Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

Ребята покидаю я вашу страницу. Мы на разных языках - юмор толкаем.

Вячеслав См. сказал(а):

Ребята покидаю я вашу страницу. Мы на разных языках - юмор толкаем.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Извените пожалуйста, а где у Вас юмор и куда вы его толкаете и кому?
Как Вы выпили пузырь палёнки и вам стало плохо, а потом стонов на две страницы? вот-это анекдот-врагу не пожелаешь((

Кондидат филалагических наук сымет комноту...

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Очень много народу в магазинах. Скоро праздник что ли какой...

Председатель колхоза привёз таблетки для быков, чтобы лучше коров покрывали.
Все удивляются:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!

Секретные данные:
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно сейчас выясняют.
У президента США десять советников по нац. безопасности. Один из них агент ФСБ. Кто именно сейчас выясняют.
У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них немного разбирается в экономике. Кто именно сейчас выясняют.

Племя каннибалов центральной Африки радушно приглашает беженцев из Сирии.

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов и чтобы у меня прическа была как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит в зеркало на себя, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает и говорит:
- А-а-а, была, не была!!! И начинает брить себя налысо.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах с большими пачками денег?!
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

- Батюшка! Откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
– Ну и как вам новая школа?
– Школа хорошая, только русских много.

О своём объединении с 01.01.2018
Объявило общество охотников и рыболовов
С обществом анонимных алкоголиков

- Что на Новый год делаешь?
- Салаты.


Вот купишь себе новое платишко и ходишь себе пару дней
счастливая-счастливая!.. А потом - бац - и опять носить нечего!!!


Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.


— Милый, как тебе мое новое платье?
— Главное, что мы все живы и здоровы.


Хреновый какой-то корпоратив... Если бы юбку нашла, давно бы домой свалила.


А тема нашего сегодняшнего тренинга:
"Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива".


Всегда своему мужу говорю,что я у него,как помеха справа...Мне лучше всегда УСТУПАТЬ..


Кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения? Может 1-го выйдем и поработаем?


Если мужчина, с которым вы вместе живете, не берет вас замуж, значит он просто вас арендует..


- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже...... как этот поц себе машину купил.


На улице всучили наклейку "Я мудак - я ношу мех". Дома наклеил её на кота.


Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».


Пора завязывать… Вот только узелком или бантиком?! Бантиком красиво, но не надежно… узелком зло и навсегда


Открыл крышку системника и понял, куда удаляется мусор из корзины.


Мужчины, когда в беседе с подругой, женщина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю…


Да, я мужик, но я ненавижу открывать шампанское, а все дамочки так смотрят, как будто нас при рождении этому учат. Да бл@ть, я тоже боюсь, что оно п@зданет куда-нибудь!


Толкнуть тещу в прорубь на Крещение это святое дело или уголовное?


Маленький мальчик привык видеть маму в джинсах и тут мама одела платье....
-Мама! Так ты девочка, что ли???


В принципе зимой не холодно, если под теплым мужиком.


Деньги не сделают вас счастливыми.
А вот меня сделают. Можете хоть сейчас на карту перевести.


Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль.


Хочется лежать под ёлкой и чтобы никто не трогал, потому что это на Новый год.

Умный скажет что не знает кто выиграет

Нас хотят использовать
Мы же прорвёмся
Ну да мы же презервативы

,.................

Всех с Новым годом!

Вдалеке чуть слышен лай, с каждым днем он ближе!
Год Собаки к нам спешит - это все мы слышим!
Только люди не собачьтесь, а живите все в ладу!
Год Собаки вам подарит - СЧАСТЬЕ, РАДОСТЬ, ДОБРОТУ!


На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!"
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!"


В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.


Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.


- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!


Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.


- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри


Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.


Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи,тем меньше шансов у пациента остаться в живых.


Я тебе пока по-хорошему завидую!


Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино


Кто такая спать? И почему я ее хочу?


У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.


Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.


Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- З##бись! - сказал старик.
И з##балась бедная рыбка...


Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху...


Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.


Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.


Я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...


Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.


В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось -
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто пьянствует нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу,
К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты,
К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан
И бубнит себе под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.

К тем, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьёз,
Тех, на радость педиатрам,
Посещает Дед Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!!!

Всегда захожу сюда для поднятия настроения! Спасибо всем за ваши анекдоты!
Крестьянка-Вы « самая обаятельная и остроумная женщина на форуме «
Всех с Новым Годом!!!

Парень собирается на дискотеку в деревне... 
Одеть есть что, а обуть нечего... 
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... 
В коробочке стоят для особого случая... 
Ну он отца три часа упрашивал... 
Короче выпросил под страхом страшных пизд@лей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" 
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. 
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" 
Ну Вася в туфлю... 
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. 
Та :"А ты вообще сними трусы..." 
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... 
Глянул и упал в обморок. 
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!! 
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал..."

Надпись в секс шопе:
"Журналы читать двумя руками!"