренное совещание – не понятно. Я, сам не знаю почему, поднял рожу к экрану. Камера как раз объезжала крупным планом всю их кодлу – озабоченные государственными делами лица. И в объектив попала знакомая белобрысая физиономия. Потом были еще сюжеты – Степан мелькал на телеэкране то в качестве какого-то помощника замминистра, то в качестве полномочного представителя федеральной власти в разных регионах и даже округах. Карьера его - то ли построенная на фокусах с подтыриванием разных предметов, то ли основанная на реальной деятельности, явно шла в гору. Фамилия его часто мелькала в интернет-изданиях, освещающих политику и светскую жизнь.
В репортажах светской хроники он постоянно представал в смокинге, с бокалом в правой руке и с блондинкой, прицепленной к локтю левой. Блондинку показывали обычно мельком, но все равно я успевал заметить, что она кого-то мне напоминает…

Как-то раз, осенью, когда Оксанка поехала к родителям на дачу помочь убирать урожай яблок, я валялся на диване и смотрел по телику все подряд. Переключаясь с канала на канал, я наткнулся по «ВиЭйчВан» на мой любимый клип Тома Петти «Ласт Дэнс Виз Мэри Джейн». Тут же меня осенило - на кого похожа Степанова блондинка. Она была вылитой Ким Бесинджер. Я почесал пятку и подумал, что возможно кому-то скоро может понадобиться помощь «доктора Аксенова». А я был бы не против. Мне всегда нравилась Ким. Особенно она хороша в первом «Бэтмене» и в «Привычке жениться».

 

[Гуманойд]

Фуххх до конца прочел! Прикольно, поржал, места знакомые))))))))))

 

[kassa111]

Даааа.....

 

[dancer]

Не судите строго.


Хроники Спиннинга.

Среда,ранее утро.Как обычно в 7 утра хозяйская семья зашевелилась.Отец семейства собирает своего мелкого в сад,жена помогает,а я свой очередной день скорее всего проведу опять в шкафу.Ладно,надоело уже,конечно,месяц с лишним уже здесь сижу.Ну хоть пополнение какое то прибыло.Коротыш такой,Максом зовется,говорит Бальтазар ему дальним родственником приходится.Так я и начинаю распрашивать.Нет перебили,дверью хлопнули.Ну ничего,у нас весь день впереди для того ,чтобы поболтать.Ну и говорю я ему:
-Ты что то недоговариваешь,Бальтазаров у нас два,но ни один из них о тебе не упоминал!
-Да они старше меня на 3-4 года оба,меня еще в проекте не было,когда они жаб душили.Но мамка то у нас одна,а они что то совсем про нее забыли,писем не пишут, не навещают,вот она и послала меня проведать,как у них дела.
-Но ты что то не похож на них,они оба брюнеты,красноглазые,карлики,а ты,хоть и небольшого роста,но все же повыше,темно русый какой то,только штампик в паспорте совпадает,только сейчас все за бабки можно сделать!
-Вот поедем вместе на рыбалку,докажу!
Обиделся короче он,в молчанку ушел.Вдруг что то бах-тарарах,кто то в квартиру влетает,думаю,может жена что забыла,хотя ей на работу только вечером,и к чему такая спешка?Сижу в темноте,слышу,товарищи в соседнем отделении загорлопанили:
-Как?Сегодня же среда!Выходной!Какая рыбалка..Не,я не поеду!А ты перепрячься!Я успел,а ты?-А я нет,ладно,пока,братцы,может свидимся...
Вдруг свет в глаза,руки Хозяина выдергивают меня из шкафа вместе со старшим Бальтазаром и этим новичком,Максом.Вообще то странное сочетание.В такой компании еще ни разу на работу не ходил.Мельком вижу,что происходит в рюкзаке.О,там и мои друзья джиги,и семейка воблеров,да еще банда вертуханов,они то куда?О,мой дружбан Биомастер,можно сказать собутыльник,все время в паре работаем,а это кто?Мульт какой то,слышал он в паре с Бальтазаром старшим работал,но как то в прошлом сезоне у них не заладилось.Ну ладно,посмотрим что Хозяин задумал.
Направление движения метро и автобуса для меня вроде знакомые,но выходим остановки на 3 раньше.Не,я здесь впервые,спрашиваю у спутников,что тут?Макс говорит:
- Был здесь в субботу,обрыбился окунями,некрупными,пытался жабу поймать,но не судьба,короче жабовники мелководные,зачем тебя сюда взял-непонятно.
Что то долго идем,полчаса наверное,а,вот это болото.Ни разу в таком не ловил,да и не очень то хочется.Зацепы,ряска,грязища,попробуй потом отмойся.Смотрю Макс расчехляется,да еще в паре с моим напарником,да,видать парнишка не так прост,как кажется на первый взгляд.Каково же было мое удивление,когда он вытащил окунька на первом же забросе!
Но не все так просто.Знаю,если Хозяин поймает на первом забросе-рыбалка хреновая выйдет.Ну да,так и есть,прошло уже полтора часа,а в активе всего одна поклевка в поводок.Смотрю-сворачиваемся,куда то идем,Бальтазар говорит тут тоже были,сплошная ряска.Опять Макс работает,на сей раз с лягом,а мы для чего сегодня поехали?Опа,ляг зацепил жабку,ребенок совсем,грамм 200 всего,но для третьего часа рыбалки уже хоть что то.Дальше следует упорное полоскание ляга по всему ковру ряски,но-не судьба.Такое впечатление,что водоем при солнышке умер.Да,не день Бекхема,как любит поговаривать Хозяин.
Ну вот все опять зачехлены,думаю сейчас домой поедем.Ну точно,вот и в магазин за холодным пивом зашли,автобуса ждем...Эй а куда это мы,дом в другой стороне!Приехали,о знакомые пенаты,теперь я знаю,для чего поехал!Ветер только сегодня сильноват,груза большие будут,придется поднапрячься.
Поле,русское поле,вдалеке виднеется церковь,ряды посадок, и трава,море травы.При сильном ветре складывается именно такое впечатление.Море...
Ну вот и на берегу,о,да мы в тандеме работать с Бальтазаром будем.Хозяин только начал его осваивать в паре с мультом Зельта,сегодня ловим с незацепляйками оба.Сначала я,разведка,наличие рыбы,Есть,сундучок,некрупный,но приятно,бодается достаточно сильно.
Теперь черед Бальтазара,заброс,конечно короткий,дальний свал не достает,пара проводок...Отстрел,да,Хозяин,учиться и еще раз учиться,главное не сдаваться.Ну вот борода распутана,джиг с офсетом на месте,давай,обрыбься!Плетня кричит:
-Меня кто то теребит!
Подсечка незамедлительная,есть,что то солидное,солидное и злое.Так фрикциончик отпустил,все правильно...Свечка!Жаба значит,еще свечка,у берега еще две,но все же ей пришлось сдаться.Кила на два с половиной потянет,может чуток больше.Памятное фото с Бальтазаром,ну,что там?Да,Хозяин,ну ты чайник.Батарейки даже купил новые,потому что старые не зарядил,а карту памяти в компе оставил?Молодец!А,с телефона будешь фоткать,так там у тебя одно деление зарядки осталось,денег нет,позвонить никому не сможешь...Не,вроде получилось.

Еще пара забросов.Нет,ветер все сильнее,заброс все короче.И вот наконец то в игру вступаю я.А на дальней бровке окунь сидит,сидит,стучит,джигом в баскетбол играет,давай же,иди к дяде!Да какой хороший,на пол кило будет

Длинный,худой,тощие бьются до конца.О,да это перед тучкой активизация такая.Дальше ловим через заброс еще 3 штучки,но эти уже помельче,грамм по 200-250.И тут все,как отрезало,вышло солнышко,тепло...Опять куда то идем,долго идем.А все,понял,здесь и жабка, и окунь,и судачок тусуется.Так и есть.Сундучок,близнец первого

Да,перед этим казус случился,кусок плетни у тюльпана оборвался,пришлось другой с Зельты перекочевать на Биомастер,они даже по цвету друг к другу подходят.Потом еще 4 окуня стандартного размера и тут...Нет не рыба.Дождь,ливень,тропический душ,ураганный ветер..Короче минут 20 мы сидели под кустом и все равно все промокло насквозь.Дождь прошел,а ветер остался.Идем на другую точку,чтобы ветер четко в спину был,получается только на мысу.Зимой там кидать далеко надо было,а сейчас и подавно.Но кто был нашим врагом-стал нашим союзником.С высокого берега у меня заброс с 28 граммами пошел на ура.100метров,иногда чуть больше,рельеф космический.Вот они,полосатые друзья,семь штук как с куста,да и еще один судачок-близнец попался,и это на офсет,так как коряжничек там тоже неплохой.
А время летит,уже где то пол девятого,Хозяин,на автобус то успеем?Нет,его тянет еще одну точку проверить,я зимой там жабку на трешник поднял,а сейчас там только пара поклевок за полчаса,негусто.Все зачехлились.Беги,Хозяин,беги,нет не успел,а следующий автобус только через 50 минут.Ладно,закат обалденный,красота,можно и прогуляться одну остановочку.Идем,болтаем с Максом и Бальтазаром.Сегодня все поработали на отлично,где не справился один-помог другой.Макс все же разговорился,строил планы на будущее и завидовал старшему брату.До шкафа мы добрались уже к полуночи,сразу все полезли с расспросами:
-Что,где,когда,на что,как?!
Короче заснули часа в два.Выходной завтра,но на работу уже опять хочется.

Искренне ваш НедоделанноПеределанный Спидмастер 15-45