Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[Николай Ф]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

 

[Николай Ф]

Идет приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: — Для Вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: — Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да еще и по фамилии ...

 

[tupolev-50]

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. — И удалось ему обмануть врачей? — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

***

— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

***

Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего обалдела? Тебе чего тут надо?! — Яблоко хочу съесть. — Ты чё, дура?! Это же берёза! — Сама ты дура! У меня с собой...

..........
Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры...
- В смысле? Это шведский стол.
- Да мне похрен, откуда у вас стол!

 

[Крестьянка]

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое мы экономим серотонин?


Влюбиться в кого-то - это так волнительно.
Знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом?
Возможности безграничны.


На личном фронте ща затишье - противник на зиму залег..


Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая!


Бабушка ставила внуку банки и случайно его законсервировала.


Как бы там ни было, а снега при новом правительстве гораздо меньше чем при старом.


Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.


Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.


Рыба способствует улучшению работы мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.


Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.


Раньше я часто хамил людям, но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет, сам бы не догадался, такие вы все умные.


Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь, когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.


- К Новому году я планирую захватить Москву.
- Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.

 

[кракатук]

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.

 

[Крестьянка]

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий


Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре


Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.


Чем выше планов громадьё, тем больше обломков разгребать придётся


Не так страшен черт, как его мутации


Секс-туризм это когда вы на разных ветках метро живете


На кассе:
- Пакет?
- Нет.
- Товары по акции?
- Нет.
- Дисконтная карта?
- Нет.
- Оформим карту?
- Нет.
- Партизан?


Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.


Мужчинам, возвращающимся из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.


Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать!


Из основ слесарного дела: Ржавая гайка резьбе не хозяйка


- На первом свидании я сексом не занимаюсь.
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления


Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.


- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

 

[Синбад]

Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.

Лучше б его отправили заниматься проблемами Колымы

 

[Александр341]

Лучше б его отправили заниматься проблемами Колымы

тогда пипец Колыме и окрестностям. сначала там не станет снега....

 

[Slava 63]

Лучше б его отправили заниматься проблемами Колымы

Арктика -это обобщённо , а вот как раз Колыма и будет «пункт назначения» , это такой «кремлевский» юмор .)

 

[Wan Oren]

Лучше б его отправили заниматься проблемами Колымы

Колыма. Это, конечно, не Арктика)

 

[npenpecc]

Хотел познакомиться с очень приятной женщиной, но вовремя вспомнил, что пенсия, только в четверг...

 

[PilotRU]

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

 

[Лёха Бутово]

На приеме у пульманолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

 

[Максвелл]

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Если мужчина постоянно ищет в Вас недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину - хоп! ... И вы снова - красавица, умница и вкусно готовите!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города !!!

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

Купил часы-шагомер.
За год прошёл 3286км.
За это время выпил где-то 128л водки.
Так вот мой расход - 3.9л на 100км.

 

[кракатук]

Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги нет, маска даст вам последний шанс.

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.